Cortitoooooo

¿SABES COMO SALIO VILLA DALMINE? - (Propaganda de TN)
Si sabes como salió Villa Dalmine sabes de fútbol, si sabes de fútbol hablas con la gente, si hablas con la gente te relacionas, si te relacionas intercambias ideas, si intercambias ideas ejercitas la mente, si ejercitas la mente te haces mas inteligente, si te haces mas inteligente te haces mas sensible,si te haces mas sensible sos mas humano, si sos mas humano queres ayudar, si queres ayudar buscas soluciones, si buscas soluciones encontras respuestas,si encontras respuestas resolves problemas, si resolves problemas perdes el miedo,si perdes el miedo buscas la verdad, si buscas la verdad cambias el mundo, si cambias el mundo mejoras tu futuro, y si mejoras tu futuro mejora el de todos...
¿sabes como salió Villa Dalmine?

A ver, a ver. Escuché esta propaganda miles de veces cuando salía hacia el microcentro y jamás me movió absolutamente nada, me pareció vacía, predecible, blanda, sin contenido. Yo hubiese apostado por algo más difícil de olvidar, algo que realmente dejara pensando al televidente. Por eso muchachos de TN les dejo una alternativa que pueden aceptar o no. Ya sé que no van a leer esto siquiera, pero ...

¿Sabes quien mató a Norita Dalmasso?, si sabes quien mató a Norita Dalmasso estás ocultando pruebas a la justicia, si ocultas pruebas a la justicia podes ser cómplice del asesino, si sos cómplice del asesino tenés contactos en Córdoba, si tenés contactos en Córdoba conoces Marcos Paz, si conoces Marcos Paz seguro veraneas en ese lugar, si veraneas en ese lugar vas al teatro a ver los shows del verano, si ves los shows del verano ves a un montón de minas en pelotas, si ves minas en pelotas te calentas enormemente, si te calentas enormemente sacas plata de cualquier lado para tener algo con esos gatos, si tenés algo con esos gatos queres repetir, si querés repetir seguís pidiendo guita, si seguís pidiendo guita no vas a poder devolverla, si no podes devolverla vas a tener que pagar con algún favor, si pagas con algún favor estas involucrado en la corrupción de los políticos cordobeses, si estás involucrado en la corrupción de los políticos cordobeses estarás en el juego de De la Sota, Si estás en el juego de De la Sota sos opositor a la mafia kirchnerista, si sos opositor a la mafia kirchnerista estás a favor de los ruralistas, si estás a favor de los ruralistas tenés que aparecer por la carpa, si apareces por la carpa salís en los medios, si salís en los medios te va a hostigar Feinmann, si te hostiga Feinmann te hincha los testículos, si se te hinchan los testículos tenés que ver a un médico, si tenés que ver a un médico te va a recomendar que los desagotes, si te recomienda que los desagotes vas a tener que seguir pagando gatos, si seguís pagando gatos nunca vas a encontrar un amor verdadero, si no encontras un amor verdadero vas a envejecer solo, si envejeces solo vas a ser un amargado onanista, si sos un amargado onanista vas a querer salir de ese flagelo, si querés salir de ese flagelo tenés que ocultar tu pasado, si querés ocultar tu pasado tenés que mentir, si tenés que mentir en algún momento te van a descubrir, si te descubren vas a ir preso, si vas preso te van a violar en la cárcel, si te violan en la cárcel podes terminar con sida, si terminas con sida te cagaste la vida, si te cagaste la vida la mejor salida es el suicidio, si te suicidas vas al infierno, si vas al infierno vas a encontrar gente hija de puta, si encontrás gente hija de puta vas a convertirte en más sorete de lo que sos, si te convertís en más sorete de lo que sos a nadie le importa porque estas pudriéndote en el infierno, si te estás pudriendo en el infierno vas a desear no haber hecho lo que hiciste, si deseas no haber hecho lo que hiciste tendrías que haber elegido tus amistades, si hubieras elegido tus amistades nunca hubieras ido a Córdoba, si no hubieras ido a Córdoba te hubieses privado de conocer un lugar espléndido. ¡Conoce Córdoba!, empezá por ignorar el caso Dalmasso.

La boludez de la Parafilia - Entrega Nro. II

No olvidemos que en el inicio del primer ensayo hablaban de Parafilia como aquellas cosas que estimulan sexualmente y son consideradas “antinaturales”. Estupideces como darle nombre al que se excita por tener sexo en una bañera cuando es perfectamente normal mezcladas con gente que se calienta en un confesionario chamuyando ... La mezcla es un kilombo. Y la recopilación de estas desviaciones no es otra cosa que un delirio de estos psicólogos, terapeutas o lo que vengan a ser, esta es la segunda tanda de estupideces de la que recorté no menos de 50 de esas boludeces al igual que en la primer entrega.

Yo creo que no todos los psiquiatras, psicólogos, terapeutas ... en fin son idiotas como los que escriben estas cosas. Mi psiquiatra es absolutamente normal, habla normal, piensa, y siempre tenemos encuentros saludables y mucho más fructíferos cuando no lleva puesta la máscara de cuero porque así entiendo mejor lo que me quiere explicar.

Ingresemos por última vez al reino de la boludez ...

Episioclisia: infibulación (colocación de un anillo u otro obstáculo en la vulva para impedir la penetración). Coser los labios mayores de la vulva. Ajá ... si si. A ver, la mina cierra su cachucha dándole una costura a la misma, hasta ahí entiendo. Ok, ¿y se calienta?, ... ajá. ¿Quién se calienta?, ¿Ella o el que con el mazo en la mano descubre que está cortado el acceso al túnel?. ¿La mina se excita SEXUALMENTE sabiendo que no podrá ser penetrada porque le mandó hilo y aguja a su cotorra?. No lo creo. No existe la episioclisia a menos que no hayan ahondado en el tema y hayan omitido que si se flageló la “V” es porque quiere que le entren por otro lado. Pero es solo cuestión de pedirlo creo, mandarle hilo y aguja ... ¿qué pasa? ... Me asusta esta cosa de mandarse una costura ahí, ¿hay mujeres capaces de esto?. Creo que solo las que inventaron esta práctica, estudiosas puercas y enfermas del mate. Un corcho, cinta scotch, un ladrillo ... pero una costura naaaaaaaaaa.
Esmegma ("quesito"): secreción blancuzca que se acumula debajo del prepucio (en el canal bálano-prepucial). la creencia de que puede producir enfermedades se utilizó en EE.UU. como argumento a favor de la circuncisión infantil. El “quesito”, creo que esto ya viene de joda, si, por los términos y las prácticas que vienen inventando ... Esto no tiene nada que ver con la excitación sexual producida por conductas anormales. Esto es una lista de cosas que les vino a la mente ... “Quesito” ... Si, si, si, aparece por la falta de agüita en el honguito ¡¡¡¡¡¡¿yY?!!!!!!!!!!!!
Espectrofilia: coito con espíritus o excitación producida por la imagen en el espejo.
“-Nena ¿cómo es que quedaste embarazada?,¿quién fue?, ¿porqué no me contaste?-”
“- Mamá, el hombrecito amarillo que sale del placard toda las noches me engañó y cuando se ganó mi confianza me clavó como un zapato, ... yo sabía que me estaba haciendo pero como era amarillo ... viste, no sé, me pareció que era raro ... ¿no?-”
“-Pero nena ¡¿Vos pretendes que tu padre crea esa pelotudez?!, ¡Tu padre te va a cagar a palos y va a cagar a tiros a Kito el tintorero carajo!-”
“- ¿Sabés ... ahora que me acuerdo no era un hombrecito amarillo má .... era como ... como un humo ... flotaba ....-”
“-Escuchá pedazo de atorranta, decile a tu papá que te infló el ponja de la tintorería y no que te la colocó Gasparín ... mostrá un poco de respeto por tu padre al menos ... ¡putarraca!-”

Escribo diálogos porque las prácticas antinaturales siguen siendo un listado de estupideces, sorry.

Falofilia: fetiche o preferencia por un pene (especialmente grande). Pero carajo! En el Ensayo sobre verdades al desnudo hable sobre esto pero no como algo antinatural. ¿Qué mujer que pueda escoger entre 6 cm a todo vapor y sudor y 25 cm relajados, sin laburar, esperando endurecer va a dudar ....? ¡A lo sumo lo toquetean, lo miman si le tienen un poco de miedo pero no van a dejarlo por un palito de la selva simpático!
Félching: succión del semen contenido en la vagina o en el ano luego de haber sido eyaculado. También significa insertar animalillos enteros dentro del ano o la vagina.
Meterse animalitos en la vagina ... no sé, si al pene algunos lo llaman el topito, el cebú, la ánguila, el gusanito ... entonces vale. Pero no del modo en que estos forros quieren hacerlo ver, pero el primer item mmmmmmm. No me imagino bombilla en mano “mateando” entre las piernas de nadie ... penoso. Y desmiento que eso sea el mate de leche. Slurrrrrrp Slurrrrrp, naaaaaaa y prefiero no hablar de un Serenito anal porque .... no simplemente este ensayo es una inmundicia.
Flatofilia: excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja. Ahhhhhhhh seeee como me pone!!!!! Esas lentejas con chorizo colorado, esa buseca con garbanzos!!!!! Uhhhhh que fermentación mi amor!!!!! ¡Mirá como me lloran los ojos mi vida! “- Mientras sigo lamiendo vos entrale a esos lupines que te debajo de la almohada, dale .... echame otro Roxana, dale ... uno con caldito .....”

Perdón
Formicofilia (latín formîca: 'hormiga'): el estímulo es el reptar de insectos o animales pequeños (hormigas, caracoles, gusanos, etc.) sobre los genitales. Ahh claro, ¿Quién no se calienta con unas hormigas rojas despellejando el choto?, ¿Eh?, ¿Y la sensaciónde pánico emocionante cuando tenés una avispa en los huevos o una abejita en la nuca del muñequito? ... La naturaleza nos deja todo al alcance de la mano y nosotros nos rompemos el culo para levantar una mina ... somos unos boludos.
Frotismo (froteurismo): la persona obtiene placer sexual únicamente refregando sus genitales contra personas desconocidas, aprovechando lugares muy congestionados, como manifestaciones populares, ómnibus o colas de espera. Naa, no es placer, es la emoción de la aventura, una travesura. Nadie anda buscando excitarse una hora pico para apoyar. Se dá y bueno, uno está ahí y si hay contacto hay contacto. ¡OJO Eh!, yo estoy escribiendo como me imagino la situación. ¡Jamás caería en una bajeza de ese tipo! .....¿? ........

Fúrtling: excitarse metiendo un dedo a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo. ¡Váyanse a la concha de sus madres! ¡¡¡¡Ahhhh como me calienta meterle el dedo en el culo a Piñón Fijo!!!! ¡Por eso me compré este poster grande!
Hemotigolagnia: fetiche por tampones usados. (Ver misofilia.) Un asco. Ni el chiste de Drácula salva algo como esto. Bueno, depende de la edad de la persona que usó el tampón ... o QUIEN lo usó ... Ehhhhhh Seeeeeee, con un tampón de Angelina Jolie yo me hago un colgante .... y si ....
Hiperfilia: deseo sexual "excesivo". ¿Ahhhh esto es malo? .... ¿malo? ... Un marinero que lleva 4 meses embarcado es un hiperfílico cuando toca tierra ... ajá ... Y al popeye seguro que lo preocupa como lo denomina esta lista de mierda ... claro.
Homiliofilia (del griego omilía: 'sermón'): excitación sexual producida por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa. Masturbación secreta durante una ceremonia en un templo religioso. Que haya predicadores que sean una paja hablando es una cosa, pero de ahí a la excitación sexual ... no, esto ya es una pelotudez extrema. Son todos unos hijos de puta y yo soy un forro que sigo escribiendo. Y lo de la masturbación ... y puede ser .... que se yo .... cada uno sabe la que hace ... hay locos de todo tipo ... Me están cansando ......
Insuflación erótica: soplar aire dentro de la vagina, el ano o la uretra. ¡ahhhhhjajajaja! ¡Impresionante! Y claro que si, no es que provoque placer sexual pero se usa para otras cosas. Si la mina tiene poco busto, poca teta, es lisita .... soplando por la cachucha, (solo soplando, sin un compresor ni nada porque debe ser artesanal), se van moldeando los pechos. Ella los acomoda mientras uno manda aire, hasta que ella considere que más o menos está bien. Por el culo no es aconsejable porque el ano a veces devuelve ... y no es bueno ... Si a nosotros nos soplan por el pito es inútil, ¿para que inflarnos los huevos así si naturalmente consiguen hacerlo solo hablando?
Kokigami: vestir el pene con un disfraz de papel. Conjunción humorística del inglés cock: verga, y el japonés (ori)gami: arte de realizar pequeñas esculturas de papel. Y no, a mi no me excita andar recortando papel para vestir a nadie, mucho menos a mi pene. Porque en el supuesto caso de que sea hábil para estas pelotudeces, si le recorto un pullovercito por momentos le va a quedar grande, otras veces ajustado ... Es al pedo. Y no me interesa que se rían de mi pene porque lo disfrace, se mofan de el sin atuendo así que no veo la necesidad de seguirlo castigando.
Melolagnia: excitación sexual provocada por la música (no necesariamente con letras eróticas). Del griego melos: 'música'). También discrepo. Solo agrego mi opinión inversa. Hay música que me la tira abajo y no la levanto ni entablillándola. Escuchar Enya puede provocarme un coma del aparato reproductor, la cumbia villera me lo anestesia y Luis Miguel lo mata definitivamente.
Microfilia: el estímulo son las personas pequeñas o enanas. Ajá, eso es lo que sufría la mina que se casó con el enano Ricky, (muy conocido aquí en Banfield). Pero igual la microfilia la llevó a tener 7 hijos con el nonae de los cuales cinco salieron enanitos y dos no. Pero todos con un problemita, alguna fallita ... A mi una enana no me calienta ni ahí. Es como ... naaaa un asco.
Microgenitalismo: excitación por un microfalo (un pene de menos de 10 cm en erección). No sé de que excitación hablan estos hijos de puta, pero yo considero que solo obedece a la excitación criminal, no sexual. La desilusión, la sorpresa desagradable son los percutores de una excitación amarga que deviene en risa primero y luego en insultos y puntapiés.

