¡Malditos curanderos!

Realmente estoy bastante cansado de la superchería y del curanderismo. Es cierto, cada vez tienen menos auge, quizás estén desapareciendo lentamente aunque quedan muchos practicantes de la “cabezología” y muchas victimas de tales prácticas. No es este un ensayo de lo más pulido pero es sincero y absolutamente agreta cualidades más que suficientes en mi opinión para publicarlo ya mismo.

No sé si el tema amerita estas líneas, pero escuchando a mi vieja hablar de algunas prácticas se me rajaron los testículos con un ruido lastimoso.
La primera de estas aberrantes pelotudeces es El mal de Ojo. Comparto una definición, en mi criterio, creíble.

“El mal de ojo, o aojamiento es un fenómeno supersticioso en el que supuestamente se produce un mal a una persona a través de la mirada. De esta persona afectada se dice que "está ojeada, o que le echaron mal de ojo, o el ojo encima". Este no debe de confundirse con otras manifestaciones mágico supersticiosas, como los hechizos, el vudú o las maldiciones.”
Creo que “Echar el ojo encima” no es una definición adecuada, muchos nos han echado el ojo, nosotros le hemos echado el ojo a otros/(as) y posteriormente echado los perros ... O sea que estimo que “Echar el ojo” confunde. Además se le puede echar el ojo a objetos inanimados y estos por supuesto no sufren dolencia alguna. Todo artículo exhibido en una vidriera observado por miles de personas, debería padecer este flagelo si así no fuera y yo jamás compré un par de zapatillas ojeadas, bah, la verdad es que no lo sé.

Sigo con otras citas acerca del ojo maligno

“Es producido por la gente que tiene fuerte mirada y que, con o sin intención, al mirar al otro, le produce malestar general y un muy fuerte dolor de cabeza ...”, “Otra forma de ojeadura, es producida por llevar niños a velorios de angelitos o al cementerio, en el primer caso la envidia y en el segundo el “aliento” de los espíritus de los muertos provocan este mal....”, “...existen distintos amuletos, que van desde las cintas y figuras de color rojo, que se atan a la muñeca del niño o se prende a la ropa, hasta, figuras de ojos azul, característica de Asia, o figuras de pequeños príapos o penes alados que se cuelgan sobre los niños...”

Gente con mirada fuerte ... puede ser, a mi me hace doler la cabeza hablar con alguien bizco pero no con gente de mirada fuerte, desconozco que es una mirada fuerte, ¿Quizás una mirada con los ojos muuuuuuy abiertos?. Lo que detallan luego me produce gases, llevar niños a velatorios de angelitos los expone al mal de ojo por envidia. ¿Envidia de quién?, No lo entiendo. El aliento de los muertos yo lo percibo en el tren todas las mañanas, o en el subte y no encuentro relación con el mal de ojo. Antes bien creo que es halitosis, cero higiene bucal o ingesta de vino tempranero. Mi mamá, para seguir con el párrafo anterior solía colgarme de niño un cuernito colorado o la manito Ronnie James Dio para evitar esta pelotudez, ¡¡¡¡¡pero jamás me colgó una poronga!!!!. ¡¡¡¡¿Pero como le van a colgar una poronga al infante para que no lo miren fuerte?!!!!!, ¡¡Lo van a mirar aún más y hasta van a cagarse de la risa del pobre!!. – Quedate quieto Albertito que te tengo que colgar este goronpo para que no te miren por la calle - .......

“El mal de ojo, como proceso, puede venir dado de manera voluntaria o involuntaria, y es, producido por el efecto de la envidia o admiración del "emisor", que a través de su mirada (ya sea directa, en símbolo o incluso mental) provoca un mal en el envidiado / admirado. Se cree, también, que las personas de ojos claros (azules, verdes, grises) tienen mayor poder para el mal de ojo.”

Yo jamás cagué a nadie por mirarlo, tengo ojos claros y me declaro inocente de esta acusación pelotuda. Y no coincido en nada que por mirar con admiración pueda ojear a alguna persona. Vayan a preguntarle a Soto o a Glenn Hughes, a Portnoy si les dolió la cabeza cuando anduvieron girando por Argentina ... además no los envidio ni ahí, (un poquito puede ser ... a decir verdad).

“Se han buscado diferentes remedios, ya sea para la prevención, como por ejemplo pisar los zapatos nuevos de familiares y amigos (como mecanismo para evitar la envidia), escupir a los bebes o embarazadas (se considera la saliva como protectora), la interposición de objetos considerados como mágicos (como los bordones - Makilak - en las regiones vascongadas). La cura del mal de ojo, suele dejarse en manos de curanderos, que realizan rituales más o menos rocambolescos.”

Claro. ¿Quién probó esta medicina... rocambolesca?. Escupir a un bebe o a una embarazada trae el mal de ojo al que lo hace pero no como se conoce a esta fábula, sino en forma de moretón, pérdida definitiva de la visión, desprendimiento de retina, etc. Etc.

- Te juro que te escupí al pibe porque me miraba fuerte, no es nada personal ... –

- No tengo nada con las embarazadas oficial, le solté un gargajo por si me llegaba a mirar

fuerte, ¿me entiende? –

- Perdoná Tío, te cagué pisando porque no tengo a mano un Makilak ... dejá de putearme

Tío ... –

- Sra., usted sepa disculparme pero como ando sin bordones le voy a echar un garzo a su bebe,

¿puede ser?, dele, arrímelo un poquito así le doy de lleno en la frentecita –

Rocambolesco el choto!!!!!!!!!!

“Las terapias más conocidas son: tirar el cuerito, la cinta, y la cura a palabra. No las puede hacer cualquiera, ya que deben ser aprendidas la noche del 24 de diciembre o la noche de pascuas.”
“La cura por la cinta consiste en una cinta que se va extendiendo desde el codo a la punta de los dedos, por tres veces seguidas, mientras el curandero dice palabras secretas. El empachado ve que cuando la medida de la cinta debería ser siempre igual, no lo es, esto es lo que indica que el empacho se está curando, y los síntomas aparecerán en el manosanta, con la forma de algún eructo, una suerte de vómito, o escupitajo. De esa forma se traspasa el mal al curandero, que sabe deshacerse mejor del empacho que el empachado”.

- Mamá, no me lleves a lo de Doña Cata porque escupe feo, en serio mamá, ¿té acordás cuando me dejó el guiso en el delantal y preguntaba si ya me sentía mejor?. ¿Eh?, ¡Mamá!, ¡¿Cómo iba a estar mejor si estaba con dolor de panza, escupido y vomitado?!, ¡Hoy puede mearme mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaa! -

“La tirada de cuerito parece, a los ojos del empachado, un poco más seria. El curandero hace acostarse al empachado boca abajo con el torso desnudo, luego se pone encima, y con dos dedos toma la piel de la espalda pegada a la columna vertebral baja (el cuerito) y comienza a tirar hasta que se produce un chasquido, que indica que se separa un cuerito de otro cuerito, con lo que de esa forma, el empacho está curado.”

Acostarse boca abajo semidesnudo para que alguien se me suba ... prefiero morir con el vientre afiebrado. Son altas las posibilidades de que la fiebre me la lleve en las nalgas también. Además es realmente desagradable sentir el tironeo en la piel hasta que se escuche un chasquido, ya que este llega tarde o simplemente jamás se oye. ¿Y si el chasquido es el de una vértebra rota?, me van a decir que me vaya a casa porque estoy curado y terminaré en una puta silla de ruedas el resto de mis días, quizás aún oliendo a vómito si me la hicieron completa.

“La cura con la palabra funciona cuando uno le da al curandero su nombre y él, con ese único dato, hace desaparecer el empacho.”

- ¿Cómo te llamas querido? –
- Alejandro señora –
- Bueno ... espera un segundo –
- Mmmmmmm seeeee seeeeeee, uh uh uh uh uh uh ...... seeeeeeeeee .....

“Dios poderoso dame bola un cacho y sacale a este nabo el empacho”
Ya está nene, ¿te mandó los 10 pesos tu mamá? –
- .... No Doña Cata .... –
- Pero ya es la tercera vez que venís sin plata pibe! Mmmmmm seee seeeeeee seeeeee...... uh uh uh “Dios poderoso, ya escuchaste a este guacho, sorry por la molestia pero clávale el empacho” …. Andá a decirle a tu mamá que venga con la guita -

“La Pata de cabra es un bichito verde o negro que se instala en el bebe cuando nace, y que se come la columna vertebral. El bichito llega hasta media espalda justo unos centímetros bajo los pulmones donde se instala definitivamente ocasionando la muerte.”
”Ese bichito va a los bebes cuando estos nacen, porque la embarazada convive con un perro en celo.”
”Hay que rezarle por nueve días seguidos con velas rojas y celestes. Al bichito en medio de estos nueve días hay que alimentarlo con jugo de zanahoria, para que deje de comerse la columna vertebral. y luego de esos nueve días lo escupe por la boca o sale con la materia fecal.”

Si esto funcionara así, es decir, si existiera un bichito hijo de puta que pudiera escuchar los rezos y esos rezos lo hicieran entrar en razón para convertirse en bichito bueno y conformarse con jugo de zanahoria hasta ser cagado ... Menem y Kirchner son absolutamente normales como el Pity, Charly García y Guido Suller. Y como alguien debe ser culpado, ... garpa el perro.

“La comúnmente conocida culebrilla se llama larva migrans y se cura con antiparasitarios tópicos tipo gamma benceno o con orales tipo quanox y davectín.”