Mucofagia: comerse los mocos. ¿Esto que tiene que ver?, denominamos “comérselos mocos” al principio de una sinusitis o a irse al mazo ante una reyerta cuerpo a cuerpo pero nunca a una calentura sexual. Yo no me excito cuando estoy resfriado, no me excito en invierno, no me excito hace mucho ... ¿qué es excitarse?
Necrofilia: la pareja sexual debe ser un cadáver. Y, era de esperar que esta clase de pelotudez figurara en esta lista. Calentarse con un muerto o muerta es imposible. A lo sumo si es que el fallecimiento acaba de tener lugar y la temperatura del cuerpo todavía es normal. Si se nos sorprende encima de un cadáver puede argumentarse algún modo de resucitación de nuestros ancestros o justificar el delito basándonos en que el fallecido o fallecida deben cruzar al otro lado con una sonrisa.
Nosolagnia: excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal. ...... No pueden escribir seriamente estas cosas.
Ofidiofilia: excitación provocada por serpientes. Solo lo entendería si me justifican esta pelotudez refiriéndose al mote que se le da a aquellos que tienen una cobra, una pitón o una anaconda entre las patas. Pero a mi en un serpentario pueden querer besarme los huevos Jessica Cirio, o cualquier minita de Sofovich que no me los van a encontrar.
Olfactofilia: excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales. Ahhhh seeeeee no hay que excite más que el olor a amoníaco ahí. Por algo los animales cuando andan alzados se olfatean. Ellos saben porque. Así que tenemos que ser como los animalitos y no ponernos en asquerositos. ¿Huele al puerto de Mar del Plata?, ¡Perfecto!, ¿Es como besar una merluza?, no nos quejemos y disfrutemos aunque no podamos sacarnos el aroma de la nariz ni aspirando kerosene.
Psicrofilia: excitación debida al frío o a ver a personas con frío. No sé si existen idiotas que se exciten en esta modalidad, pero justamente a mi no me hablen de esta pelotudez porque ya la sola idea me calienta y mando todo a la puta madre que lo parió.
Pungofilia: necesidad de ser pinchado con el fin de obtener placer sexual. ¿Esto es anormal?, ¿Qué una mujer se excite porque la pinchan es anormal?, ¿Qué un gay se excite porque lo pinchan es anormal?, pinchar, garchar, etc etc No entiendo, ¿O hablan de acupuntura?, a mi me dieron unas sesiones de acupuntura y me dejaron los dedos de la mano destrozados. No me excité, lagrimeaba pero no me excité.
Quinunolagnia: excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro.
- Hola Beto ¿Dónde estás? –
- Estoy haciéndome una paja bravía en la 1114 –
- ¿Estás loco?, salí de ahí antes de que te maten –
- Ni en pedo, hay peruanos armados, motochorros, sidosos, ... ah ah ah siiiiiiii y ahora me están apuntando con una tumbera .... voy a acabar ahhhha voy a acaBANG!!!!!!!!!!! –
Renifleurismo: excitación debida al olor de la orina. Ver urofilia. Entren en los baños de Plaza Constitución, o en Once, Retiro ... si salen de ahí excitados es porque son putos y han ido a mirar el muestrario de porongas en los urinales.
Sinforofili4a: excitación sexual por organizar un accidente (por ej. automovilístico) “Si, aquí estamos en directo desde el accidente en el que cuatro vehículos colisionaron en la bajada de la Autopista Dellepiane ... en estos momentos la policía está esperando que los involucrados en el accidente dejen de copular para tomarles declaración. Reiteramos, no hay heridos graves solo 4 pajeros meneándose entre los fierros retorcidos.”
Triolismo (de "trío") o troilismo (del francés trois): la excitación depende de observar a la propia pareja teniendo relaciones con una tercera persona. El troilismo podría ser la excitación dependiente exclusivamente de escuchar la música compuesta por el bandoneonista argentino Aníbal Troilo. Lean bien por favor, el Triolismo o Troilismo puede significar cualquiera de las dos cosas que han leído. Así podemos definir el Goyeneichismo, el Ledesmismo, El Gardelismo ... excitarse con la música de esta gente que seguramente tendría mensajes subliminales. Y si, la ciencia así lo determina.

La ciencia ... porque a esto se lo denomina ciencia. Si si, es ciencia. Siento miedo. No sé si seguir hablando con mi psiquiatra, ¿qué pensara de mi aún cuando no hable de sexo con ella?, ¿qué nombre le pondrá a mis conductas? ... ya no se puede creer en nadie. Sufro de Ensayismo, me excito escribiendo. Pero no me excito sexualmente, ¿podré hacerles entender esto?

Ensayo sobre la Parafilia en nuestros días I

Una parafilia (del griego παρά, pará: ‘al margen de’, y φιλία, filía: ‘amor’) es un patrón de comportamiento sexual en el que la fuente predominante de placer no se encuentra en la cópula, sino en alguna otra actividad. Las parafilias se consideran inocuas salvo cuando están dirigidas a un objeto potencialmente peligroso o dañino para cualquiera de las personas involucradas en el acto sexual (Como por ejemplo una plancha, un escobillón o en su defecto una prestobarba).
Las consideraciones acerca del comportamiento considerado parafílico dependen de las convenciones sociales imperantes en un momento y lugar determinados. Ciertas prácticas sexuales, como el sexo oral (No hablado claro, “mirá como te ...” o “¿Te gusta que haya venido con mis amigos de Futsal? No obedecen a ejemplos de Sexo Oral) o la masturbación consideradas parafilias hasta mediados del siglo XX, aunque hoy en día se consideran prácticas no parafílicas, siempre que la actividad del sujeto no se limite únicamente a ellas. Por ello resulta imposible elaborar un catálogo definitivo de las parafilias. (Pero ... ¿se puede perder tiempo rotulando todas las cosas?, ¿Acaso son remunerados estos científicos por esta labor?, yo quisiera trabajar en ese ramo y pelotudear hablando de parafilicos, hemofílicos, cilíndricos y porqué no lactántricos..)
Las definiciones más usuales recogen comportamientos desde el sadismo hasta el fetichismo y el frotismo. (Ahhhh el Frotismo ... no se puede poner nombre para posteriormente estudiar un acto tan simple e instintivo como el “frote”, ¡todos nos frotamos viejo!, ¡Desde chiquitos!, contra la parada del bondi, apretando las rodillas, con los bolsillos rotos, en la cama ... no jodan con el frote. La lámpara de Aladino viene siendo frotada desde siglos y nadie se preocupó por acusar a quienes la encontraban por abuso de frote. Además la lámpara inducía y solicitaba ser frotada, ¿O no?)
En cuanto al origen de las parafilias, no se ha podido demostrar la existencia de ninguna alteración orgánica o psicológica que las explique.
Las parafilias son diez veces más frecuentes en varones que en mujeres. (No me extraña, siempre apuntan los cañones contra nosotros. De todos modos no me importa, estoy orgulloso de haber sido un parafílico del frotismo, hoy ya no, y no miento. Si, quizás mis inclinaciones parafilicas hayan virado hacia otros rumbos. Que no me pueda despegar de mi coneja de peluche “Jazmín” puede ser un ejemplo)
Pero para demostrar que determinados rótulos expuestos por estos “genios y genias” de la ciencia son absurdos los voy a hacer mierda a continuación.

" Glosario de parafilias y conductas sexuales diferentes " Abasiofilia: la pareja debe ser coja. ¿¡Y?!, ¡¡pero si de eso se trata che!! Tu pareja tiene que coj... a ver ... no no no, perdón había entendido otra cosa. Igualmente, ¿qué le importa a alguien en esa condición que a la persona que le proporciona placer sexual le digan - ¡Andáaaa Abasiofilico hijo de puta! – ? Son todos unos pelotudos!!!!

Acomoclitismo: excitación por genitales lampiños o depilados. Uhh Gaby, Fofó, Miliki y posteriormente Milikito en su hit “Mi barba” ya hablaban de las preferencias indistintas ante lo velludo o pendejudo (como quieran denominarlo). Encontrar el amazonas “ahí” a veces no es muy estimulante ... “Dale un besito al ZZ Top que tengo acá ....”

Acrotomofilia: fantasía de tener relaciones con una persona que posee un miembro amputado. Ahhh si si, acá esta la prueba de que el frotismo es “SANTO”, ¿se entiende?, ... vamos!. Me bajo los calzoncillos y soy más liso que papel porque perdí el miembro jugando al “Chupate 2”, ¿qué es lo que se impone?, pero claro amigos y amigas ¡el frote!, o sexo oral. Como vemos en las películas de cuarta que proyectan en The Film Zone en la madrugada con chicas mimosas entre si. A lo sumo se calzan un arnes con goronpos de silicona pero el frote viene antes.

Actirastia: excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol. Bueno, esto es una pelotudez. No sé, lo podría relacionar con una insolación y posterior delirio que nos llevaría a querer darle a lo que se mueva, almejas, guardavidas, o a algún huequito en la arena. No leí en ningún parador cartel alguno que dijera “Prohibido el ingreso a Actirastíacos y a personas con mascotas”.

Acucullofalia: circuncisión. Mmmm, ¿curiosidad?, no encuentro otra manera de justificar el deseo de ver una “recortada”. Las personas de la colectividad (muy cerrada por cierto) se casan entre ellos, etc. etc. Pero no puedo decir que una mina es Acucullofálica porque por su origen y religión solo va a ver un tipo de poronga eternamente. El gay judío si es practicante no es Acucullofálico, vá por el pene que no le provoca un remordimiento religioso posterior.

Agonophilia: excitación proveniente de una lucha con la pareja. Y si, conozco muchos que solucionan sus problemas no hablando, dejando en el aire la tensión de una refriega y se calman revolcándose. No es de mi agrado, pero si a alguien le resulta ¡caguense a palos y cójanse! ¡Sean felices!

Albutofilia: excitación proveniente del contacto con el agua. ¡Que hijos de puta!, a excepción del agua fría siempre que me he sumergido en agua tibia experimenté un placer fantástico, (además los cuerpos cavernosos irrigados bajo el agua tienen más durabilidad y ... el agua engaña la visión también agrandando las proporciones de lo que se ve). ¡Soy Albutofílico entonces pedazos de pelotudos!

Aloerastia: uso de la desnudez de otra persona para excitar a la propia pareja. No sé, no sé ..., (- Mirá esta fotito de Mirtha Legrand en tetas ... ¿eh? ... ¿y?- ¡Y nada!, me posée el espíritu eunuco y nada.) Esto es medio complicado, si le mostramos a nuestra pareja una de las fotos que nuestros Pumas se sacaron en bolas ... si, se calienta pero con el de la foto. Si no tenemos orgullo y bueno, que sostenga la foto con una mano y que nos deje hacer lo nuestro ... pero nosotros también deberíamos de tener orgullo cero claro. En casos de impotencia o frigidez podría funcionar pero ... Naaaa es una cagada!!!! (a)

Alopelia: experimentar un orgasmo viendo a otros teniendo una relación sexual. (Allos: 'otro') Claro, nunca vieron una porno y se cusquearon ... ¡dejen de perder el tiempo poniéndole nombre a cosas naturales como estas forrazos!