Coincido, eso es lo que los médicos dicen. Y lo que sigue es lo que los hijos de puta afirman.

“Método de curación: Oración. Pasar alguna preparación con colorante pura o diluida, por lo general tinta china, a veces con una pluma de ave. También un viejo método era pasar un sapo, este último si bien fue mencionado, al parecer se considera propio de zonas rurales. También se pasa por la culebrilla una medalla religiosa (La Medalla Milagrosa) de oro mientras se reza la oración. “Se toman tres ramitas verdes de árbol, planta de jardín o de cualquier yuyo o pasto y se ponen en un plato, taza o platillo que tenga un poco de agua, y se cura al enfermo donde tenga el mal, haciéndose sobre el lugar enfermo una cruz con una de las ramitas mojadas en el agua y diciendo al mismo tiempo: “Yo iba por un caminito, me encontré con San Pedro, me preguntó que tenía y contesté que cobrero. ¿Con qué se curaría? Respondió San Pedro: “con agua de la fuente y rama del monte”. Hecho esto, se tira la ramita y se toma otra de las que se hallan en el agua, en el plato o cualquier otra vasija y se vuelve a hacer lo mismo, hasta hacer tres veces; y esto se hará en tres días seguidos, y es probado que sana radicalmente ya sea la culebrilla de víbora, sapo u otro reptil ponzoñoso. Enfermedad muy difícil de curar de otro modo y que ocasiona la muerte.”

No me impresiona el método de curación, si, y mucho la oración que acompaña la frotada del sapo, el revoleo de yuyos y el enchastre con el agua.

Voy a intentar ponerme en cagador por unos instantes para inventar un mal o dolencia con la que pueda estafar gente, abusarme, cobrarles y recitar pelotudeces. Si me sale bien, voy a tenerlo agendado si la crisis de los mercados me obliga a buscar otro trabajo extra.

“Mal de la Pitorra”

El mal de la pitorra si bien no es mortal es una traba espiritual que lleva a la que la padece a vivir una vida terriblemente infeliz. Las secuelas físicas son varias pero las más comunes son la deformación de las falanges de la mano, las cuales se contraen en puño cerrado hasta que jamás pueden volverse a abrir y la conocida “Boca Muerta” o mandíbula soldada. El 95% de las veces el Mal de la Pitorra ataca a mujeres. No todos los hechiceros curan este mal en el 5% restante, (hombres o animales), pero los que lo hacen tienen aranceles un poco más caros. Los primeros días de curación en el caso de las mujeres no se cobra un solo centavo si las edades oscilan entre los 20 y 40 años. Si la afectada supera este límite de edad es decisión del “curador” cobrarle o no.

El método de curación es simple e indoloro. La mujer acude a su sanción sola, y en condiciones higiénicas por encima de lo aceptable. Es necesario que no hable durante el proceso, ya que basta con anunciar – Buenas tardes, vengo por la pitorra –

El curador sienta a la paciente con su espalda afirmada correctamente en 90 grados sobre la silla mientras desabrocha su bragueta o se sube la túnica o baja el slip. Acto seguido pone su miembro en la o las manos afectadas por un lapso de unos 5 minutos en absoluto silencio. No es necesario que la paciente observe la pitorra. Luego de unos instantes se repite la acción pero esta vez introduciendo el “amuleto” en la boca para atacar la dolencia de la “boca muerta”. Esto se realiza durante unos 10 minutos.

Durante la curación, puede que la pitorra moje la mano de la paciente o llene sus caries con un líquido espeso, esto acelera la curación pudiendo reducir considerablemente los minutos de tratamiento.

El tratamiento puede durar los días que la paciente crea que son necesarios. No es el “curador” en este caso el que puede determinarlo, solo la persona afectada.

Oración para la cura:

“Esta Pitorra que pongo en tu mano,
es santa y benigna también en el ano,
sana la que mansa y amable la toca,
sana la que cree y la pone en su boca.
Uh si ahora mismo se vuelve ladrillo,
Sigue venerando y ¡ojo el anillo!

Creo en la justicia, al menos por un instante

¿Que le agrega al océano de la música este disco?, TODO.

¿Que le quita al mismo tiempo?, TODO.

Categóricamente lo defino así y no me ha temblado el pulso en absoluto.

Yo no he sido un adolescente "fogonero", no compartía esas vivencias con mis "IMpares" ya que no comulgaba absolutamente con ninguna de las prácticas "fogoneras". Era marginado por eso y estoy absolutamente agradecido de aquella actitud egoísta de los acariciadores de acústicas y criollas.

Siempre intenté sabotear de algún modo los instantes en que los "idóneos" blandían las seis cuerdas para repetir incansablemente las melodías plasmadas en esta joya musical que es "Mortal Morral".

No hubiera podido hacerlo con la contundencia con la que se ha hecho en este disco, hubiera querido claro, pero no disponía de los medios ni la imginación suficiente.

De todos modos, mientras escucho nuevamente esa malhadada marcha de la bronca, quiero detallar los sentimientos profundos que florecen de manera placentera y peligrosa.

No puedo retroceder en el tiempo y situarme en esos apestosos picnics primaverales repletos de histeria y estupidez, pero sueño con algún mail invitándome a una reunión de ex alumnos del Abraham Lincoln, oh, sí, lo deseo con toda mi ira.

Me armaría fuertemente y apuntando a todos y cada uno de ellos los haría digerir rutas argentinas y el oso hasta que estallaran en violentas convulsiones. ¿Podría suceder?, porque lo necesito mucho.

A medida que el disco transcurre vienen a mi cabeza los intérpretes originales de estas canciones y no puedo dejar de sonreir, desquiciado, hundido mis pies en la sangre de los recuerdos. Los acordes de Smoke on the water o Burn acuchillando a mansalva las letanías spinettianas me llevan al climax.

Voces, disonancias, melodías trepanadas, masacradas, descuartizadas que se unen para formar algo "angelicalmente" endemoniado. ¿Como mantenerse cuerdo cuando un redoblante ametralla los acordes, (debo denominarlos de algún modo), del solo le pido a Dios ... ahhh ¡justicia!.

Y puedo recordar el círculo de ex-compañeros moviéndose de izquierda a derecha, bamboleándose felices, entonando, gritando casi las insulsas melodías originales, haciendo suyas las vivencias que en teoría la canción les transmitía. Melodías que me revolvían el estómago y me llevaban a considerar seriamente mi futuro como asesino serial.

En el hospicio, Mañanas campestres, La balsa ....¡por Baal!, ¡Merecían ser asesinadas!, ¡Si, claro que lo merecían! ... y eso es lo que ha acontecido. El perro ha sido perro y nada más, ¿que otra cosa habría de ser?, ¿ellos no lo habían advertido?.

Vuelvo a sonreir, me hubiese gustado ver despanchurrada aquella melodía que me hablaba del pupitre marrón ... ¡malditos pupitres!, ¡bastardos pupitres! ...

Metal Morral ha saldado una deuda pendiente, una deuda que no había desaparecido, permanecía allí, acechando ...

Y sé que algo peligroso muta dentro de mí, y que de manera irremediable deseo más mutilaciones que traigan justicia, mucha justicia, muchísima.

De todos modos, y sin tomarme del pasamanos maldito del que se aferraron los viejos, voy a jugar con la idea de la muerte del "arte", de su resurección y nueva muerte. Porque eso sucede con cada pista de este puñal justiciero llamado "Mortal Morral".

Y ahora sí, que me maten que me pisen como pedía el masoquista de Moris ... ah jajajaja, tu oso, jajajaja ¡tu oso murió Moris!, ¡la balsa se hundió!, ¡las rutas argentinas están bloqueadas por el agro enardecido! ... Gracias amigo Mecko, todo ha vuelto a ser como antes, quizás mejor.

NOTA: El riff de Jugo de Tomates Fríos es ACOJONANTE!!!!!!!!!!!!!

mmmmm

Si justificase como vacío del escritor esta laguna de harina en la que estoy nadando me estaría considerando un escritor y estoy muy lejos de calificarme como tal. Contrariamente no es un vacío lo que traba mis deseos de escribir sino la capacidad colmada de mi cerebro.

Todos pasamos por esos momentos de la vida en que con una puntería y precisión envidiable los problemas nos pegan en la cabeza uno detrás de otro, ritmica y certeramente.

Cuando la dicha nos esquiva por lapsos prolongados estimo que vamos formando una película que nos cubre de más angustias y decepciones, pero, que al mismo tiempo impide que salgan de nuestra alma las cosas que pujan por hacerlo a diario.

Nos cubrimos porque intuímos que estamos atravesando unos muy malos años pero al mismo tiempo nos encerramos. Si consideramos el precio que somos capaces de pagar y llegamos a la conclusión de que preferimos seguir cubiertos de la mierda que viene, estaremos aceptando que tampoco podremos dejar salir lo que puja en nuestro interior.

Eso es lo que decidí. No quiero que me jodan más, no quiero comerme más angustias y desilusiones inmerecidas, no quiero, no puedo, no aguanto más esta mediocridad en la que vivo. Así que me blindé, y acepto el precio de no sacar nada a cambio de no comerme más garrones.

Creo que es una estupidez pretender que jamas dañamos a nadie, directa o indirectamente hemos podido hacerlo infinidad de veces, aún cuando no sea de manera voluntaria. En mi caso funciona así pero lamentablemente no para otros. Aquellos que lastiman con absoluta conciencia y que luego limpian su boca y dicen "Yo no he comido" ... hagamos que desaparezcan del camino ocupen el lugar que ocupen en nuestras vidas.

Me despido con esta frase, "La vida es una barca ..." (Calderón de la Mierda)

ESTA VEZ SERIAMENTE

Si bien me la paso escribiendo pelotudeces, esta vez esperé un tiempo prudencial para hacerlo y lo hago hoy porque definitivamente creo que mi relevamiento y estudio del tema que expongo se agotó. Encuesté gente de variadas edades, seguí rastros, pistas, y dialogué con los seres a los que hoy voy a encuadrar, según sus propias definiciones, en nuevas tribus urbanas.

El alcance de este trabajo se limitó a algunas áreas de Capital Federal y el Gran Buenos Aires, desconozco el panorama en el interior del país pero no puedo financiarme un tour para averiguar más.

Los emos, floggers, cumbieros, góticos y demás grupos de tribus ya son historia, no manifiesto que han desaparecido o que lo harán, pero las nuevas corrientes vienen creciendo con muchísima fuerza y tomarán por asalto el liderazgo que ostentaban los anteriormente mencionados.

Fase 1 del estudio antropológico – Las mutaciones.

Los “emos” han comenzado a mutar. El primer cambio nace de la burla de la que son objeto y de la carencia de sorpresa e innovación en sus argumentos. Hoy los “humos” son una fracción importante de “emos” que buscando un touch de originalidad se han apartado de los llorones puristas. Si bien los “humos” lloriquean han tomado del antiguo testamento la práctica de esparcir cenizas sobres sus cabezas y espolvorear todo sitio por el que transiten. En los lugares donde se reúnen se cachetean las nucas unos a otros sin dejar de llorar y así levantan pequeñas nubecitas de polvo. Polvo inofensivo ya que es difícil conseguir ceniza todos los días y la han reemplazado por harina o talco. Los “humos” ven con agrado si cualquier transeúnte les arroja ceniza de sus cigarrillos en la cabeza y pueden llorar de alegría si además de eso les apagan la colilla en el cuero cabelludo. La quemadura les facilita el llanto y luego de quitar la colilla ya tienen ceniza para espolvorear. No usan cilicio porque desconocen que es y donde se consigue pero con harina y talco la llevan bastante bien. Suele verse grupos de “humos” en las góndolas de perfumería en los supermercados o en las puertas de las panaderías entrada la madrugada. Cuando las bolsas de harina de descarte son sacadas aprovechan para hundir sus cabezas en ella y continuar cacheteándose mientras lloran. La apariencia de ancianos que sus pelos blancos les dan los pone en sintonía con la proximidad de la muerte con lo cual mantienen algo de la filosofía original. Días pasados en el cementerio de Lomas de Zamora fueron detenidos dos adolescentes que introducían sus cabezas una y otra vez en la chimenea del crematorio. Fueron descubiertos por el personal del crematorio cuando intentaban revisar que había tapado la salida del horno al exterior. Luego de cagarlos a patadas en el culo y hacerles espolvorear las cabezas a cachetazos fueron trasladados por un móvil policial a la delegación primera de Banfield, siendo liberados a las pocas horas cargados aún de polvo pero en el ano. Varios privados de la libertad pedían que volvieran que con gusto les seguirían dando motivos para un llanto prolongado.

Más alejados de la filosofía “emo” original se encuentran los “homos”. Esta fracción tiene la peculiaridad de llorar al hacerse penetrar por otro de la misma corriente quien a su vez llora cuando la coloca. Resumiendo, ambos lloran ya sea poniendo el culo o sirviendo. En mi criterio no son otra cosa que putos nuevos y nada más que putos nuevos. Cuando la dilatación anal ya no les ocasione dolor los “homos” seguramente se inclinarán por romperse el culo con algo más grueso hasta que se les sequen los lagrimales.

Han mutado los floggers también y no ha causado sorpresa. La ridiculez extrema de estos descerebrados no podía ir más lejos, no se podía ser más idiota por lo que “evolucionaron” unos y empeoraron otros. La mentada evolución no hace referencia a una mejora en sus estúpidas costumbres, pero ha sido tan penoso el empeoramiento de algunos que los que continúan su derrotero flogger parecen avispados comparados con los que se desbarrancaron definitivamente. El asombro y las dudas que les ocasionó ver que fuera de sus monitores, viviendo sus amaneradas rutinas en las calles, eran víctimas del oprobio y la carcajada feroz de la gente no los amedrentó sino que los impulsó a tirarnos en la cara su filosofía flogger de manera desafiante. Fui testigo del triste hecho luctuoso que se dio en el cruce de Camino Negro e Itatí cuando un grupo de unos 10 retrasados desafió al mundo bajando de un auto cubierto por una bandera que rezaba “Aquí nadie puede ser flogger” y comenzando su coreografía maravillosa frente a las canchitas de fútbol atestadas de paraguayos indocumentados. Demoraron estos últimos unos 5 minutos en advertir a los barbies saltando al ritmo de la música vomitiva, acto seguido, quizás motivados por una ira nacida en lo que ellos estimaban una penetración cultural no deseada cruzaron el Camino Negro trepando sobre los autos. Los floggers mantuvieron su coreografía todo el tiempo que pudieron mientras los paraguas se arrojaban a sus pies fracturando sus tobillos implacablemente. Los ruidos secos de huesos rotos se oían claramente pese al gran volumen de la música que salía desde el rodado. Cuando el auto fue desvalijado y posteriormente quemado, los ruidos se oyeron con mucha más claridad. Nunca ví tantas fracturas expuestas en años de ver fútbol. Retorciéndose en el piso los tristes payasos parecían seguir danzando, ya que su danza se asemeja a las contorsiones de alguien que tiene problemas motrices. Y estos movimientos enceguecieron aún mas a los futbolistas quienes comenzaron a saltar sobre sus cabezas, torsos, y bellas caritas de castañitas de cajú. Nueve de los 10 boludos están en coma profundo en la Clínica Espora y el pronóstico de los facultativos no es esperanzador, el restante, quien no había sufrido fracturas aún no pudo ser hallado pese a los rastrillajes de los efectivos policiales en la zona de Villa Albertina. Se pide a la población que si sabe del paradero de un adolescente de tiernísimos 16 años, rubiecito, muy parecido a Claudia Albertario, refinado y de voz muy dulce informe a la policía, aún después de cojerlo.

Fase 2 del estudio antropológico – Las nuevas tribus urbanas

¿Llegan para quedarse?, Es imposible saberlo, pero llegan y esa es la cagada. Tenemos a los “arré” que son grupos de peoncitos rurales quienes arriando y arriando tomaron el vocablo que pronuncian 4.657.234 veces por día para darse nombre. Se reúnen alrededor de fogones escuchando a la Sole o Los Nocheros y no salen de los campos donde son esclavos. Algunos tuvieron oportunidad de repartir panfletos durante los meses que duró el paro del campo pero el malhumor de los demorados en las rutas hizo que varios de los boyeritos fueran cagados a patadas en el culo dejando así la campaña publicitaria y limitándose a sacar un pequeño aviso en la revista “Chacra”. Siguen los “Potter”. Estos son obviamente seguidores de la saga estúpida del mago fanfarrón y visten con túnicas, lentes nerd y la infaltable varita. No se sabe bien donde se congregan aunque algunos han sido detectados en circos de barrio. Su otra fracción, los “Putter” son exactamente igual pero le dan a la varita un uso escatológico que no viene al caso mencionar. Los “Blackies” no son otros que los mismos negros de mierda de siempre que ahora le agregan vestimenta de Hip Hop a su rutina cumbiera, no les gustaba el mote de negros y se han denominado “Blackies” ... pero como dije son los mismos negros cabezas hijos de puta de siempre. “Ras-ks” no son lo que el nombre pareciera dar a entender. No son linyeras, ni rotosos o desamparados sino simplemente parásitos. El nombre de la agrupación debe decantar de la práctica insoportable de rascarse las pelotas todo el tiempo. Estas alimañas chupa sangre se reúnen en cualquier lado ya que sobreabundan. Por eso pueden encontrarse en un colegio, en una facultad, en una plaza o en nuestros hogares. En todo este detalle no hago distinción de sexo porque son exactamente la misma mierda unos y otros. Los “In” no son otros que los indocumentados provenientes de Paraguay, Chile, Bolivia, Perú etc., etc., que han dejado de lado los resquemores naturales entre sus razas para formar un bloque homogéneo que les permita reclamar una obra social propia, un subsidio porque si y el libre robo y asociación ilícita en un país que les abre las fronteras pero que no les da oportunidad de desarrollarse intelectualmente a la par de cualquier argentino nativo. Siguen los “Prayer” que son aquellos monaguillos víctimas de abuso sexual que buscan denodadamente poder empomarse a alguien y emparejar la ecuación que hasta aquí les ha resultado desfavorable. Sus objetivos son los párrocos pero no reniegan de sodomizar a otros para ir adquiriendo experiencia. Provocan muchísima desconfianza, sus caritas lo dicen todo. Los “100bitters”, este grupo es minúsculo y se lo encuentra fácilmente en Avellaneda, alquilando cancha. Un bitter es fácilmente reconocible por su eterna cara de culo, el bitter solo habla del pasado y su pasión es insultar y aplaudir a sus ídolos al mismo tiempo. Bien fresquitos han aparecido los “jóvenes K”. Bajo esta tribu urbana se nuclean los “Ras-ks”, los “Blackies”, los “In”, los ... los reverendísimos hijos de puta que no quieren trabajar y desean vivir eternamente lamiéndole el culo a algún puntero para que no falte el vino en la mesa del trabajador argentino que pugna en su lucha obrera contra el gorilismo capitalista ...