Alorgasmia: excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja. ¡Ahí está! ¡Ahí está! Vean (a)

Alveofilia: atracción por tener relaciones sexuales en una bañera. ¡Pero esto es inocente!, ¡Natural! No sean boludos viejo. Es la piragüita! O una modalidad de la misma. Si alguien tiene bañera, acaba de tener sexo en ella con lo que fuera, un pato de hule, un perro o un jabón, ¡¿Se va a poner pensar en un nombre para darle a lo que acaba de hacer?. Definitivamente los que definen estas cosas no la colocan seguido.

Alvinolagnia

: fetichismo por el estómago (stomach fetish). Y bueno, el vientre está expuesto a la vista, el estómago no. Por lo cual deduzco que esto les sucederá a los cirujanos o a los que trabajan en una morgue. ¿Y está mal? ... ¿Qué problema hay si el tipo se calienta con un píloro mientras no sé la menée y siga operando con esas manos?. En el caso de un forense se la puede menear porque no puede ocasionar más daño que el que tiene en la mesa de metal.

Amaurofilia: preferencia por una pareja ciega. Y bueno ... no veo problemas en eso. Ahora, si solo le quieren entrar a una no vidente ... y, es medio rarito. Pero si es ocasional ... Que una mina o un tipo sean ciegos no implica que no sean “potables”, además los ojos están de más en determinados momentos del sexo. Hay cosas que es lindo verlas pero otras ... ¡No rompan las bolas!

Amiquesis (amychesis): rascar a la pareja durante el acto sexual. ¡Mentira pelotuda!, ¿¡A quién carajo le puede calentar eso!? ... Naaaa ... – Mi amor, esperá esperá, sacatela de la boca y ráscame un toque detrás de la rodilla que me mataron los mosquitos - ¿? - ¡Sí mi vida!, No sabés como me pone rascarte las ronchas detrás de las rodillas Uhhhhhh como me calientaaaaaaaa – Pura mierda.

Analismo

: Concentración en la región anorrectal. ... ¿y? ... ay ay ay mejor no hablar de ciertas cosas ...

Androidismo: excitación con muñecos o robots con aspecto humano. ¿Eh?, Yo soy androidista!!!!!! Check this out!!! http://axxon.com.ar/not/152/c-1520146.htm

Anulingo, analingus o analinctus, anofilemia, beso negro o rímming ('hacer el aro, bordear'): sexo oral sobre el ano y el perineo (o periné: la zona entre los órganos genitales y el ano). Penetración del ano con la lengua. Del latín anulingo, de anus: 'ano' y lingô, lingere: 'lamer' (lingua: 'lengua'). El verbo correspondiente es anulingar. .... shhhhhh (ni lo resalté).

Antolagnia: excitación por oler flores. Ahhhh jajjjaaaajaaajaaaajjjaaaajaaaaaa!!!!!!!! – Vení mamita que me esnifé unos jazmines y estoy que reviento!!!!!, ¿tenés a mano alguna alegría del hogar?, traela traela que la olemos cuando terminamos así nos echamos otro!!!! -

Apotemnofilia

: excitación por la idea de ser amputado. Ver acrotomofilia y amelotasis. Todos están drogados, son drogadictos hijos de puta los que elucubran estas definiciones y estas prácticas inexistentes.
- ¿Sabés una cosa Ramón?, Mirta no se excita conmigo como antes, no sé que pasa –
- Mmmm mirá, a Tito le pasó lo mismo con Azucena y al toque le cortó el pulgar con un tramontina –
- ¿.......? –
- ¿No me creés no?, preguntale a Tito, no sabe como sacársela de encima ahora –
- ¿La excitó?, ¡no te puedo creer! –
- ¡Nooo! ¡¿qué excitar?!, lo quiere matar boludo. No duerme hace semanas porque no sabe que le va a cortar si parpadea -

Audiolagnia: el estímulo principal proviene de la audición. Si si si, efectivamente escuchar gemidos, respiraciones agitadas, palabras susurradas es algo que es muy estimulante. ¿Había que ponerle nombre?, ¿Para que?. – Mirta, gemí un poco más, vos sabés que soy audiolágnico mi amor –
Un pedo o un eructo no provocan estímulo, y punto.

Autoabasiofilia: el estímulo es estar o volverse cojo. Ah si, ¿Y si digo “Yo cojo”?

Autoasasinofilia: fantasía masoquista de ser asesinado. No es literalmente. Supongo que estos científicos de cuarta se refieren a dichos como “Mátame papito”, “Apuñalame con el cuchillo de carne”, “Partime en dos mi amor”, “Rompeme toda”, etc. Etc.

Autonepiofilia: el estímulo es utilizar pañales y ser tratado como un bebé. ¡Váyanse a las conchas de sus respectivas madres en orden alfabético!

Autopederastia: insertar el pene en el propio ano. (Esto, más que una parafilia, vendría a ser un talento...) Ahhhhh jaajjaajajajaa La verdad es que no puedo opinar sobre esto. Si estos genios le pusieron nombre a esta práctica es porque se la imaginaron y entonces pensaron ... “¿Si me la metiera en el culo yo mismo como denominaría a esa proeza?”.

Autoungulafilia

: rascamiento doloroso de los propios genitales. Ahhhh seeee no hay nada que me caliente más que tener ladilla y los huevos en carne viva por pasarme un tenedor cada 5 minutos!!!!!! ¡Como me calienta despegarme los calzconcillos de las llagas en los huevos!. ¡Locos hijos de puta! ¡Locos! ¡Que los remil parió!

Avisodomía: relación sexual con aves (gallinas, etc.) Bueno, debo confesar que la mitad más uno del país es avisodómico. ¿Se entiende no? .... un hincha de river sufre esta práctica, perdón, quise decir, “Disfruta esta práctica”.

Axilismo: masturbación dentro de la axila. No. No voy a poder analizar todas si aparecen más cosas como estas. La molestia por el pegote de ciertos desodorantes ya es indeseable ... ¿semen ahí? ... ¿A quienes encuestaron para llegar a esta lista?

Botulinonia: el uso de un embutido (salchicha o chorizo) como consolador. Y seeee, es normal. ¡Hay millones de botulinónicos!, ¡millones de gays se inician dándole primeramente a la Vienissima para terminar con el picado grueso cordobés! Muchas mujeres también, ... pero ¿porqué el nombre adjudicado a esta práctica?, ¿Por el botulismo?. No se le puede poner nombre a meterse un chorizo en el orto, es solo eso viejo, meterse un chorizo en el OR – TO.

Bradicubia: movimientos lentos durante la penetración. Soy Bradicubico. El pistón humano es un pobre pelotudo. Las minas pistón son aburridas, histéricas, .... Igual no me gusta que me digan bradicúbico. No me gusta el tatatatataaaaaaa yastá.

Búndling (del inglés bundle up, 'abrigarse'): pareja que duerme en la misma cama vestida y sin tener relaciones sexuales. ¿? ¿Y si hace frío?, ¿Y si están enfermos? ¡que búndling ni que mierda! .... Uhhhhhh cuanta mierda que tienen en la cabeza.

Capnolagnia o capnogalia: excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma. Realmente son todos unos pelotudos, pero muy pelotudos. Y aún a riesgo de ser considerado un forro, garantizo que no existe quien vea fumar a alguien y se lo quiera voltear porque saca el humo por la nariz.

Chemise Cagoule: camisón grueso con un agujero para el pene. ¿Cómo me dijeron?, ¡yo uso calzoncillos largos con un agujerito para sacar al muñeco y hacer pis. ¿Chemiscagúl?, ¿Soy eso? ... ¡La puta que los parió!. No uso camisón pero me tocó igual ... si, ¡que mierda ni que cagúl!

Chezolagnia: masturbación durante la defecación. (Ver coprofilia.) ... no me acuerdo.

Clismafilia: la excitación depende de recibir un enema (del griego clistér: 'lavativa'). Naaaaaaaaa ¡pero que hijos de puta!, los enemas me han hecho cagar brutalmente pero si había algo que no sentía era excitación. Solo quería cagar, ¡CA-GAR!

Cock rings: anillo que se ubica en la base del pene para mantener la erección. (Del inglés cock: 'verga' y ring: 'anillo') ¿? ¿El de este pibe Frodo?, ¿Lord Of the rings? ¡¿A cuanto el anillito?!, ¿Ven?, algo útil y no dicen como conseguirlo ni precios o medidas, colores .... voy a anotar este item. Debe ser lo único que rescato de estas definiciones estúpidas.

Cocktail: beber de un vaso alguna secreción corporal. ... ¡Clavense un meo ustedes pelotudos!, No entiendo ... ¿Si pido un trago en algún lado y ese trago es considerado un cocktail tengo que sospechar que han eyaculado en mi vaso, o que lo han meado?. Dejen de joder a la gente viejo.

Confesión: admisión de un pecado ante otra persona. En algunos casos se utiliza para seducir sacerdotes. ¡Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Coprofemia: excitación sexual proveniente de decir obscenidades en público. A ver, ... “-Pero la concha de tu madre Tridente!!!!! Tirá un centro pasado pelotudo hijo de puta!!!!!!! - ...., (dirigiéndose a la gente en la popular), “- Perdón, ... ¿los calentó la puteada? ... porque mirá como estoy yo .... tocá, tocá con confianza. Esperá que venga a tirar un córner y vas a ver como eyaculo -

Coprofilia (coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual (ya sea observando cómo defeca otra persona o untándose excremento sobre el cuerpo). Ver urofilia (también relacionada con los esfínteres). No no, no funciona así.

Dacrifilia o dacrilagnia: excitación sexual por ver lágrimas en los ojos de la pareja. “- No me digas que estás con conjuntivitis .... ¿si? ... ¿me dejas que te acaricie un poco las tetas?- .... No amigos, esto es pelotudísimo ... “-¿Estás llorando?, ... ¿es porque te echaron del trabajo? ... uhhhh no sé que decirte viejo ... pero ... ¿no querés que nos echemos un talquito?-”

Dipoldismo (dippoldism)

: excitación sexual por dar nalgadas a niños o niñas. Y, deben existir esta clase de hijos de puta, ¿pero porqué llamarlo dipoldista?, si son hijos de puta.

Dismorfofilia

: atracción a personas deformadas. Esto es muy relativo. Lo que a uno le parece hermoso puede ser una deformidad para otros. ¿Qué es algo deformado?. La realidad del país está deformada y a mi no me excita.

Ducha romana: vomitar sobre la pareja, generalmente después de haber bebido vino u orina. Ah sssseeeee los romanos la tenían muy clara y no se privaban de nada. Pero es mucho mas excitante si el vómito proviene de un puchero machazo con granitos de choclo entero o de un locro cagafuego. Eso los romanos no lo sabían.

Elefilia: obsesión sexual por los tejidos. .... ¡Sacate el pullover que me lo garcho acá mismo! Jaaaaajaaajjjjaaaaaaajjaaaaaaaaaaaa

En una segunda entrega termino de compartir con ustedes, como se denomina científicamente cada práctica a la que nosotros no le ponemos nombre y solo la describimos como es. Háganse vomitar como para ir probando si estas cosas obedecen o no a mitos estúpidos, yo por lo pronto me clavé de cabeza en una ruda para ver si oliéndola consigo calentarme.

Ensayo sobre la Tecnología pulgar II

(Pequeña apostilla a la primer entrega)

Bien, tan maligna ha sido la expansión de estos aparatitos “convierte idiotas” que no pude rechazar el impulso estomacal sobre la creación de este segundo ensayo espontáneo. Porque así es como fluyen estas líneas, espontáneamente.

Funciona así: Algo estimula mis intestinos y se traduce en letras, luego frases y cuando ya me he deshidratado, en un ensayo o como quieran llamar a estas líneas. Ensayo está bien creo.

Y si no estás de acuerdo con el término manda ALTA QUEJA al 2020.