Creo que absolutamente todas estas tribus urbanas son el resultado de una política de estado a la que le es absolutamente funcional tener generaciones perdidas desde el mismo nacimiento. De todos modos, como es casi imposible colgar en Plaza de Mayo a los políticos se puede empezar aniquilando a estos soretes mal nacidos leyéndoles mucho, hablándole de cuestiones filosóficas, inculcándoles el arte, etc., etc.

Yo busco una tribu urbana en la que congregarme, por ahora permanezco en la manito del diablo.

Góticos II (y la corto porque me dá cosita ...)

Repito, todo bien con esta gente pero ...

Leyendo en sus propias declaraciones algunas cosas interesantes me siento con ganas de expresar algunas cosas que me hicieron pensar, no mucho, un ratito nada más.

Como sobrevivir en una empresa siendo gótico:
· Siempre toma ventajas de los estereotipos que juegan a tu favor (los colmillos?, las polleritas?, el maquillaje?, ¿y si el gótico fuera travesti?, ¿quién querría una mamada con alguien con colmillos, de tez hiperblanca vestido como el pibe de las manos de tijera?). En mi caso personal, la gente de mi trabajo (en un Banco) considera que mis historias son más interesantes que las de los demás (¿Y te aumentan el sueldo por eso?, digo, ¿te han dicho "Dejá lo que estás haciendo y andá a hablarle al gerente de Nosferatu"? ... ¿alguna compañera del banco te insinuó que la llevaras al baño y la apuñalaras analmente porque contas historias fantásticas?), la música que escucho “exótica”, y de hecho, mas de un gerente se vistió de negro y vino a alguna fiesta Gothic B.A.. (Eso no te lo creo, y si sucedió es porque el tipo es un viejo puto que busca que lo escarben o quiere escarbarse a algún murcielago) En conclusión, ellos trataran de ser interesantes y diferentes como vos, no al revés (Probá trabajar en otro sitio, por ejemplo un frigorífico o una carnicería. Apuesto a que en cuestión de minutos vas a estar mordiendo reses colgadas mientras te cargan carne por popa. Negate a usar barbijos y te los van a poner a pijazos).

· No cruces los límites de tolerancia en cuanto a la apariencia aceptada en tu entorno laboral ( ir a trabajar a un estudio jurídico con un pantalón de vinílico no es buena idea.) (¿En que quedamos?, ¿Y si es una mina gótica?, con unos pantalones de esos si es que no anda mostrando los colmillos va a conseguir un ascenso mucho más rápido que cualquier otro murciélago. De hecho los colmillos los van a mostrar los jefes y el resto del personal. ¿Cual es el límite de tolerancia?, si donde yo trabajo aparezco usando un Dracu-Dracu se pelearían por echarme a patadas. ¿Pantalones vinílicos no?, ¿Y polleritas?. Cualquier cosa de las que ví que usan son causa de despido inmediato.
· Si vas a una entrevista, informate sobre los valores que maneja la empresa y como se visten tus futuros compañeros de trabajo. (Los valores son simples, 700 en mano y 150 en tickets. ¿Como se visten tus futuros compañeros de trabajo? ... No igual que vos seguramente pero, ¿y?, ¿te amoldarías a lo que exige el nuevo trabajo en lo que respecta a indumentaria?, ¿entónces que gótico sos?. Ustedes van por la de Bruno Díaz, de día careta y de noche murciélago, eso no tiene mérito. Gótico de noche, ¡pero dejate de joder!.
· Vestite de una manera apropiada para no shockear a tus compañeros de trabajo. En mi caso particular, en mi trabajo uso trajes sobrios ( en color negro o azul marino), con algún detalle que me une a mi sentimiento oscuro ( bajo mi camisa, siempre tengo mi ankh, o tengo una gran colección de corbatas negras. (Ahhhhhhhh que transgresor!!!!!!!! traje y corbata!!!! ¡pero que transgresión!, además el colgante debajo ... , y si, estos góticos son terriblemente transgresores. Es espeluznante el tema de la corbata negra, ¡hay que tener huevos eh! ... que careta que sos hermano ... ¡murciélago de interiores!
· Tomate los comentarios de los demás con humor, no los tomes muy en serio ( estoy acostumbrado y realmente me causan mucha gracia los comentarios que hacen sobre mi eterna palidez, o sobre lo monocromático de mi vestuario. Esos comentarios no hacen mas que expresar la admiración que ellos realmente sienten hacia vos por la valentía de poder mantener tu individualidad en un medio tan difícil como una empresa). (A ver, tu eterna palidez ... ¿que comentarios estás escuchando ultimamente?, quizás "Comé nene que estás hecho un sorete", "¿Querés un tecito Vic?", "Albertito, me procupas porque te veo monocromático ...", "¡¡¡¡Te admiro Alberto, haceme tuya por favor, sos tan monocromático que me chorréo toda!!!!", "¡Hey nene, andá a ver a Griselda que precisa papel de calcar!", "¡Alberto!, hacete una transfusión de sopa nene".
· Y los más importante: No les hagas caso a los idiotas que creen que ser gótico implica estar dado vuelta todo el día o ser un eterno decadente. El gótico es un sentimiento particular, individual y único. Está en tu esencia, mas allá de las apariencias. Una corbata de día no va a hacer que seas menos gótico. Recordá que a la noche, todos los murciélagos son negros... (mmm es cierto, todos los murciélagos son negros de noche ... yo maté dos en Chascomús y eran marroncitos, tipo 9 de la mañana, también hice cagar a uno en Lanús pero ese eran negrito y chillaba como un endemoniado. Si asegurás que los góticos no son adictos tendrías que investigar un poco más, es una declaración en extremo categórica. ¿Eternos decadentes?, en eso estoy de acuerdo, no lo son simplemente porque no son eternos, son decadentes nada más. ¿Si existen los góticos amurcielagados no existirá un Blade también?.

No es de mala leche lo que escribo, solo me causa gracia el tema de los colmillos y el look tristonio que usan. Esas caripelas de constipación sentimental que ponen y los movimientos misteriosos que hacen al caminar. No joden a nadie es cierto, porque si lo hubieran hecho les hubieran partido los colmillos a golpes, así que me encanta que existan, anyway, mucho luto, mucha oscuridad, mucha pilcha de raso, mucho de todo pero las orgías de Drácula con sus vampiritas ni ahí, ... armen fechitas que incluyan un final de esos y seremos miles los nuevos góticos poniendo caras tristes mientras trincamos ...

Todo bien con los góticos pero ...

No me bardeen con que no es una moda, no me vendan esa declaración porque mean fuera del tarro. Yo ví hippies de 50 años para arriba, Hell Angels, Metálicos, pero góticos ... mmm no puedo imaginarme a personas de avanzada edad limandose los colmillos o pintados onda The Cure. Piensenlo, no me pongo en facho.

Cuando no haya pelo pueden tirar una onda Nosferatu pero que nieto va a confiar en el abuelito con dientes como agujas, se complica. Los sobretodos negros garpan y puede que se sigan usando a toda edad, pero las calzas negras y blancas rayaditas ... y no. Los lentes de contacto onda aspid deberán ser reemplazados por los anteojos para leer de cerca, o de lejos y en algún momento cuando deban limarse los colmillos al haber reducido el largo de los otros dientes solo van a tener encías. Todo tiene un momento, una etapa aunque se nieguen a aceptarlo. Son prolijos, no violentos, melancólicos y les gusta asustar si pueden como declaran en http://www.gothicba.com/ pero ... todos los espejos van a seguir cantando a gritos que ¡minga de vampiro!. De hecho debo interiorizarme más acerca de si todos los góticos le mandan escofina a los colmillos, pero ví muchos así que por el momento creo que son la misma cosa.

Supongo que hay que tener "sustento económico" para ser gótico ya que con esos colmillos dificilmente consigan un laburo a menos que sea en la política, donde todos lo disimulan pero escabian sangre como locos. Para que vean mi buena voluntad quiero advertirlos que en estos días en los que se han detectado murcielagos rabiosos más de un habitante de la ciudad les puede maltratar los colmillos a escobazos. Claro que si, y luego van a declarar en Crónica Tv que los vieron flotar y no dudaron. Repito, todo bien con la MODA gótica, pero si dicen que nunca va a desaparecer porque nació hace 20 años creo que les falta unos lustros de rodaje como para declarar enfáticamente esa aseveración.

Rodeado de góticos días pasados no me sentí amenazado, ni observé que me miraran con desprecio por no tener el look adecuado, anyway, ha sido divertido observarlos.

Pregunto a mis amigos góticos, ¿porqué no una sonrisa?, solo se reían entre ustedes pero nunca delante de extraños. ¿Que quieren demostrar?, ¿que son realmente seres de la oscuridad?. El esfuerzo que hacen con el labio superior para tapar los colmillos les va a provocar alguna contractura en la cara y no creo que sea divertido. Algunos dicen beber sangre según leí, y sinceramente no les creo un carajo. Lo más cerca de la sangre que pueden estar es clavandole un yocolmi a una morcilla o lamiendo una toallita femenina mis amigos mordedores. Pero, y destacando lo bien producidos que están, tengo que suponer que al salir de sus casas se retocan y pintan meticulosamente frente al espejo, ¿Y? ... ¿se ven en el espejo? ... ¿entónces? ...

Además los he visto con enormes crucifijos, pero eso es como la kryptonita para Supermán amigos! ... ¿O son vampiros geneticamente inmunes a los efectos de esos símbolos?.