Era lógico, una obviedad, se caía de maduro ... con todo el mundo usando aparatos malignos no tardarían en aparecer los carroñeros que encontrarían la manera de hacer dinero fácil con los novatos imbéciles y también con los inteligentes desprevenidos. El gran robo de los SMS se ha convertido en una estafa absolutamente millonaria. Leo acerca de esto en revistas, diarios, folletos etc etc ... lo veo en televisión en todo canal a toda hora. Y estoy seguro que sabemos claramente de que hablo. Días pasados Andino por América (ocupándose siempre de los temas importantes) puso en el aire un segmento dedicado a testimonios de estúpidos estafados con los SMS al 2020, o al 2030, o a la puta madre que los parió.

Parecían normales, los esquilmados aparentaban ser personas normales. Había adolescentes mayormente y pelotudos/(as) grandes también. Todos lloriqueaban trémulos de dolor ante la imposibilidad de quitar de sus aparatitos determinados mensajes que los asaltaban a cualquier hora, en cualquier lugar, sin necesidad alguna, repetidos, ... siento vergüenza ajena, perdón.

Estos estafados comentaban que para quitar ese “servicio” de su aparatito lo más eficiente era arrojar el mismo en cualquier alcantarilla, ir al Registro Nacional de las Personas y tramitar un cambio de apellido para luego mudarse de su domicilio y desaparecer de la faz de la tierra. Simple.

Lo que sucede aquí es claro, y vuelvo a sentir vergüenza. Los que idearon esta estafa no pueden ser acusados de encubrir lo que vendían porque claramente, con pelos y señales, anuncian cual es el servicio que ofrecen. No se los puede culpar por apuntar a un segmento “Siome” de la población, ellos ofertan mierda y si alguien adquiere la mierda mal puede intentar quejarse porque obtuvo mierda ya que mierda era lo que contrataba y mierda era lo que le ofrecían .... mierda.

¿Puedo sentir compasión por alguien estafado que mando “ALTO GUACHO” al 2020 para ser un guacho piola?, Definitivamente no. Repito, no.

¿Aquel descerebrado/(a) que manda un sms a “ALTA CAMA” esperando convertirse en un innovador/(a) en el arte de intercambiar fluidos merece compasión?. La respuesta continúa siendo no. Imaginen una potencial cita con una de estas personas (aunque sea muy difícil intenten imaginarlo) ... la cita transcurre por carriles normales y llegado el momento en que se ha decidido no hablar más para revolcarse y refregarse a gusto .... ¡OPS! Sorpresivamente encontramos a la otra persona chequeando su aparatito, mirándolo de reojo, poniéndolo donde esté visible para no perder de vista las indicaciones que de un momento a otro deberían estar llegando ... si llegaron todo el día ... ¿porqué no habrían de seguir llegando justamente ahora? ... ¿Qué pena puedo sentir por retrasados mentales de este calibre?, Absoluta y definitivamente ninguna.

Pero las ofertas para los estúpidos han ido demasiado lejos, confirmando que hay cada día más idiotas y directamente proporcional ha crecido el daño cerebral. Más lima en el cerebro, más idiotas. Creciendo a la par, paralelamente ... una ecuación perfecta para esta gran novedad de los SMS.

Ninguna de estas ofertas es seria, todas nos gritan en la cara lo pelotudos que nos consideran, aún así hay cierta escala misericordiosa de caídos del catre. Y si, todos son absolutos pelotudos pero hay quienes podrían intentar una explicación para justificar su estupidez y hay quienes no.

Nota: “podrían intentar una explicación”, es eso, solamente eso.

El que cree en el zodíaco y en las predicciones según los signos es menos idiota que el que manda un sms para saber como ganarse una mina, el que envía un sms para saber las novedades de su equipo favorito es menos pelotudo que el que lo hace para saber en que momento sacarla antes de embarazar a alguien, es un poquito menos pelotudo el que solicita el servicio meteorológico en su aparatito que el que envía el sms a “ALTAS PERRAS” para que le envíen fotitos de atorrantas. Creo que estoy siendo claro, TODOS son pelotudos, todos merecen que los caguen y estafen pero hay quienes al menos, cuando alguien los sorprenda con la pregunta: - Pero ... ¿vos sos pelotudo o me estás jodiendo? – puedan intentar una vergonzosa explicación.

ALTO BURRI, no es una advertencia policial a un negro de mierda sino el sms que hay que enviar para conocer el lenguaje villero como afirman las propagandas en la tele mientras transcurre la bazofia de Policías en Acción. No sé si existe ALTA CANA, pero no me extrañaría. Nunca mandaría ALTO BAJISTA a ningún puto número, ... en realidad no uso estos aparatos de mierda claro.

Pero como noto que me he cagado encima y manché mi silla voy a intentar advertir a todos los poseedores de estos aparatos de posibles nuevos engaños. De hecho nadie leerá esta advertencia, estoy seguro. Pero si alguien lee esto y conoce por ventura a quien ha caído en estas ofertas sugiéranle que lea este ENSAYO o manden ALTA ADVERTENCIA al 2030.
Prontamente, ya que todos estamos hasta las pelotas de este conflicto hijo de puta podremos saber las instancias en las que se encuentra el proyecto de reforma de la ley 125 enviando ALTO PUTERIO al 2020. Para saber que será de la vida del entrerriano gritón cuando todo esto acabe enviar ALTO TURRO al 6969. Así también cambiarán los servicios eróticos en el próximo semestre ya que enviando BRUTA PAJA al 1515 nos ilustraran acerca de cómo sacudirla placenteramente y dejar la puñalada o el anillito en el olvido. Si querés conocer lo último en insultos lo solucionaras enviando un SMS a GROSA PUTEADA y podrás observar en tu aparatito las frases que harán las delicias de tus compañeros de tribuna. Si la idea es triunfar en la vida sin importar el precio, sin miramientos o remordimientos enviá TERECLAVO al 1520, y PUTA NEGRA para conocer donde paran las mujeres más fáciles e insalubres de la ciudad. Si te quedaste sin argumentos para defender una posición a todas luces retrógrada en tus pensamientos enviá ALTO PURISTA al 1560 (sorry ... pero no hablo solamente de música ...). Si tu mina te dejó y querés conocer una manera de explicárselo a tus amigos sin que estos te orinen enviá NO TAN FORRO al 3029, si es tu chico el que te dejó podes salir de perdedora enviando GRAN BOLUDA al mismo número. ¿No sabés como explicar que tu novio te embarazó?, ¡Enviá PANZA Y HUESOS al 2121 y todos lo aceptarán con el speech que vas a recibir! ¿Te cagaste en un transporte público?, enviá UPS al 3131 y recibí los argumentos para explicarle a la turba que te golpea lo importante de no contener los gases. ¿Querés justificar los parciales bochados?, enviá ALTO VAGO al 1548 y explicá lo inexplicable. Si! Si! Enviá ALTO PUTO para explicarle a tus viejos porqué el remisero te provoca cosquillas en la panza, ¡También podés enviar ALTA VAGINA al 2030 para tener argumentos mínimamente aceptables que justifiquen tu devoción por el cucurucho de carne y no te consideren una atorranta! Ahhhhhh seee es una locura y no puedo parar!!!! ¿No sabés un carajo para los exámenes? MANDA FRUTA al 2015 (Eh Nico!) ¿Querés tener mayor éxito con el sexo opuesto?, no lo pienses más, enviá JABON al 2535. Vos que con candidez sentís que esos muchachitos con velas en las manos, chiquititos, inocentes, párvulos ... despiertan un deseo extraño de la cintura para abajo enviá GRASSI al 666 y soltá el Satanás ensotanado que llevas dentro!!! ¿Vas a cometer el crimen perfecto? ¿Querés salir inmune y dejar impune el caso? ¡Enviá CARRASCOSA al 7070 o DALMASSO al 8080 ¡Podés enviar IDIOTA DEL ORTO al 1530 y me cierran el blog! Y podéis ir todos a la reputísima madre que los parió, estafados y estafadores.

Ensayo sobre la Tecnología Pulgar

No hace mucho, o puede que sí quizás, recuerdo a mi viejo con la radio clavada en la oreja, iba y venía como un león enjaulado con el aparato triturándole los sesos. La vieja radio Spica o Spika, (no recuerdo), venía cubierta por el infalible cuerito negro o rojizo. Sobresalían el dial, el volumen y se podía calzar un audífono mono también. Era facherita pero el cuerito amortiguaba demasiado el sonido. No sé si mi viejo se la reventaba contra las sienes por eso o porque tenía alguna cábala en especial. Me acordé de él en esos menesteres cuando días pasados me crucé en una cuadra con 34 personas de diferentes edades y sexos con los aparatitos luminosos pegados a la cara. No le voy a caer al aparato en cuestión porque van a tildarme de negado, o arcaico y reconozco q meter tantas cosas dentro de un aparatito como esos requiere de ingenio. Menos ingenio por supuesto que el que han tenido para venderlo, para promocionarlo, para meterlo en afiches, radios, Tv, ...
Ya venía abordando este fenómeno con una mirada desagradable y destructiva desde hace tiempo, pero en estos últimos meses algo ha emergido desde lo más recóndito de mi ser que emulando magma destructor va a reventar en cualquier momento.
Reconozco que esta fiebre del aparatito podría llegar a tener varios atenuantes, pero aún así me sigue causando repulsión. El hombre ocupado, importante, al que siempre hay que consultar antes de decidir firmar un cheque o ir a cagar, ese tipo justifica que el aparato lo haga fácilmente ubicable cuando desaparece. Y ese fácilmente también está sujeto a excepciones porque cuando ese puto embudito que tiene TU aparatito en el costado izquierdo inferior de la pantallita no marca una soretuda línea, podés tener el último modelo, 70.000 euros de crédito y aún así nadie va a poder comunicarse con vos. Y no podés sacarle lineas al embudito de la derecha para equiparar con el de la izquierda que se ha muerto sin avisar (Hoy los indicadores de que tienen señal son embuditos diferentes, pero se entiende ¡que joder!).
En realidad no justifico a ese tipo tampoco porque es el que cambia el aparatito por el nuevo modelo cada semana, cuanto más chiquito mejor, cuanto más llamativo mejor y si trae muchas más boludeces que los otros mejor aún.
Recuerdo cuando uno se despedía de alguien a los piques, porque se iba el tren o el bondi y entonces, en clara señal queriendo expresar “llámame por teléfono después” uno batía en círculos la manito alrededor de la oreja como dándose cuerda y quedaba claro que quería decir. Hoy ese gesto fue reemplazado por la esquizofrenia del pulgar sacudiéndose de un lado a otro, hacia atrás y adelante como en una pulseada china de enfermos de parkinson, y lo que ese ridículo espectáculo representa es “mandáme un mensaje de texto”, una de las funciones del aparato más usadas.
No voy a referirme al aparato por su nombre, sencillamente no puedo. No quiero. Independientemente de ese gesto que bien puede parecer inofensivo, basta con que uno observe a los poseídos dueños de estos aparatos mover el puto pulgar a velocidad luz sobre las mínimas teclitas mientras pasan su lengua de un lado a otro sobre los labios, o muerden su labio inferior, o babean, o se golpean con la gente, los árboles si es que van en movimiento, o son levantados como grotescos pedazos de mierda por cualquier auto o colectivo. En el trance pulgar-aparato-cerebro TODOS, absolutamente TODOS ponen cara de estar hablando lo que están escribiendo.
Una cara difícil de explicar pero no por ello menos estúpida que la que ponen cuando el ruido desagradable del aparato les avisa que otro boludo/(a) ha babeado en otro sitio y le ha contestado.
Y este es otro tema que no puedo soslayar. La ubicación geográfica de los pelotudos que se comunican. Están en la puerta de la casa a la que han ido y envían un mensaje de texto diciendo “Hola. Voy a tokr el timbre”. No es un error el de la “K”, obedece a como se escribe en estos aparatos para ganar tiempo y no ser considerado un neófito.
A todos los que lo adquieren no les agrada que su impericia sea descubierta, ellos tienen que demostrar que al aparato lo dominaron desde siempre, desde la antigua Grecia ellos ya usaban esos endemoniados aparatitos ruidosos.
De cada 10 argentinos 8 lo tiene, y es que han promocionado de tal modo su uso y han hecho que la oferta sea tan tentadora que todos sucumben ante el encanto del aparato hijo de puta. Y si comenzaron su carrera hacia la lobotomía con el más insulso, el que los vende sabe que sucumbirán también ante el brillo y los placeres que los nuevos modelos despliegan.
Primero TE conformaste con correr a la viborita o comerla o cagarla, después quisiste que una foto tuya o de alguna atorranta o un nabo apareciera en pantalla cuando lo encendías. El estupido ensamblaje midi que notificaba que el aparato tenía algo para decir, era ahora una mierda comparado con los aparatos que reproducen un MP3 ante un evento, y la pantallas de colores como las de una PC son mucho más coquetas que el fondo ambar o verde de la mierda que te hacía feliz. Y además los íconos se mueven y es tan lindo verlos. ¡¿Cómo no voy a querer uno que saque fotos?!, ¡¿Salió uno que saca fotos?!, “Si, lo tiene Ambrosio”, “Que hijo de puta, debe valer una fortuna, yo doy esta cagada en parte de pago y lo saco en cuotas”.
Pero ... ¿tendrá la posibilidad de grabar mi propia voz para avisarme cuando recibo un mensaje o un mail o simplemente me llaman?, eso lo quiero también y si me conecto a internet mejor, ¡Seee blutuz!. Pero yo vivo manejando, preciso el audífono ese que tienen algunos para contestar sin tener que tener el aparatito en la mano ..... y así terminan comprando el más caro de estos infernales pedazos de plástico al que hay que recargar y cuidar como a un hijo.
¿Dónde lo usan?, bien, los que lo acaban de comprar .... no, en realidad todos en algún momento compran esa cosita que se adhiere al cinturón, o se lo cuelgan del cuello (esto habla a las claras de lo idiota de quien hace tal cosa), o lo llevan en el bolsillo del pantalón. Este uso del bolsillo es claramente justificado por el efecto vibrador de estos aparatos, que le dan una estupenda sensación al que se la menéa seguido (bolsillo delantero) o a las minas y a los putos en el trasero. El aparato les proporciona además, entonces, una calida vibradita estimulante cerca de sus zonas erógenas ....
Y realmente me acaba de suceder lo que había predecido, el magma ha desbordado y como no puedo continuar de otro modo (menos aún en Otoño) tengo que expresar libremente lo que me ocasiona esta invasión estadounidensejaponesa de aparatos de mierda .......Me cago en todos los que no teniendo plata para comprarse un par de zapatillas eligen tener uno de estos soretes y pisar una escupida mojandose las medias, me continúo cagando sobre aquellos que se jactan de la velocidad de su puto pulgar para usar el aparato cuando en realidad son incapaces de otra cosa que no sea eso, reviento de mierda líquida como un sifón sobre los indigentes, cartoneros, vendedores de estampitas y basureros que llevan el aparato mientras desarrollan sus labores, ¿quién los llama?, ¿a quién llama el puto ciruja del andén 4 de Banfield que huele a meo eterno?, ¿porqué ese deteriorado ser humano no invirtió ese dinero en un litro de leche o en un jabón? .... ¿porqué mierda no lo hizo?. ¿Porqué los hijos de mil puta se mandan mensajes estando a solo 100 metros de distancia?, ¿porqué compulsivamente abren el puto aparato (cuando estos tienen tapita) para ver si algo recibieron si la mierda no les avisó que algo han recibido?. Me revuelco por el piso bañando de mierda a los padres que realmente creen que sus hijos lo necesitan por seguridad, cuando han cagado a tiros a miles de boludos para sacarle solamente el celular, ¿porqué si saben que cambiándole no sé que chip hijo de puta cualquiera se afana uno, lo hace propio y aquí no ha pasado nada?. Exploto en multicolores soretes sobre aquellos que viajando le avisan cada 5 segundos a quien carajo sea por donde está exactamente ...... cada 5 segundos .......”Ahora estoy en Laprida, ........ahora pasé el kiosco, ...... ahora la panadería ¿ya me ves? ...... ahora estoy en la mercería y yo ya te veo .......... ¿vos me ves? ........Llegué pero ....¿dónde estás? ..... ¡¡¡¡¡¡¡Esta frente a vos la putísima madre que te parió y lo que sucede es que no puede verte ni vos a el o a ella porque los dos están como forros mirando al aparato hijo de mil puta!!!!!! Me descoso de la cantidad de mierda que largo junta sobre las promotoras, los promotores, las promo, las de Mc Donald´s también, sobre los que dicen “si, tengo un Cti pero con línea Movistar, porque se fusionaron y .....”, defeco con sangre sobre el hijo de remil puta que en la televisión dice “Hello Moto”, lo hago con pus sobre el forro que promocionaba CTI Fun, que suena a fan, ¿fan que?, ¿fanta?, me cago en la Fanta y aplaudo al pomelo Neuss, ¿fan....toche?, ¡aguanten los alfajorcitos Dieguito que no saben a una mierda pero tienen a un Maradona chiquito en el envoltorio!. Vomito, cago y escupo al mismo tiempo sobre la hija de puta que estando en una sala dobla todo tan chiquito hasta convertirlo en uno de estos aparatos hijos de puta, Orino amarillo y humeante sobre los que lo tienen y lo apagan porque estan en offside o porque es el aparato ideal para él/la “trampa”. Despido un sorete circular imposible de esquivar estilo buscapié sobre los hijos de puta que piden a gritos que les mandes un SMS (Sos Muy Sorete) para ganar cualquier mierda, entre ellas otro aparato similar. Las promociones del 2 x1 para el día de la madre las tapo de mierda con la mano, porque intentan hacerte sentir culpable si no hacés uso de la oferta......”¿Cómo vas a dejar a tu vieja sin un aparatito?, ella más que nadie puede necesitarlo. Propongo mientras un ventarrón maloliente anuncia más mierda que unten a los aparatos y se los metan en el culo, a ustedes, los de la promoción 2 x 1 y con el otro llamen al que tienen en el orto en modo vibrador, una y otra vez, háganlo una y otra vez manga de hijos de mil puta. Baldéo con mierda a los que viven queriendo que escuches o veas las boludeces que le agregaron al aparato, y ponen cara de “¿Viste q listo q soy?, puse un tema de Miranda para cuando me llama mi novia, entonces se q es ella porque le re encanta miranda”, Me cago en elipses descontroladas en Miranda y en la Mirinda. Vapuléo con soretes resecos a las propagandas q me indican q no soy nadie si no tengo un aparato de mierda como esos, a los que sacan fotos a cualquier boludez porque para algo lo compré, a las fotos que sacan, a los fotógrafos, a los camarógrafos, a todo lo que termine en “ografo”. Me contorsiono, sacudo hacia atrás y adelante y suelto las últimas gotas de mierda sobre los que les pegan stickers, maripositas, me cago en las mariposas y en todo bicho que nazca de un capullo y dure menos que un pedo, en los insectos en general Exceptuando al escarabajo estiercolero que me acaba de hacer llegar otra tanda de guano para frotar en la cara de los que no apagan el aparato cuando están en el cine, en un velorio, en el banco, digo, me cago en los que no lo apagan donde yo estoy. Va una bola de guano con escarabajo lamentablemente incorporado sobre los que desesperados porque la mierdita no les da señal son capaces de sacar la cabeza por una chimenea a fín de poder hablar. Y si faltaba algo para que reconozcan que esto es una mierda, si ese aparato es una mierda, simplemente basta con que reconozcan que lleva el nombre de lo que moviliza a la policía. Nada bueno puede ofertar algo que se llama de ese modo. Tengo más mierda que los escarabajos estiercoleros me siguen alcanzando pero ya les he dicho que es suficiente por lo cual los incluyo en la lista de los insectos sobre los que derramé las últimas gotas de mierda. Ustedes los van a seguir usando, VOS lo vas a seguir usando y vas a seguir mirando cual se compró este o aquel y vas a mostrarle a todos q lo cambiaste y los otros van a decir “Ahhhh” como pelotudos porque sabés a quien se lo mostras .... porque nunca me lo vas a mostrar a mi para que desencadene una lluvia de excremento sobre tu cabeza para conseguir rellenarla al menos con algo. Los que tienen mierda en la cabeza no usan estos aparatos, los que la tienen vacía, claro que si. Prefiero tener mierda en la azotea, al menos de vez en cuando se vuelca .... y CLAAAAAAARO!!! Ahora me lo venden Araceli, la Oreiro, el borracho Ortega y Palermo ... Fuck everyone!

mmmmmm Reviento de una puta vez ......

D´Elía, De Angelis, los Kirchner, Moreno, Reutemann ... la ruta 14, el desabastecimiento, los camioneros, Moyano ...

¿Es asquito o quizás me molesta la presión de los testículos que a esta altura me han crecido desmesuradamente?, de tal manera han crecido que van delante mío mientras camino y hoy tuve que sacar boleto de ida y vuelta para ellos también porque los "picaboletos" insistían en que llevaba a alguien escondido en mis calzoncillos.

Ya no puedo mirar la televisión, aparecen tipos como Dante Gullo, Randazzo y otros perejiles hablando de la soja, del suelo, de números que no entienden pero de los que tienen que hablar, (¡Dante Gullo!). Para convertir el circo en patético se lo vé a "ojos desviados" ingresar en la plaza de mayo en andas de la gente, absolutamente desencajado, en éxtasis, ... ¡Soy Perón! parece gritar.

Luego las cámaras vuelven a la ruta donde "boquita" De Angelis sigue con su manito derecha empuñando un arma inexistente y tirando refranes camperos mientras atiende en su celular a los peones que le siguen laburando las "humildes" hectáreas con las que apenas sobrevive. En las próximas elecciones este mamarracho será candidato a intendente en Gualeguaychú, no me quedan dudas.

Cacerolazos "espontáneos", trifulcas en las rutas y hasta gente que se caga a trompadas por un termo, D´Elía pegando a traición, un entrerriano pegando a traición, tractores invadiendo todo y una desdentada tirándose sobre la cámara de TN mientras con la manito en "L" bajo la pera nos ilumina ... "Amigo, ... aguante la Cristina..."

Sonrisas en la oscuridad del clan de Cecilia Pando y gorilas que babean ante la posibilidad de un caos más grande. Mariano Grondona frotándose las manos divagando sobre el tema sin escuchar la voz de su amigo Bernardo que lo llama desde el más allá para que vaya a hacerle compañía.

Las gorritas pichoneras que ahora usa todo el puto mundo, los carteles que me incluyen sin siquiera haberme preguntado algo acerca de mi posición ... "TODOS somos el campo" ...

Poco dinero en los bolsillos pero aún así poca mercadería en las góndolas por si quisiera gastar trece pesos en un litro de aceite o treinta pesos en una tira de asado. Líneas de colectivos que sacan unidades porque no tienen combustible para ponerlas a funcionar, paros sorpresivos de las líneas de subte e inconvenientes en el tendido eléctrico del Ramal Roca ...

Verón que dice sufrir una contractura y que no viaja a Brasil, Tiger Woods que la sigue levantando en camioneta, Quique Wolf que sigue acariciando la maldita pelota y mostrando los paletones que tiene por dientes mientras sonríe eternamente. Novelas centroamericanas, Patito Feo, Casi ángeles ... ¡El Quinto Elemento en AXN ... ESTRENO ABSOLUTO esta semana! ...

Solo intento explicar porque en cuestión de segundos voy a cortarme las pelotas.

Siguen montando el escenario para la estúpida convocatoria de mañana para "defender las instituciones democráticas ...." Gobernadores que se bajan del acto, intendentes que también lo hacen ... políticos que aprovechan el desconcierto para pisar por primera vez una ruta y sacarse fotos con peones desdentados y asegurarse al menos 4 votos más de los que consiguieron en las presidenciales. Moyano decretando un paro general para mañana intentando así que los trabajadores que "voluntariamente" acuden a estos llamados demagógicos puedan salir de sus fábricas, recibir los palazos en el lomo para subir a los micros y vivar al gobierno que los mantiene en la indigencia (que no es tanta!!....).

Otra vez el cerebro de harina de D´Elía se coloca el disfraz de Chirolita y dice lo que papá Nestor le indicó ... "Duhalde es el golpista que está detrás de esto junto al grupo Clarín" ... ¿Porque tocar a Duhalde?, ¿Sabe este unicelular primario que monstruo intenta desatar?, ¿Tiene idea este oligoqueto que si Duhalde se mueve del modo en que lo hace (Dios no lo permita ...), el tuerto lo va a entregar para que lo empalen en la plaza de Lomas de Zamora y salvar su propio culo?.

¿Que pasó con Botnia? ... se olvidaron de lo mal que huele cuando la planta funciona al 30% de su operatividad, ... ¿o será que los pastizales y campos incendiados han tapado el olor?, ¿quizás es más fuerte el olor a podredumbre que emana la corrupción y el ventajéo?.

¡Como nunca! ¡Veo a Miguens cerca de los "medianos y pequeños productores"!, ¡Histórico!, ¡La Sociedad Rural cerca de los productores!, aunque ayer recibió un par de huevazos de un gordo que nadie sabe quien es ni bajo que consigna arrojó los mismos, ¿Enviado para embarrar más la cancha?, nooooo.