Creo que en Septiembre realizan una hiper fiesta en el Arlequines con bandas en vivo y DJS que le mandan maza a la música onda "Blade", quisiera ir realmente pero como no puedo luquearme como ustedes dudo que me dejen entrar, aún así nadie me daría pelota. Pero si me garantizan que en la barra se sirva "licuado de ajo y speed" puedo pensarlo. Yo los respeto, no es una crítica fascista, solo un comentario color sobre mi visión de esta movida, ¡de esta moda!, y ahora vengan a morderme si quieren. Refuto la teoría de que el que adopta la moda gótica vampírica es porque en su adolescencia no pertenecía al común de sus relaciones, y por sus gustos por la lectura o carácter fueron marginados. Porque entónces, ¿para que se volvieron góticos?, ¿para tomar revancha?, ¿y como?. Yo fuí tildado de pelotudo en mi adolescencia y sin limarme nada ví las cosas diferentes cuando crecí. Amo lo oscuro, lo misterioso pero no me visto como Keanu Reeves en Matrix para demostrar que no soy el mismo. Las sotanas no me parecen adecuadas, porque ese atuendo es muchísimo más oscuro que cualquier otro. Lean los diarios, vean noticieros y van a ver que ensotanados están arruinando el futuro de adolescentes quizás como ustedes, así que denle un repaso a la indumentaria. Aplaudo las cosas transparentes que algunas góticas lucen, pero meramente porque les dá un touch de atorranta que estimula la vista.

Y para culminar, antes de ponerme a leer mucho sobre ustedes, le mando un saludo al peruano que tenía esos colmillos de 10 cm. y los ojitos de vibora porque el vampirismo gótico hermanado por el Mercosur es un buen intento, aunque le faltaba tiza a esa cara para darle el tono pálido que ostentaba el resto. Mientras léo sobre ustedes, ponganle un corcho a los colmillos para no lastimarse y repito, esquiven a la gente impaciente por la plaga de murciélagos rabiosos porque van a terminar mordiendo baldosas mientras una y otra vez los empujan de los pelos de la nuca.

NOTA: En los baños no me muestren los colmillos porque los voy a mear con meo bendito, se los aseguro, con la pinchila no se jode.

LECTURA: "Tus Zonas Erróneas" - Dr. Wayne W. Dyer

La Editorial Grijalbo editó este libro entre 1976 y 1978, dicen que antes pero me da igual. Yo mismo lo he leído en algún momento de búsqueda desesperada, (de algo, puede ser cualquier cosa), y tuve mis reservas. Lo releí por capítulos en contadas ocasiones en que fisiológicamente abrumado me encerré en el baño, porque allí la mente se libera y expande de manera directamente proporcional al vacío que provocan nuestros pujos.

Últimamente esos gratos momentos se vieron complicados por la ingesta excesiva de queso justo cuando posaba mis ojos en este fragmento del libro. Así que lo que leí me pareció en extremo estúpido, idiota y cómico. Luego pude excretar con facilidad pero si mi apreciación sobre este libro no era buena, ahora definitivamente voy a quemarlo.

Cuando estoy constipado me vuelvo malévolo y soy un detractor irracional.

Seleccioné esta parte de un capítulo para desquitarme, así que si me acompañan y no abandonan la lectura ...


ALGUNAS ESTRATEGIAS PARA ENFRENTARSE CON LO MISTERIOSO Y LO DESCONOCIDO Y PARA LOGRAR COMPRENDERLOS

Hacer esfuerzos selectivos por probar cosas nuevas aunque sientas la tentación de quedarte en lo conocido. Por ejemplo, en un restaurante pide un plato nuevo. ¿Por qué? Porque puede ser diferente y podría gustarte.

En primer lugar, lo misterioso y lo desconocido creo que es algo bastante complejo como para comenzar a develarlo llevándose a la boca una Cavia Porcellus más conocido como ratón Peruano-Boliviano, (en síntesis, un puto cuis). Un plato de estos no lo podemos pedir en un tenedor libre, o en los puestos de panchos de Constitución. Ningún delivery de Banfield trabaja el cuis, o sea que hay que ir a un restaurant donde se pueda pedir comidas exóticas e imitar a Capusotto exclamando “Uy!, Me rompieron el orrrrrrrto” al pagar por algo que no estamos seguros de poder digerir. Quizás pueda tener interés en enfrentarme a lo desconocido pero si me siento a comer no quiero otra cosa que pollo frito con puré, canelones o uno de crudo y queso. ¿Qué puedo comenzar a comprender entre vómito y vómito si pedí algo que me terminó de cagar el hígado?. ¿Y si me hubiera gustado?, ¿Le dejo de temer a la muerte, al futuro, a los Kirchner-Moyanos-Morenos-D´Elías, a las nuevas enfermedades, a la violencia cotidiana, a los santos que venera mi mamá?. Este pibe Dyer me garantiza que si, así que luego de dejar $ 500 en el restaurant me interno en la Isla Maciel entrada la madrugada al grito de “Salid habitantes del inframundo, enfrentad al que se manducó un Cuis si os atrevéis, no temo, los restos del cuis aún sin digerir en mi organismo me hace inmune a vuestras armas y oscuros conjuros”. Nop. Cuando al Cuis me lo estén empujando por detrás los hinchas de San Telmo voy a temer que no me dejen ir luego, aún si me dejan partir voy a temer llevarme venéreas de todo tipo y no encontraré jamás a Dyer para exigirle una explicación. Resumiendo, comer pelotudeces es algo que Dyer ha escrito para reírse de los que recurren a este libro buscando ayuda.

Invita a tu casa a un grupo de gente que represente puntos de vista diversos y divergentes. Frecuenta lo desconocido en vez de seguir con tu grupito típico de relaciones con los que puedes predecir todo lo que te va a suceder.

Mmmmm, si invito a mi casa a las señoras de la “Legión” de María (junto con mi mamá claro), al cura Mario, a dos militantes “K”, a los traidores del Partido Socialista como Basteiro, Fornelli, González ..., a algunos bloggers, un emo (Solo uno), un hincha de river y uno de temperley, un ruralista, algún que otro fumador redimido, dos rollingas, dos fans del metal “argento”, un homosexual y una lesbiana y un testigo de Jehová ... ¿qué?. Es sencillamente una car-ni-ce-rí-a. Obvio que no se puede predecir el resultado de esa reunión, pero sí aventurar que termina con patrulleros y el grupo GEO rodeando la manzana. Yo mataría definitivamente. Algunos se exterminarían entre ellos, pero eso no significaría que la contienda se resolvería fácilmente. Los militantes “K” junto a los socialistas “K” serían mi primer target, quizás con la ayuda del ruralista que posteriormente podría traicionarme. Puede que el homosexual acepté formar una pareja con la lesbiana y que Mario no quiera casarlos si no lo dejan presenciar un revuelque previo. Esto indignaría a la Legión de María que increparían al cura e intentarían silenciar al testigo de Jehová, (cosa prácticamente imposible), para posteriormente darle muerte. El hincha de river y el de temperley unirían fuerzas espalda con espalda dada sus características de cobardes perdedores, pero no podría asegurar contra quien la emprenderían aunque posiblemente sea contra mí. Los rollingas y los fans de Iorio se matarían entre ellos y el resto no le daría importancia. Los bloggers no podrían aniquilar al emo porque este se habría suicidado antes del inicio de las hostilidades por lo que podrían emprenderla contra el fumador, o contra cualquiera ... quizás matarse ellos mismos, por envidia o competencia. Anyway si alguien sobrevive el grupo GEO lo mandaría a la fosa sin preguntar absolutamente nada. Con lo cual, lo desconocido, lo misterioso no habrá tenido lugar en este mitin, a excepción de las declaraciones de la prensa que podrían resumir “En un “misterioso” acontecimiento se ha producido un baño de sangre en Banfield por motivos “desconocidos” hasta el momento.
Dyer miente o ignora absolutamente todo. La frase “en vez de seguir con tu grupito típico de relaciones con los que puedes predecir todo lo que te va a suceder” la suelta porque jamás ha venido a un ensayo de Headless donde todo puede suceder, malo y bueno, pacífico y violento, alegre y triste. Dyer, un brillante terapeuta que ha conseguido todo lo que se ha propuesto y ha triunfado en todas las áreas de su vida ... esta es la contratapa del puto libro. Dyer ... hacete culear.

Deja de sentirte obligado a tener un motivo o razón para todo lo que haces. Cuando alguien te pregunte el porqué de algo, recuerda que no tienes por qué tener una respuesta razonable que los satisfaga. Puedes hacer lo que has decidido hacer simplemente porque así lo deseas.

Ah si, esta sugerencia me encanta. Voy con un diálogo:

- Juárez, hace una semana que esperamos los datos para liquidar IVA, ¿porqué no los mandaste? –
- Ah, los datos para liquidar el IVA ... si, ehhhh, porque tiré los papeles al carajo a la altura de Gerli. Venía en el tren pensando en ver el Master de Toronto y este laburo me quitaba tiempo –

Decidí decir eso porque simplemente lo decidí. Pero me gusta más lo que Dyer sugiere acerca de las respuestas no necesariamente razonables, como esta:

- ¿Estás con gripe?, ¿porqué no te tomas un Vic y te acostas un ratito? –
- No quiero, me acabo de tirar un pedo porque olvidé atarme las zapatillas –
- ¿Qué tiene que ver? –
- Si derogaron la 125 ¿para que me voy a acostar? –

¡Espectacular!, pero ¿qué mierda tiene esto que ver con lo misterioso y lo desconocido?, al que oye estas respuestas lo estoy enfrentando a la más absoluta oscuridad, ¿Y yo?, ¿qué?. Sigo temiendo a esas cosas y no solo soy considerado un loco hijo de puta sino que me convierto en un desocupado más. Si tienen este libro en algún lugar de la casa tirenlo o regálenselo a alguien que quieran ver en la más absoluta miseria en cuestión de semanas.