¿Quién es quién en esta calesita de la muerte?, no se puede aventurar quien es el malo de la película y quien es el bueno, pero si puedo afirmar quien soy yo, eso si. Soy otro pelotudo rehén de los que la tienen y quieren más (de ambos bandos).

¿Las retenciones moviles son para redistribuir la riqueza? ... No tuerto hijo de puta, no y no. ¿Los productores se negaron inicialmente al sistema porque no había garantías de que se distribuyera realmente esa riqueza? .... no no no oligarcas hijos de puta.

Todos mienten.

Y tal es el hastío por esta situación que fumigar las rutas con cianuro no sería mala idea, o quizás provocar una estampida mañana en Plaza de Mayo anunciando que los choris, el vino y el porro se están repartiendo en Moreno y Bolivar, en 25 de Mayo y Perón y en Av. de Mayo y Tacuarí.

¡Aguante la Cristina amigo! me decía desafiante la piojosa que blandía una bandera argentina con la cara del pobre Che Guevara. Scioli que ya perdió el otro brazo de tanto morderselo ante las embestidas de su antecesor Solá quien obediente a Duhalde critica la manera de proceder del matrimonio gobernante.

¡Menem! que aún oliendo a pis se sienta con Mauro Viale (¿Con que otro podría hacerlo?) y dice que se candidatéa para el 2011 ... ¿Aparecerá Cavallo?. En tanto Macri sigue pegando afiches informándonos que le está ganando la pulseada a los baches de la ciudad, no a los taxistas que aún cagados de hambre van al paro por el nuevo sistema de circulación.

Acabo de escuchar al tuerto con su pléyade de indocumentados, analfabetos y lameculos mofarse de cada uno de los que aún pensamos, de los que aún soportamos. Mofarse de los periodistas, reivindicar la paz, abrir su corazón en contra de la violencia de los que cortan ruta ... ¿Y D´Elía?. Acabo de escucharlo CRUCIFICAR públicamente a D´Elía apartándose terriblemente del gordo vivo (porque alguien que cobra casi $ 230.000.- no es un forro) ... Chicaneó, se divirtió, hizo chistes ante el aplauso cómplice e idiota de los negroides cabezas .... "Nosotros los peronistas sabemos lo que es sufrir la violencia, porque los fusiles siempre se levantaron contra nosotros... Y siempre respondimos democraticamente abriendo el corazón ..." ?????? ¿Eh?, ¿Quien quemó Iglesias?, ¿Quien quemó la Biblioteca del Pueblo fundada por Juan B. Justo?, ¿Quién contenía a los bomberos que lloraban por ver como se quemaba algo histórico, libre, pluralista como esa biblioteca?, .... y .... Juan B. Justo pretendía un obrero instruído, capaz de valerse por si mismo como indivíduo .... Nunca le convino eso a ningún gobierno populista y demagogo como el peronista. Ehhhh tuerto de mierda, Lopez Rega venía en un paquete peronista, la masacre de Ezeiza ..., los montos ... ¿no salió todo esto del berenjenal de mierda que es el peronismo?.

Mientras el tuerto maligno hablaba o ZeZeaba, la pantalla se dividía y mostraba a los que escuchaban en Gualeguaychú ... ¿Quién le escribe los libretos al tuerto? ... mamita ...

¿Explota todo?, mis huevos casi. Y si no escribo nada que me haga sonreir es porque me duelen mucho.

ENSAYO SOBRE VERDADES AL "DESNUDO"

Hay tela para cortar, cosas para discutir, mentiras históricas que sacar a luz definitivamente y por supuesto exposiciones por demás polémicas. Cuando se trata un tema sobre el que la subjetividad está presente en cada declaración como una sombra eterna, explotan los que refutan todo, los que refutan algo y los que refutan porque no pueden mantener la boca cerrada.

Sucederá, y nuevamente aclaro... NO ME INTERESA, que me tilden de “absolutista”, “machista”, “feminista”, “puto”, “hijo de puta”, “aborto”, “totalitario”, “extremista”, “acomplejado” y de “pelotudo” (aquellos con un mayor poder de sintaxis). Pero se me ha instalado en la cabeza la necesidad de escribir sobre este tema y nunca me detengo. Me pregunto por qué escribo estas cosas y porqué lo hago como si a alguien le interesara leerme y no encuentro explicación. Tampoco me importa, siempre termino pidiendo que me impriman el ensayo y lo disfruto solo. Juro que consigo reírme de lo que escribo, son muchos aquellos que escriben a los cuales sus escritos les agradan aunque nadie comparta los mismos.

Pero nos sucede, a los que pasamos por estas cosas que sentimos que alguien invisible, incorpóreo o etéreo disfruta de cada frase. Y esto es real, por eso se lo dedico a ese “algo” que sé que está allí (Esto es suficiente motivo para que me cataloguen además de “Enfermo Mental”).

Este ensayo está enfocado claramente hacia lo que las mujeres y los hombres consideran “bizarro”, “aceptable”, “desastroso”, “inadmisible”, “inalcanzable”, “descartable”, “utópico”, “mal menor”, “es lo que hay”, “todo vale” en materia de relaciones afectivo-sexuales con el sexo opuesto o el mismo sexo, ya sean seres humanos, plantas o mascotas.

Comienzo por aclarar que la subjetividad tiñe absolutamente todas y cada una de las palabras, frases y conclusiones. El puntapié inicial para esta afirmación podría ser el hecho significativo de que hay hombres que buscan mujeres gordas porque les place mientras que otros prefieren darle de comer a las vacas en la granjita del zoológico de la ciudad. Hay quienes buscan mujeres flacas, altas y estilizadas mientras que otros primero se detienen en el talle de corpiño que usan.

Escribo obviamente desde la mirada de hombre, me voy a animar con la mirada de las mujeres sobre el tema pero creo que serán declaraciones ultra subjetivas ya que nunca se sabe a ciencia cierta que mierda desean las mujeres.

El hombre, contrariamente a la mujer, se hunde en el acto sexual con voracidad instantánea del mismo modo en que se dispone a tener sexo sin demasiadas insinuaciones o señales ya que es hipersensible a la motivación.

Existe la confrontación de gustos de todos modos y tenemos al que le resulta imposible endurecer su “Isoca” (Del libro “La Isoca y su mecanismo retráctil” del Licenciado Gustavo Cadeiras) cuando tiene frente a sus ojos a una fémina de 80 kilos y en alza, y aquel al que la sola mención del nombre “Lía Crucet” le ocasiona una irrigación de sangre tan vertiginosa, que precisa de golpes de palo de escoba en el falo para relajarse.

Hasta aquí he repasado rápidamente al hombre y su comportamiento con la mujer en lo estrictamente referido al sexo, quedaría echar un vistazo sobre el comportamiento afectivo.

El hombre se divide en este campo también en dos grupos, seguramente hay misturas, pero las generales de la ley hablan del hombre amoroso en el comienzo de una relación y posteriormente más parco, menos demostrativo y dando por entendido y sentado que no hace falta estar repitiendo 24 veces al día “Te amo”. Existen, según dicen, los eternos enamorados, los eternos novios, los eternos románticos, los eternos insoportablemente pelotudos que han nacido para esa función. Son genéticamente concebidos así, no lo aprenden, porque es sencillamente imposible aprender a decir te amo, te amo, te amo, te amo de por vida.

Estos luego transforman en “Mami” el nombre de su esposa, y de este punto no tienen retorno. A menos que en un giro del destino peguen un voleo a todo y se escapen con una pendeja 15 años menor.

Creo que un híbrido formado por un 70% del primer tipo y un 30% del segundo dejaría satisfecha a cualquier mujer, aunque a una mujer es imposible dejarla satisfecha jamás. Y desmitifico el latiguillo idiota que reza “Contigo pan y cebolla” porque lo escribió una mujer, dueña de una panadería casada con un verdulero. No sé si tiene lugar en este tramo del ensayo pero me vino a la cabeza y quizás más adelante no lo recuerde.

Declaro firmemente que el hombre es en la mayoría de los casos absolutamente más comprensible y simple que la mujer, los hay complicados, como también hay mujeres simples según algunos relatos mitológicos.

Pero, ¿qué hay de la mujer?. Los pensamientos del hombre están al desnudo, expuestos, no hace falta escudriñarlos para develar ningún misterio, el tipo está parado con su mujer en una estación YPF y sin lugar a dudas le mirará el culo a las empleadas, la mujer lo intuye y lo da por sentado. Los hombres no tienen esa complejidad egipcia de la mujer.

La mujer como todo jeroglífico que se precie, debe ser traducida. Y de una misma mujer los hombres pueden sacar millones de traducciones ya que sus comportamientos varían de manera sorprendente según el ámbito en el que se encuentren, según quien sea su interlocutor de turno, según el nivel de rencor acumulado, según la insatisfacción indexada y por supuesto, varían hasta lo inimaginable cuando está inmersa en una conversación con otra mujer.

Reconozco que en épocas pasadas la imagen de la mujer encerrada en su hogar, criando, limpiando, atendiendo a su hombre y hasta llevando luto eterno si este pasaba al sótano no es una imagen feliz.

Lo decía una vieja propaganda de cigarrillos que mostraba ese pasado y un presente que hoy ya es viejo también, el slogan era “Has recorrido un largo camino muchacha...”

Hoy la mujer ocupa cargos a la par de cualquier hombre, ha superado al hombre en miles de especialidades, se ha desdoblado, es madre y trabajadora, madre y esposa, esposa, ... y amante. Porque la mujer hoy es la orgullosa poseedora del 70% de las infidelidades en una pareja, y es un dato comprobable por mediciones de todo tipo.

No busquen estos índices en Utilísima, en las revistas escritas por y para mujeres porque es descarado el manejo de la mentira en esos pasquines.

Hoy la mujer se ha destapado definitivamente, en épocas medievales la doncella debía casarse con el esperpento de turno cuyo padre era Rey del reino de la gran Mierda, y el no hacerlo le significaba el oprobio y luego la muerte. Primero un poquito de oprobio (vergüenza, degradación, ignominia, deshonor, descrédito) después si, al cadalso.

2006, la mujer manda y aunque no lo admita sabe que tiene ese poder. Lo supo siempre, el refrán “Un pelo de ....” ¡fue escrito por una mujer señores!, Doña Catalda García González, española radicada en Argentina desde los 9 años.

Las mujeres hoy son selectivas, calculadoras, frías, inmisericordes, y está bien. No está bien que no lo admitan. Siguen tirándose encima el chal del suplicio cuando revolean la chancleta si la ocasión vale la pena. Siguen con sus argumentos de fidelidad y castidad aún cuando volteen más muñecos que Bakari Kone el número 14 de la selección de Costa de Marfil.

Entré en un terreno del que no es fácil volver por lo cual es mejor empantanarse definitivamente.
Hoy las mujeres pueden refregar sus nalgas o sus caras con el pene de un stripper sin que nadie se rasgue las vestiduras (¿Dije que estaba mal?), pueden colmar los albergues transitorios en el horario de 9:00 am a 13:00 pm sin que a nadie le extrañe, puede llevar una doble vida eternamente y ser Floricienta en casa y Nazarena Velez en la calle (¿Dije que estaba mal?).

Lo que está mal es que nieguen que han igualado al hombre no solo en lo profesional, en lo directivo, sino que además lo han igualado y superado en lo promiscuo y fiestero. El chal de la mujer inmaculada déjenselo a las vírgenes de la iglesia católica que tiene muchas y encima siguen inventando más. ¿Porqué Rodrigo el bailantero era un descontrolado y Gilda una santa?, déjense de joder.

Las mujeres se llenan la boca hablando de que “lo que importa es lo de adentro” y yo opino que lo que importa es cuanto tienen “adentro” y la calidad de "eso". ¿Cuántas mujeres se cruzan por la calle con el hombre que podría hacerlas eternamente felices (Suponiendo que esto se pueda claro) pero como es bajito, chueco, desgarbado o usa lentes apenas si lo esquivan como a un sorete?. Otra absurda y estúpida mentira, es el argumento de las sexólogas de turno que hablan de que no interesa el tamaño del pene, porque aún así si esta teoría fuera cierta, las mujeres preferirían tener el mismo orgasmo con 30 cm de poder envenenados y no 17 humildes cm que consiguen el mismo efecto placentero.

La fama de los negros ha sido creada por hombres, pero las mujeres han adherido a esa teoría y corren tras los morenos como en la búsqueda del Santo Grial. No saben si es mito pero por las dudas hay que cerciorarse. Nota: Es mito y además los negros transpiran como tapires (Y no hay un tinte xenofóbico en esto, ni mucho menos).

A igual orgasmo, las mujeres prefieren acariciar buenos bíceps, tríceps, fórceps, steps y toda palabra terminada en EPS antes que sentir tan solo 65 kilos encima. No interesa que el resultado sea el mismo, el tema para la mujer pasa por lo que ve y toca.

Puede un hombre ser muy elegante, de buen porte, fino y equilibrado físicamente pero si su culo desciende en picada, la elección femenina invariablemente optará por uno igual pero que tenga un buen culo al que aplicarle las uñas.

No entiendo la pasión femenina por el culo masculino, no la entiendo. Si entiendo la mía, pero tengo razones. Tengo algo con lo que puedo intentar actividades con el culo de una mujer, pero ellas (¿?).

Siguen también pavoneándose hablando del intelecto del hombre deseado, tiene que ser culto, tiene que ser divertido, ingenioso, no tiene que aburrirme, y bla bla bla. Pero conozco a millones de hombres que con el humor de Fontanarrosa, la cultura de Dolina, y la locuacidad de Pinti la ven pasar una y otra vez.

¿Pero y el humor y la cultura?, ¿Por qué corren detrás de Laport y no se echan un polvito con Ernesto Sábato?. ¡No mientan más!. Todo lo que hacen está bien, han igualado al hombre en TODO, pero no mientan por favor.

Existen aquellas excepciones claro está, siempre las hay. No sé a ciencia cierta a que obedecen, pero si hombres inteligentes, cultos, divertidos y locuaces han conseguido tener minas siendo considerados por un 80% de las mujeres como “descarte”, ha sido porque han tenido Isoca en abundancia y los han visto meando ya que dada la cultura de estos tipos es imposible que hayan ido a golpear puertas con la bragueta baja para conseguir un cambio de opinión en la negativa sistemática de una mujer.

Y si hemos sido agraciados y bendecidos con la presencia de una mujer a nuestro lado sin haber recurrido a implantes, gimnasios o reconstrucciones faciales, ha sido porque ya no quedaba otro, porque tanto músculo y poco seso las hartaron o porque simplemente de todo lo que conoció venimos a ser quien les induce el vómito en menor medida.

No soy un resentido, ni un apocado. No tiro dardos contra fotos de Mel Gibson o Brad Pitt, no señalo a cada negro que veo por la calle diciendo “- Mirá la cantidad de trapo que se puso en las bolas –“ , no me la mido con el que mea al lado mío en algún baño, no descalifico a los que se desarman en los gimnasios para darles a las mujeres lo que ellas quieren (y en verdad estos tipos aún cuando sufran un derrame cerebral si les preguntan quien escribió el Martín Fierro se llevan a la cama hasta a la más mojigata monjita), ni me desgarro las vestiduras porque la ley del embudo no era un invento de cuando éramos pendejos.

Solo pido que las mujeres asuman que nos han igualado en TODO, y nos han superado también en muchas cosas, en lo “fiesteras”, realmente, no las empatamos ni con Ronaldinho, Messi y Drogbá en la delantera, no las superamos ni con Montoya, Raikkonen y Alonso, no les ganamos ni por puntos con la hiena Barrios, Monzón y Tyson.
Y ahora insulten.

De vieja data pero conservo el mismo sentimiento que cuando lo escribí

Ensayo sobre las Hojas Muertas

Tuve allá por 1977 una profesora de contabilidad en mis años de secundaria. No recuerdo de ella gran cosa, me mandó a Marzo como casi todos mis profesores de contabilidad, eso sí lo recuerdo. Pero en oportunidades, hastiada de dictar la materia como nosotros de aprenderla, divagaba acerca de temas que nada tenían que ver con su clase y con el programa. Y en uno de esos momentos en los que disertaba sobre lo primero que le venía en mente preguntó a la clase si habíamos reparado en las fragancias que diferenciaban la primavera del otoño. Hatori, ese era su apellido, era rubia y alta. Una mujer prolija que hacía uso exagerado del perfume, con lo cual si podía percibir esas fragancias que mencionaba era muy extraño. Estaba casada con un japonés y eso también nos llamaba la atención (su apellido de soltera era Nielsen). El japonés era chiquito, frágil, insulso y hasta diría repugnante pero era un adicto al amontonamiento de dinero y sabía como hacerlo. Nielsen era contadora, así que la ecuación era perfecta. De todos modos, retomando el tema de su teoría de las fragancias voy a usar ese punto de partida para dar mi opinión al respecto. Cuando Hatori habló del tema realmente me importó un sorete, estaba más preocupado por escaparme del aula o molestar a alguien que en charlar sobre esa boludez solo para quedar bien con ella y mostrarme amigable e interesado. Los que sentados en círculo perdieron 40 minutos sentados hablando también se llevaron la materia.

Cuando la primavera se acerca, en los primeros días de Septiembre es indudable que los azahares, el leve cambio climático y el reverdecer lento y seguro de los árboles tienen una fragancia especial. Pero esto se exacerba además por todo lo subjetivo de esta estación del año. La primavera, el mes de los enamorados, el día del estudiante, las flores, “Feliz día de la Primavera”, el Jefe baboso y arrastrado que regala flores a su secretaria y los adolescentes que notan como la sangre hierve poco a poco y como la gordita despreciada en Otoño había resultado ser dueña de un admirable par de cualidades redondas. La primavera es hermosa y revirada. Te invita a la remera de algodón y al brinco entre los árboles para sorprenderte con aires gélidos instantáneos que hacen que brinques a tu casa a tomar un té Vic maldiciendo al tiempo hijo de puta. Pero es primavera, loca, arrebatada, incomprensible amada y odiada. Regalando días coloridos y templados guardando la lluvia y los vientos polares para el día 21, de hija de puta nomás, pero Primavera.

Sus fragancias si las he percibido, y muchas personas que conozco también. Es común escuchar – “¿Ya se huele la primavera no?” – Y además uno se encuentra mejor predispuesto, los días van siendo más extensos y las noches más cortas, asoman las primeras cervezas (aunque mis íntimos no permiten que la cerveza deje de asomar jamás y hasta conozco quienes la toman hervida por las mañanas).

El paso de la primavera al verano no es tan rico en fragancias pero sí en lo visual y anímico. Se avizora en el horizonte el fin de año, las vacaciones y se aprecia todos los días como se colman los gimnasios (mayormente de mujeres) para ofrecer panoramas mucho más gratos que los tapados y las bufandas o gorros. Colores más vivos en el atuendo, y prendas por demás sugestivas y provocativas. Un revoleo de chancleta en la vestimenta, como para mostrar más y todo esto motivado por un inexplicable gen invisible que flota en todos lados.


El verano, cuestionado por sus tórridas noches y sus aplastantes tardes no deja de ser encantador. Descalzos y en remera es el tiempo de mostrar un tatuaje o el fruto de la cama solar. Los mosquitos, el aire que no corre por las noches y las duchas para bajar la temperatura corporal son solo menudencias. Las tormentas de verano, pueden sorprendernos en la calle y mojarse no ocasiona más que un alivio, uno llega a desear esas lluvias violentas y sorpresivas. Los días ahora si son como debieran ser siempre, laaaaaargos y las noches cortas. Salimos a trabajar y volvemos con luz natural, ¡eso es impagable!. Gente en las plazas, a la sombra y mateando (no muy de mi agrado pero cada uno sabe que es lo que lo refresca, la teoría de generar más calor para sentir menos el calor ambiente es definitivamente masoquista). Para los que no podemos ir de vacaciones a cualquier lugar de veraneo igualmente contamos con los medios de transporte más vacíos, la ciudad más cómoda, ahhhh, en fin, amo el verano.

Pero todo termina ... y el Otoño si tiene fragancias de presentación. El frío se huele, se percibe, ya los días comienzan a acortarse, y comenzamos a salir y a volver de noche de nuestros trabajos. El sol en el horizonte es reemplazado por las luces de las calles y levantarse cuando la temperatura es baja es un tedio eterno. Decirles que no a las cobijas por la mañana es similar a negarse a tener sexo, ellas invitan, proponen, sugieren ... – Mira q noche q pasamos juntitos ... ¿te vas a levantar y a dejar que nos enfriemos así de fácil? –

Las lluvias no son deseadas, y el ejercito inagotable de virus nuevos acoplándose a los viejos comienzan a hacer estragos, la gripe es cada vez más letal, los médicos ahora a todo lo que no saben que mierda es lo llaman “viral”, y las narices rojas, húmedas y chorreantes nos hacen a todos parecidos. Un estornudo en un vagón de tren, subte o colectivo es el anuncio que en cuestión de días estaremos con el termómetro en la boca, paños de vinagre en las muñecas y sudores helados. Los dichos populares comienzan a aparecer en la boca de las viejas agoreras y –“Julio te prepara y Agosto te lleva”-

Un estornudo en un colegio implica contagio en masa y padres que no saben como carajo entretener a los críos molestos por estar encerrados y por estar afiebrados o tosiendo sin parar. Por las calles las primeras manchas verdes, humeantes si son recientes, de los esputos invernales nos demuestran que estamos en invierno. El sexo en invierno es complicado para los pobres, no se puede mantener ninguna parte del cuerpo fuera de las mantas y entonces hay que transformarse en un multiuso que no solo no detiene lo que hace sino que con lo que puede se tapa cada 20 segundos. Obviamente en el clímax de una relación invernal pudiera uno destaparse debido a que todo realmente importa nada en ese instante y luego amanece averiguando los precios de un “tirito balanceado chiquito”, o de una “estufita de cuarzo”, total, - Cuando terminamos la apagamos –









Voy a concluir porque esto es francamente abrumador. A ustedes, si, a ustedes los que aman el otoño, el invierno, reniegan del verano y sus bondades les digo para comenzar esta proclama, que pueden irse a paso ligero a la concha que los parió. Yo particularmente me cago en el invierno y en el otoño y en los que aman el frío. Me cago en Van Damne y en Soldado Universal (la uno y las dos) y los rolitos que se pone encima, me cago en la base Marambio, en el Perito Moreno, en el perrito de Moreno mi vecino, me vuelvo a cagar en el Yeti, en la nieve y en el trineo de papa Noel, me cago definitivamente en papa Noel, en el pan dulce Noel, en las que se llaman Noelia y en Nino Bravo que le cantaba a una. Me recontrago en Aspen y en los culo torcido que se rajan a Las Leñas a esquiar y ojala se quiebren o los mate un alud, me cago en los muñecos de nieve, en los muñecos de trapo y en el muñeco Gallardo. Me presiono el vientre y me vuelvo a cagar en la moda Otoño – Invierno y sus desfiles, en los patinadores sobre hielo, en Holiday on Ice y en el Luna Park, me cago absolutamente en todos los pingüinos de la Antártida estén o no empetrolados. Defeco sobre la matanza de los lobitos marinos y Greenpeace, aplaudo el efecto invernadero y el derretimiento de los polos. Aplaudo el calentamiento global y los globos calientes de algunas vedettes. Me vuelvo a cagar indiscriminadamente y sin remordimientos en las películas La era del Hielo 1 y 2, en Ártico aquel marcador derecho de River que venía de Talleres de Córdoba, en los hijos de puta de Newells apodados “Pechos fríos”, en el culipatín, en los viajes de egresados, en los egresados y en los coordinadores. Me cago en la trucha y en Nahuelito, en los muertos del Titanic y en el iceberg que hundió el barco de mierda, en Di Caprio hundiéndose congelado, en el Capitán Frío, en Frigor y todos sus productos, en los freezers y el Calafate. Vuelvo a cagarme en Tierra del Fuego porque por algo se llama así, tremebundas fogatas deberían prender los habitantes de esas tierras para no morir, en las estalactitas, estalagmitas y ¿Está la Tita?, y en Rhodesia también. Me cago y pedorréo en las bufandas, tapados, ponchos y guantes que usan los que aman el invierno, (¡ya que tanto lo disfrutan anden en bolas hijos de puta!). Me cago de frío. Me cago en la banda de power metal Sonata Arctica, en Groenlandia y Disneylandia también, no me cago en los pingüinos de Madagascar porque renuncian al frío para tomar sol en el Caribe, me cago en el Rexona Ice, en el Menthoplus Strong, en el hombre de la barra de hielo de los viejos Titanes en el Ring, me cago en Lucha Fuerte porque Titanes en el Ring fue lo mejor, me cago ferozmente en los esquimales, en cualquier iglú, me cago en el que muere bajo la pista hockey sobre hielo en la película La Profecía II y en el documental de TN sobre la Antártida. Hago un último esfuerzo y tapo de mierda a los juegos olímpicos de invierno, a los juegos olímpicos, y a los juegos olímpicos para discapacitados, en la heladera que es el Rolfi Montenegro, en las heladeras, en Walt Disney congelado, en la banda Steppenwolf, en el krill, y en vos que amas el otoño y el invierno.