Empieza a arriesgarte a hacer ciertas cosas que te sacarán de la rutina diaria. Podría ser unas vacaciones que no hayas planeado con antelación, por ejemplo, y para lo cual no lleves ningún mapa, y donde sólo puedas confiar en ti mismo para solucionar cualquier problema que se te presente. Solicita un nuevo empleo presentándote a la entrevista que para ello se requiera o habla con alguna persona que hayas estado esquivando por miedo a lo que podría pasar en esa conversación. Toma un camino distinto para ir a tu trabajo y cena a medianoche. ¿Por qué? Simplemente porque es diferente y tienes ganas de hacerlo.

Bien, no trabajo más. Con la poca guita que tengo me subo a un micro que me lleve a la triple frontera. Una vez allí pido trabajo como mulita para pasar papuza de un lado a otro. Hasta acá las posibilidades de que me salgan las cosas mal y de que sufra por tomar estas decisiones son del 100%. Me resta buscar a alguien con quien no quería conversar por lo que pudiera pasar, pudiera ser Enrique Iglesias, si, Enrique Iglesias. Antes de comenzar a hablar ya lo habría estrangulado o sea que debiera buscar a otro convirtiéndome así en un asesino serial bien visto por gran parte de la sociedad. Todas estas sugerencias son una perfecta idiotez. ¿Qué me queda?, ya que descarto lo anterior, ... ¡Tomar un camino distinto para ir a mi trabajo!, ¡perfecto!. Voy a salir a las 02:00 AM y voy a irme hasta Glew. Allí voy a esperar el primer tren que salga hasta Temperley. Luego combinaría hacia Bosques y desde allí a La Plata para volver vía Quilmes hasta Avellaneda. Luego tomaría algo que me lleve por Barracas hasta Retiro, ¿el 93 y luego el 39?, puede ser. En Retiro tomaría un tren hasta Liniers, si si, y luego el 21 por General Paz hasta La Noria. ¡Fácil!, desde allí el 28 hasta Pompeya y en Pompeya el 165 hasta Banfield donde tomaría el 51 hasta Constitución. Ha sido muy simple por lo que caminaría hasta Corrientes al 800 para agregarle emoción. ¡Lo he conseguido!, he llegado tardísimo y no tengo dinero para volver ¡pero no temo a lo desconocido!. Ahora entiendo, claro que voy a cenar a medianoche si es que consigo volver. ¡Dyer la sabe lunga!. Solo me queda caminar hasta Banfield. Así es, es diferente y ... no, no tenía ganas de hacerlo.

Diviértete elucubrando una fantasía en la que te permites tener todo lo que quieras. Todo está permitido. Tienes todo el dinero que desees por un período de dos semanas. Quizá te des cuenta de que todas tus divagaciones mentales en realidad están a tu alcance, que lo que anhelas no es como pretender la luna o lo imposible, sino que son cosas que puedes lograr si eliminas el miedo a lo desconocido y simplemente vas detrás de ellas.

¡Pero la concha de tu madre Dyer!, me tengo que imaginar que tengo toda la teca pero no tengo una mierda. ¡Vivo fantaseando que pego el Quini y la tengo toda!. ¿Qué divagaciones mentales pedazo de sorete?, yo sé que quiero hacer con la plata y por supuesto que con plata todo está a mi alcance, inclusive viajar, encontrarte, eliminarte, pagar buenos abogados, sobornar a quien tenga que sobornar y quedar libre. Puedo lograr todas estas fantasías si pierdo el miedo a lo desconocido ... ¿tengo que salir a afanar?, otra cosa no se me ocurre. No me divierte fantasear con que tengo lo que no tengo la concha de tu madre, me hace peor. ¡Me enfermo de la cabeza creyendo que puedo tener lo que quiera porque tengo moneda cuando no la tengo puto!. Claro, ¡voy detrás de mis sueños!, siempre voy detrás, siempre y por eso no logro alcanzarlos la puta que te parió.

Cada vez que te des cuenta de que estás evitando lo desconocido, dirígete a ti mismo la siguiente pregunta: "¿Qué es lo peor que me puede pasar?". Verás probablemente que el miedo a lo desconocido es completamente desproporcionado con la realidad de las consecuencias.

¿Qué sucede en las calles de Ing. Budge a las 03:00 AM?, para saberlo debo transitarlas. ¿Qué es lo peor que me puede pasar?, terminar boca abajo en un zanjón quizás, o encerrado en un rancho mientras intentan infructuosamente pedir un rescate que nadie pagará. Y si, en realidad me estoy haciendo problemas por nada. Es desproporcionado e injustificado el miedo que siento por intentar esta aventura. Lo peor que me puede pasar es que me maten, solo eso. Estoy perdiendo la oportunidad de darle a mi vida emociones fuertes por el hecho estúpido de que me apuñalen y me aniquilen. A veces somos miserables ¿no es cierto?, y luego nos quejamos porque la vida transcurre sin emociones ni novedades cuando está al alcance de nuestras posibilidades cambiarla de una vez y para siempre. Putear a tu empleador deriva en quedar en la calle, ¿Solo eso?, ¡si!, solo eso. Tocarle un buen culo en el tren a la novia de alguien tan solo puede ocasionar que nos patee el vagón entero, pelar “pila-pila” siendo soporte de Horcas o Almafuerte es una experiencia estupenda, ¿hasta donde pueden meternos el diapasón del instrumento en el orto?, ¿eh?, en algún momento no va a entrar más, pero la cara de sorpresa del monaje es algo tan fantástico que no hay que evaluar los riesgos. ¿Qué es lo peor que me puede pasar?, eso me voy a preguntar de aquí en más cuando intente involucrarme en cosas que le den a mi vida emociones fuertes.

Haz la prueba de hacer algo tonto, como ir descalzo por el parque o zambullirte desnudo en el mar. Haz la prueba de hacer algunas de las cosas que siempre has evitado porque "No debes hacer esas cosas". Abre tu propio horizonte personal a nuevas experiencias. Haz cosas que antes evitabas por encontrarlas tontas o vanas.

¡Hoy!, hoy lo voy a hacer porque llueve y hace mucho frío. Voy a ir descalzo por Santa Fe hasta la cancha de Los Andes y me voy a revolcar en el agua que se junta en la esquina de Portela. Y mañana que va anuncian un día tan perro como el de hoy voy a ir desnudo a la oficina. Sacando pecho y riéndome de los que llevan paraguas, ¡si!, ¡va a ser increíble!. Me voy a poner debajo de los chorros de agua que caen del techo de la estación en el andén 4 y me voy a enjabonar silbando Y.M.C.A. y meneando el culo cuando me miren. ¡Si consiguiera papel picado!, o una cornetita ... Estoy seguro que en los próximos días mucha gente hará lo mismo porque verán en mi un ejemplo a seguir, alguien que rompió las barreras y se cagó en la estúpida frase “No debes hacer estas cosas”. Si no conociera a Dios diría que Dyer es lo más parecido, porque ahora me siento feliz ante la expectativa de salir corriendo en unos minutos, apenas termine de sacarme las medias.

No dejes que tus convicciones te paralicen. El creer algo a raíz de una experiencia pasada y aferrarse a esa creencia es evadirse de la realidad. Sólo existe el ahora, y la verdad del presente puede muy bien no ser la verdad del pasado. Sopesa tu comportamiento no tomando en cuenta lo que crees, sino lo que es y lo que experimentas en el presente. Al abrirte a la experiencia en vez de colorear tu realidad con tus convicciones, encontrarás que lo desconocido es un lugar fantástico para estar.

Cuando salga del cuadro de neumonía que me ocasionó bailotear en pelotas por la calle (Solo llegué hasta Las Heras), voy a intentar esto que me sugiere el Dr. Dyer. La última vez que le dije al “ventarrón” que su mujer ese culo no lo había hecho haciendo sentadillas me costó dos semanas sacarme dos de sus muchos anillos del paladar, (y lo hice porque me pidió que se los devolviese). ¿Pero porqué habría de reaccionar así otra vez?, quizás el tono en el que lo expresé no era el correcto, puede que haber acompañado la declaración con ademanes lo haya irritado, claro que si. Simplemente debo ir y decirle que ese culo su mujer lo hizo encerando venas ajenas, cosa que es absolutamente legal y placentero. Ventarrón lo va a entender, en el fondo el debe suponer que su mujer tiene mas pijazos que molinete de subte, solo hay que saber abordarlo sobre el tema y platicar del asunto como adultos. Mis convicciones me han engañado y esta es la manera de darle fin a esta situación. Luego voy a volver a decirle a otros que no debieron tomar a mal el que les haya dicho “cornudos”, y estoy seguro que me lo agradecerán y hasta podría aconsejarlos acerca de cómo pintar sus cuernos para lucirlos mejor. Ayer fue ayer, hoy es hoy, como expresa Dyer (Además Ventarrón se casó con su mujer por el orto que tenía ... el mismo decía que era una mantequita).

Haz algo mal deliberadamente. ¿Eres menos persona porque has perdido un partido de tenis o pintado un cuadro feo o sigues siendo un individuo que vale la pena y que simplemente ha pasado un rato agradable?

Esto es algo que voy a poner en práctica inmediatamente. No voy a jugar al tenis o pintar porque no me interesa pero voy a esperar el momento en el que Headless comparta escenario con una banda reconocida y ese día voy a tocar con el bajo sin afinar. ¿Soy menos persona como Dyer dice?, claro que no. Deliberadamente voy a pasar falsos datos para que liquiden el IVA de Uriburu y una vez que le hayan hecho pagar fortunas voy a decir que “deliberadamente” les pasé números inexistentes, ¿voy a ser menos persona por eso?. ¿Y que si le doy una excelente patada en los huevos a uno de los gendarmes que pelotudéa en la estación de Banfield?, ¿va a decirme que soy menos persona por eso?, ¡La lista es interminable!, ¡como me excita que me consideren buena persona a pesar de que haga estas cosas!. ¿Cuánto tiempo deberé esconderme de los chicos de la banda y del resto?, ¿qué deba dormir con los ojos abiertos hasta el 2012 es motivo para que no explore estas vivencias que el Dr. Dyer me sugiere?.

Tus zonas erróneas no son ese culo caído, ese pelo grasoso, esas piernas peludas, ese pene pequeño y timorato, estás equivocando la lectura. Tampoco lo son esos granos que no abandonan tu cara desde que tenías 12 años, ni esas tetas caídas, ... Dyer tiene la respuesta, te vas a olvidar de ese abdomen monstruoso, de esa cintura de mamushka, de esa nariz porosa e inmensa y de esos dientes ausentes ... todo está en la cabeza. Dyer sabe como hacértelo entender. Y tengan en cuenta que esto es solo un fragmento de un capítulo apenas, para todo Dyer tiene la solución. Yo voy a quemar el libro a menos que alguien lo necesite, en cuyo caso no tengo problemas en obsequiarlo para que sean triunfadores como el Dr. y yo (sobre todo el Dr.).

Y me cansé de escribir pelotudeces, ¿soy menos persona por eso?

- ... Decime “Papito” ... Ah, perdón, espera que te la saco de la boca-”

El abuso sexual es "incompatible" con el sacerdocio, dijo hoy Benedicto XVI a los periodistas que viajan con él a Australia para presidir las celebraciones del Día Mundial de la Juventud en Sydney (En inglés es Sydney, iba a escribir Sidney pero ya está).
"Eso debe quedar claro... ser un sacerdote es incompatible con ello (abusos sexuales) porque los curas están al servicio de nuestro Señor", dijo el Papa en el encuentro que mantuvo con los periodistas durante su vuelo a Sydney.

Y si Benedicto lo dice, será así. Con lo cual el abuso sexual es incompatible con el sacerdocio pero absolutamente compatible con cualquier otra tarea, cargo, trabajo, etc. El Sacerdote está al servicio de nuestro Señor, por eso no puede andar trepanando inocentes nalgas, el resto de los mortales puede tranquilamente peinar a cuanto niño/(a) quiera ya que cuentan con la bula papal. Albañiles, doctores, maestros, policías, cartoneros, almaceneros, mimos y parapléjicos pueden destrozar la inocencia de cuantos párvulos quieran a partir de estas declaraciones del popolo en Australia. Un pingazo este Ratzinger.

Igualmente el motivo de este ensayo no previsto es la información que sigue a continuación, me gustaría que le prestaran suma atención y que mediten seriamente acerca de vuestra fe, si es que profesan alguna, y si pertenecen a la iglesia católica bueno ... a mi no se me caerían los anillos por incendiar algunas y empalar a los ensotanados de turno ...

Los curas abusadores ya tienen su refugio

Es único en Sudamérica, funciona en Tortuguitas, provincia de Buenos Aires con la aprobación de la Justicia y la complicidad del clero.Los vecinos de Tortuguitas comenzaron a tener sospechas al observar que algunos de los sacerdotes que llegaban al hogar Mis Hijos (¿de puta?), lo hacían al amparo de la oscuridad. Al cabo de un tiempo, abandonaban el recinto con el mismo sigilo, rodeados de otros curas que los ocultaban de la mirada de los impertinentes. Sólo ahora se enteran que tras la valla que rodea al viejo chalet funciona un refugio para sacerdotes pedófilos, con el conocimiento y la aprobación tácita de las autoridades eclesiásticas.Hasta donde se sabe, en ningún otro país de Latinoamérica existe una institución similar. Por algo será que más de un centenar de ovejas descarriadas de todos los rincones del continente, han recalado, según la denuncia del programa televisivo Punto Doc, en esta pequeña localidad, situada al noroeste de Buenos Aires. Unos reporteros grabaron con cámara oculta la entrevista que mantuvieron con el sacerdote Pedro Marano, ex director y psicólogo de Mis Hijos, en la cual éste reconoció que allí se trata a los hermanos que han caído en el nefasto vicio, jactándose de que la mayoría de esos espíritus torturados se han reinsertado luego en sus parroquias o iglesias.

Marano admitió que la institución no reportaba los casos a las autoridades, al menos que hubiera denuncia de por medio. El psicólogo insinuó que el Episcopado estaba al corriente de tales procedimientos.El hogar Mis Hijos funciona bajo el auspicio de la Domus Mariae, una asociación privada fundada en 1991 con el propósito de socorrer a sacerdotes que padecen trastornos emocionales. Para este fin, las damas de la organización pasaban el cepillo entre los humildes feligreses de las iglesias de Tortuguitas y de las vecinas parroquias de Pilar y Campana. Con el dinero recolectado se ampliaron las dependencias de Mis Hijos y recientemente, se habilitó un nuevo centro en la finca Los Cardales.

Ehhhhhh, a ver a ver, los curas se hacen tocar el tiento, esconden pibitos y pibitas debajo de la sotana y nosotros pensamos que sus sonrisas obedecen a una paz armoniosa fruto de su relación con Dios. Estos depredadores bíblicos “caen en el nefasto vicio”, ¿No sería más apropiado decir que estos reverendísimos hijos de puta se trincan a los niños?. ¿Lo llaman vicio?, vicio es fumar, tomar, drogarse, jugar compulsivamente, morfar como chancho. Ellos se garchan pibitos y pibitas, ¿qué vicio? ... ¡¿Qué vicio la puta que los parió?!. – Ahhh, el padre Alberto es un vicioso bárbaro Doña Ester ... si, Ud. no sabe como está el Osvaldito, apenas puede caminar, ¡es de tanto tiempo arrodillado rezando y rezando!–
La asociación del orto Domus Mariae debe estar conformada por violines para proteger a los de su misma casta. Y no me suena para nada bien eso de que las damas de la organización “pasaban el cepillo”. No pienso en una colecta cuando hablan de “cepillar”, las damas de la organización son todas unas mamasirios y devotas de la vela de carne que ilumina sus ojetes y cachuchas. ¿Cómo los ayudan a estos curas hijos de puta?, ¿qué carajo de psicoanálisis utilizan para reinsertarlo nuevamente en la iglesia?, ¡ellos volverán a reinsertar su poronga en cuanto culo pequeño encuentren!. ¿¡O que mierda?!, ¡¿Eh?!, ¿el violador ensotanado tiene características misticas que lo diferencian del violeta común?, ¡Naaaaaaa!, es un puto violador como cualquier otro y debiera ser tratado como tal. ¿Diste maza?, ¡A la cárcel para que te carguen carne por popa hasta que se te caigan los pedos por la dilatación hijo de puta!

De todos los pacientes que han obtenido asilo en Domus Mariae, Mario Napoleón Sasso es el único que, muy a pesar suyo, ha cobrado notoriedad. Después de su rehabilitación, el sacerdote fue procesado por abusar sexualmente de cinco chicas, de entre 5 y 12 años, que acudían al comedor para indigentes donde Sasso ejercía las funciones de asesor matrimonial.

No pretendo ser guarango con el tema, sucede que así es como escribo, no hay filtro, pasa de la cabeza a los dedos. No corrijo nada, y escribo como sale hasta que termino. Este Sasso era asesor matrimonial, jamás comprendí como un tipo que no está casado o en pareja puede aconsejar a futuros matrimonios. Es como si alguien que nace con distrofia muscular y pasa su vida en una silla de ruedas me explicara como patear un córner. Si, no soy un boludo y sé que es probable que el dicho Sasso se enfieste a menudo con lo que tenga a mano, pero ... la caradurez ... yo no podría ... ¿Aconsejar?, ¿cuando me limé a cinco nenitas de entre 5 y 12 años? ... Sasso tiene que estar muerto, con el culo roto y siendo devorado por los gusanos si es que se animan a entrarle al cadáver de alguien así.

La aparición de una especia de “manual del cura pedófilo” y nuevas denuncias por abusos sexuales por parte de sacerdotes en Brasil volvió a poner en escena uno de los secretos más guardados del Vaticano: las operaciones de Benedicto XVI para ocultar los abusos.
El padre Edson Ives dos Santos, que a los 64 años “era un santo varón” para las beatas brasileñas que se postraban ante el confesionario, reconoció que planificaba su aberrante liturgia en base al “Manual del Cura Pedófilo”, un cuadernillo que circula desde hace meses entre los sacerdotes con inclinaciones non sanctas.