Ensayo sobre Refranes Populares

Aún hoy el uso del refrán sigue siendo una constante en muchísimas personas. Las personas de edad avanzada suelen usarlos con más frecuencia, pero todos en algún momento recurrimos a ellos. Y obviamente que muchos de estos son usados de manera correcta y pueden entenderse sin necesidad de explicaciones posteriores que hacen que el refrán pierda su gracia, ¿tienen gracia los refranes?, ¿Qué es un refrán?, Puede ser una máxima, un proverbio, una frase armada que denota sabiduría al simplificar un hecho en forma de verso. Si entramos en la casa de una mujer cuyo oficio es la limpieza y la misma está desordenada y repleta de mugre cualquiera suelta un “En casa de herrero ...” y se entiende facilmente. No precisa exactamente una rima para ser considerado un buen refrán como demuestra el anteriormente citado.

Pero así como creo que Narosky es un pelotudo absoluto, un viejo bocón al que todos le festejan las boludeces que dice, cuando arma frases circulares y pone cara de “¿Te maté no?, también creo que hubo grandes pelotudos inventores de refranes que no sabemos quienes han sido, pero su legado permanece cagándonos la existencia. Las citas que voy a traer a este ensayo han sido minuciosamente seleccionadas de la web. Las más populares, las más dichas, etc. Voy a demostrar, que no solo son eso, sino que además son las frases más pelotudas de la historia.

Y aconsejo el NO uso de la misma si se carece de explicación lógica para las mismas. Si, es inevitable que derrame posteriormente mis intestinos sobre algo. El viaje por el reino de la estupidez escrita comienza .....

A cualquier dolor, paciencia es lo mejor. – Al tipo lo asaltaron y le metieron un corchazo en el estómago y uno en la rodilla. – Paciencia, paciencia le dice el médico - ¿Pretende que no se ponga nervioso?, ¿Qué tome la situación con filosofía?, a lo sumo será un nuevo rengo con un ano contra natura, ¡Paciencia, hay cosas peores!. Me duele la muela, me cago de dolor, ha devenido en una neuralgia que ha tomado oído y cabeza, ¿paciencia?, ¡Dinamita para la muela!. Desbordé para tirar un centro y el hijo de puta del marcador me la pone con saña en los tobillos, ¡Paciencia!, el árbitro lo recriminará. ¡Maten a ese hijo de puta!, ¡Patéenlo desaforadamente!, ¡el tobillo me duele como la putísima madre!

A Dios rogando y con el mazo dando. - ¿Quién lo inventó?. Solo un ladrón creyente. Sale a “laburar”, se encomienda a Dios y le pide que le dé precisión en el palazo. Espera agazapado a su victima y luego de partirle el cráneo de un fierrazo agradece la precisión que Dios le ha dado. ¡Que refrán hijo de puta!. A menos que lo haya inventado un jugador de truco, y ruega que mientras reparte las cartas le toquen buenas barajas. No hay manera de salvar una frase tan pelotuda.

A falta de manos, buenos son los pies. – De mal gusto. Este ha sido inventado por alguien cuya novia tenía un terrible par de tetas y al que no le quedaba otro remedio que recostarse en el piso o en la mesa para franelearlas con las patas. También lo pudo haber inventado Lux, el arquerito de River (Y ojalá nunca de la selección) cuando luego del partido en el que los paraguayos le clavaron dos pelotazos en el ángulo fue el primero en dejar la cancha. No fue inventado por un data entry. Y que no haya un moco rebelde x sacar, porque el que inventó el refrán debía tener las fosas nasales de unos 15 cm. De diámetro.

A falta de pan, buenas son tortas. – Por eso puede untar perfectamente una porción de selva negra con paté, o bien puede partirla al medio y encajarle sendas fetas de salame o mortadela. Si el refrán lo dice es que debe poderse.

A grandes males, grandes remedios. – Agradecidos los portadores de H.I.V., los enfermos terminales de cáncer, la gente feliz de Chernobyl ...

A la mesa de San Francisco, donde comen cuatro, comen cinco. – Solo puedo declarar que este refrán no es Argentino. En este país se come por tandas. Somos 4, ... “hoy comen ustedes dos, mañana nosotros”. ¿Y donde mierda está la mesa de San Francisco?. Porque seguramente es ese el que la tiene y puede darle de comer a 5 personas en el 2006.

A mono viejo no se le hace morisqueta. – “No boludo”, me dirán, “Este quiere decir que el mono viejo por mucho que se lo incentive no va a responder con alguna gracia”. A mi ningún mono me ha hecho gracia alguna jamás. No me han hecho reír. El mono se reirá de las morisquetas pelotudas que hace el que los observa si es que tiene la capacidad de reírse. Y además, el mono se la menea a cualquier edad, por lo tanto, si puede darle a la puñeta aún viejo, bien podría realizar alguna pelotudez cuando se lo incentiva de una manera no menos pelotuda como es una morisqueta. (¿Qué morisqueta se le hace a un mono?)

A muy porfiado pedir, no hay que resistir. – Mujeres, entreguen absolutamente todo y ya. Si, eso que negaron sistemáticamente toda su vida, entréguenlo ya porque el autor de este refrán así lo declara. Obviamente pudo haber sido inventado por una mujer de un “Si” muy fácil, gratuito diría. Sería bueno que los dueños de mi trabajo o del tuyo leyeran este refrán. Después que se sequen la orina de los pantalones que les causó reirse de vos te ayudarán a redactar el telegrama de renuncia.

A quien mucho tememos, muerto le queremos. – Yo quiero muerto a Menem. Pero no le temo, si le temo a los que lo votaron y lo votarían nuevamente. Entonces, si aplico esta frase pelotuda, deseo la muerte de los que lo votan ... ¿No es así?.

A quien no ama a sus parientes deberían romperle los dientes. - ¿Nadie tiene parientes hijos de puta?, ¡Claro que sí!, ¿Y encima de padecerlos debo permitir que me descalabren el comedor?. Esto ha sido inventado precisamente por uno de esos parientes que sabiéndose hijos de puta intenta con esta frase dar a entender el asco q siente por el resto de sus familiares.

Abierto el cajón, convidado está el ladrón. – Es un velorio, abren el cajón, el ladrón ... ¿para qué es convidado?, ¿Necrofagia?. “Eh, usted, si si, Usted, el ladrón, venga y péguele unas mordidas que ya lo estamos velando. Pero no le desacomode la corbata por favor, arranque por los pies si es tan amable”. Mierda de refrán, absolutamente estúpido.

Además de cornudos, apaleados. - ¿De quién carajo hablaba el que vomitó esta frase?. No habla de un cornudo que encontrando a su mujer con un amante pierde violentamente la pelea porque su mujer lo cagaba con un rugbier, habla de varios cornudos apaleados. Entonces, será que han sido muchos los que encontrando a su pareja en offside se han encontrado con la sorpresa de que los engañaban con el increíble Hulk, con Mister Moto, con la hiena Barrios. Habla de los cornudos cuyas mujeres tenían amantes violentos. Pero ¿y la enseñanza?, ¡Que boludo! ...... Claro, hay q decirle a nuestra pareja así ...”Mirá, yo sé q me vas a poner los cuernos, y todo bien eh ..., solo te pido que lo hagas con alguien al que pueda recagar a trompadas cuando lo encuentre hamacándote”

Agua que haya de beber, no la enturbiaré. – Pero claro que no pelotudo!!!, además, hay q ser muy forro!!!!. Los q enturbian las aguas son los que no toman de ella. Los q contaminan los ríos etc etc, ellos compran bidones de Slake water.

Ahogado el niño tapan el pozo. - ¿Pero sacaron al niño?

Al bueno por amor y al malo por temor. – De la autora de “A muy porfiado pedir, no hay que resistir.”. Esta vez explora un poco más en su sabiduría y aconseja a las mujeres en simples palabras que se dejen clavar como un zapato por cualquiera. No hay excusas, hay que decir siempre que sí. Si no fuera tan viejo esto a lo que llaman refrán, podría adjudicárselo a todas las atorrantas que Rial promociona en su programa, o las que lleva a la TV el rengo hijo de puta de Sofovich.

Al cabo de cien años, todos seremos calvos. - ¡Cómo me llena de paz leer cosas tan profundas!. El cráneo, pelado, comido x los gusanos ... al cabo de 100 años .... Ha pretendido ser gracioso el inventor de esta mierda. Ojalá haya muerto joven, y por consiguiente su calvicie haya sobrevenido antes de lo que esperaba.

Al mal tiempo, buena cara – Un optimismo angelical, espectacular. Si se me ocurriera tomar la frase “mal tiempo” y aplicarla a los días lluviosos, ventosos, helados, entonces debería decirle este refrán al tipo que con 4 hijos fue a veranear con la idea de pasar en la playa no menos de 18 horas para evitar quemar guita en los vicios de los pendejos. Y él, al oírme decirle esto, pondría buena cara porque se estaría sacando la leche con un pelotudo al que le dejaría “mala la cara”.

Alguien se puede salvar de un rayo; pero de la raya no. – Lo escribió Maradona, palabra santa.

Algunos tienen buena jaula, pero malos pájaros. – Esto puede obedecer a los matrimonios de jovencitas hambrientas de fortunas que se casan con viejos decrépitos. O podría ser el corolario a la ley del embudo (“La más fuerte para él .... etc etc). Yo lo interpreto así xq no me queda otra alternativa q darle un enfoque sexual. No conozco quien siendo amante de los pájaros meta gorriones y espere el milagro de que estos canten.

Amor de lejos, amor del pendejo. – Inentendible. Penoso. No sé q escribir. ¿Tendrá el pendejo un gato muerto entre las piernas?, ¿Será eso?, ¿Qué la tiene excesivamente larga y tiene que ubicarse en el living para tener sexo con la novia que está en el dormitorio?.

Antes se pilla al mentiroso que al cojo. – Si si, tiene una explicación. Pero igual, ¿cuántos mentirosos jamás han sido descubiertos y cuantos ladrones con problemas en las piernas han sido atrapados caminando?. Leí en un artículo hace un tiempo de un paralítico q afanaba autos estacionados y que después le daba a las ruedas a toda velocidad, pero lo alcanzaban, ¡claro!, no puede escapar .... ¿O habla de mear?, yo mearía a un mentiroso, ¿pero porqué a un minusválido?, es muy hijo de puta. El gobierno puede y de hecho los mea, y caga por supuesto. ¿Pero xq habría yo de mear a un rengo?.

Aquí se rompió una taza, cada quien se va a su casa. – Claro, en pleno casamiento la taza se hace mierda y se suspende todo. En una despedida de soltero sucede lo mismo y entonces .... Y lo tengo que decir, no soporto más y voy a hacer expeditivo y claro:

¿Te gustan los refranes?, no me los digas porque me cago en los refranes. Me paso por las pelotas un refrán, el azafrán y el mazapán. Me cago en Narosky, en Brailosky y en Socolinsky. Golpéo con una escupidera llena al que méa a un rengo porque entiende el refrán para el orto, tiro con bolitas de mierda y gomera contra el pendejo que la tiene larga, sobre todos los que la tienen larga, sobre las mujeres que las prefieren larga xq no saben lo que se pierden, mangueréo desde el camión atmosférico los techos donde habitan los cornudos apaleados, (pero al mismo tiempo los provéo de una Mágnum de doble cañón) y sobre el tejado de los que apalean, froto pañales descartables de cualquier geriátrico sobre la cara de los que suspenden una fiesta por una taza de mierda, junto toda la mierda que dejan los paseadores de perros y se la unto en la espalda y en las axilas a los que se lastran a los difuntos. Vuelvo a aceptar el trabajo invalorable de los escarabajos estiercoleros para sacudir con bolas de mierda a los boludos que le tocan las tetas a sus novias con los pies teniendo boca. Me baño en mierda ajena por haber perdido el tiempo en escribir sobre esta pelotudez. Me levanté temprano para laburar y perdí el tiempo con esta estupidez, pero ... “No por mucho madrugar se amanece más temprano.
Para que confirmen que existen estas frases hijas de puta www.interrogantes.net/includes/ documento.php?IdDoc=1087&IdSec=8 - 60k -