No creo que en ese manual instruyan a los santos curitas en la práctica del sexo anal comulgado, la mamada litúrgica o los orgasmos sacramentales. En ese manual deben aconsejar como hacer la porquería sin llamar la atención y sin dejar rastros. Por eso aconsejan darle a pibes y pibas de la calle, no a los que puedan traer kilombo, sugieren pintarles un Activia en la cara antes de preñar a las niñas y explican como hacerle creer a la gente que los sangrados anales de los niños de la parroquia obedecen a un milagro excepcional, “La virgen no llora, en su infinito amor nuestra madre decidió sangrar por el culo de estos hijitos de Dios ....”

El escándalo no es exclusivo de Brasil, sino que ha sacudido por etapas en las diócesis católicas de España, Francia, Italia, Alemania, Austria, Polonia, Gran Bretaña, Irlanda, Estados Unidos, México, Costa Rica, Puerto Rico, Colombia, Argentina, Chile. Pero la Iglesia esconde y minimiza este tremendo problema, que no es accidental ni azaroso sino institucional. Y está signado por el encubrimiento.

Esto me lleva a concluir en que en todo el puto mundo los curas se están empernando a lo que le pongan adelante. Y no es una plaga bíblica, el motivo de esta aberración es el conchudo voto de castidad que los no menos conchudos papas y sicarios han instalado como dogma enfermizo hace largos años. Voto de castidad, de pobreza, voto al pedo (como el que puso a la yegua de la pingüina en el gobierno), Vo – to cámela que vas a ser bendecida y otras herejías como estas. El voto de castidad es menos creíble que el bizcocho Kirchner. Es impresentable, increíble, pelotudo, retrasado. Pero los curitas aceptan el voto de castidad porque es una mera formalidad ya que luego garchan mucho más que cualquier feligrés.

Otro caso muy importante fue el del obispo Macarrone en la provincia de Santiago del Estero. En su momento fue entregado a las autoridades eclesiásticas un video que mostraría una relación intima entre el monseñor y un joven mayor de edad. Esta cinta provocó que Macarrone envíe su admisión del hecho y su propósito de renunciar.

Yo recuerdo el caso de este Macarrone, quizás porque lo asocié con el “fideo” y justamente coincidió con la devoción del obispo por la “tirada” del elemento en cuestión. El pibe al que Macarrone se comía juró una y mil veces que el cura le sobaba el tiento y después hacían un vuelta y vuelta eucarístico. Al muchacho no le llegaba sangre a la cabeza es verdad, era un poco retard, pero no era impedimento para que Macarrone lo libara y le revisara el caquero con devoción.

Tal vez el caso que tomó más notoriedad en el país fue que involucro al Padre Julio Cesar Grassi, presidente de la fundación Felices Los Niños.

Cuando menos, ... haber cambiado el nombre de la puta Fundación. ¿Felices los Niños?, es muy hijo de puta. Felices los Curas, Desgarrados los Niños se ajusta más a la realidad. Cuando Grassi apareció en Tv ante las primeras denuncias era imposible mirarlo y no decretar que realmente ese hijo de puta era culpable de los hechos por los cuales lo denunciaban. Hablaba con esa vocecita inocente, espirituosa, martirizada, lánguida ... con la misma que seguramente sugería “A ver esa bombachita ... Uhhhh que lindos ositos que tiene dibujados ...”, “¿Y este pajarito Juancito?, ¡pero que lindo es!, ¿dejas que el padre pruebe que gusto tiene?, mmmm yo después te hago probar el hornero que tengo acá guardado ....”

La arquidiócesis de Los Ángeles pagó aproximadamente 600 millones de dólares para resolver los casos de abuso sexual de su clero, la cifra más elevada hasta ahora en el escándalo que azotó a la Iglesia católica estadounidense .... El mes pasado, la de Pórtland acordó pagar unos 52 millones de dólares a 175 víctimas, y destinó 20 millones para el pago de futuras demandas.

¿Leí mal o habla de futuras demandas?, si si si, futuras demandas. Definitivamente saben que van a seguir culeando niños así que hacen una vaquita como para hacer frente a los kilombitos que puedan venir por algunos culitos descosidos si es que no funciona la excusa de que el mal uso de los escapularios los dejaron así.
Recuerdo cuando durante el Éxodo de los judíos algunos comenzaron a murmurar contra Moisés porque tardaban en llegar, porque estaban hasta las bolas del maná y de las perdices y en un toque la tierra se abrió y se los tragó. ¿Dios ya no es el mismo?, ¿No podría desaparecer el Vaticano?. A continuación y para cerrar este ensayo triste transcribo algunos segmentos de la conferencia de prensa del nazi Ratzinger en Australia:

-¿La Iglesia Admite que existen casos de abusos sexuales perpetrados por sacerdotes?-
- Si. Pero no ha habido casos de contagio de enfermedades venéreas.
-¿Se expulsará a los sacerdotes involucrados en estos aberrantes casos? –
- Por supuesto, aplicaremos el máximo rigor y posteriormente el tribunal de disciplina fallará para definir por cuantas homilías se suspende al infractor –
- ¿Porqué cree que sucede esto su santidad? –
- Creo que está a la vista de todos y es notorio lo provocativos que son los niños y las niñas en estos tiempos. Influenciados por la televisión, las revistas y otras armas de Satanás estas inocentes criaturas están explorando su sexualidad en tiempos prematuros. Lejos estoy de justificar que por estas actitudes algunos inocentes sacerdotes los partan como a una oblea pero entiendo que se hagan acariciar la merluza ante la tentación satánica –
- ¿Usted puede confirmar que el Opus Dei financia dinero para sobornar a las
víctimas de abusos sexuales perpetrados por su iglesia? -
- ¡De ningún modo!, ¡Eso es una calumnia!. Los fondos del Opus Dei son destinados para cubrir el costo de los aranceles altísimos de las prostitutas italianas que vienen buscando lavar su conciencia, su alma y sus genitales luego de trincar con los sacerdotes difamados. Esto es para demostrar claramente que a nuestros sacerdotes no les tiembla el pulso cuando deben decidir si comerse una buena raja veterana y no a pequeños con olor a pis por muy durita que tengan la carnecita. –
- ¿Cree que estos casos aberrantes han llegado a su fin? –
- Como llegar a su fin, lo que se dice llegar a su fin ... Pero estoy en condiciones de asegurarle a nuestros acólitos que ninguno de sus hijos se verán envueltos en estos escándalos nuevamente. Hay una camada de huérfanos africanos que la Iglesia ha adoptado ante el fallecimiento de sus familias por el hambre. Estos niños están siendo alimentados e instruidos en el camino del Señor. La iglesia los mantiene un tiempo en Rumania, otro en Holanda, en Argentina, Alemania y otros países a fin de que no comprendan un solo idioma y no puedan mentir como lo han hecho estos bastardos desagradecidos que no tenían idea de cómo dar una buena mamada –

QLP ...

¡Cuantos mails recibí! (ni uno), además por los comentarios (poquísimos) veo que son muchos los que pasan a leer las estupideces del blog. Creo que lo mejor es un stand by como para no cansar.

¿Será que leer pasó de moda?. Bueno, yo dejo de subir boludeces y me dedico a los libros.

Para Diciembre vuelvo a subir algo.

See U in christmas!

Korrejime ezta chatumádre!

A ver, esperen unos segunditos ...

Puta
Puto
Verga
Pija
Orto
Boludo
Pelotudo
Mierda
Sorete
Garco
Putito ... (sigue)
Putita
Cagón
Choto
Culón

Si, realmente el corrector ortográfico del Word es una MIERDA (Acá no me lo subrayó). Desconoce lisa y llanamente estas palabras de uso diario y coloquial sugiriendo reemplazos basándose vaya uno a saber en que regla estúpida. Y lo hace con cualquier palabra, no solo estas consideradas de mal gusto.

Así que si yo voy a la verdulería, y pese a que algunos precios bajaron, me encuentro con un kilo de papa a $ 9,00 mi diálogo con el verdulero sería este:

- ¿9 pesos?, pero ... ¿vos te pensas que yo cago la plata la concha de tu madre?. Ese
precio lo subiste vos sorete hijo de puta, metete en el orto todas las papas que te
quepan forrazo. Me garco en comer tus papas de mierda -

Pero, el corrector sugiere que me dirija al Sr. Comerciante de este modo:

- ¿9 pesos?, Pero... ¿vos te censas que yo gago la plata la concha de tu madre?. Ese
precio lo subiste vos sorbete hijo de Puga, metete en el orito todas las papas que te
quepan forrazo. Me garbo en comer tus papas de muerda -

Forrazo lo va a entender, el tono lo va a asimilar ... pero ... No solo no va a acusar recibo sino que además va a querer cobrarnos la papa que tenemos en la boca aduciendo que la estábamos afanando.

En el supuesto caso de que uno encuentre a su mujer clavándole unos cuernos magníficos, es indudable que luego del silencio que ocasiona la sorpresa va a soltar:

- ¡Conchuda hija de puta! ¿Así que te cojes a este sorete de mierda?, Y yo como un pelotudo creyendo que estabas haciendo los mandados. ¡A vos te tengo que recagar palos!. Mirá como te gustaba la pija atorranta, ¡sos una adoradora de la verga! –

Y otra vez el corrector ...

- ¡Conchuda hija de pula! ¿Así que te coses a este somete de muerda?, Y yo como un pelotudo creyendo que estabas haciendo los mandados. ¡A vos te tengo que recabar palos!. Mira como te gustaba la puya ataranta, ¡SOS una adoradora de la yerga! –

En este caso, puede que no le presten mucha atención al léxico extraño por lo extremo de la situación y porque aunque digamos “Ah el dolor quiebra en miles de cristales mi alma y mi confianza se evapora volatilizada ante el descubrimiento trágico de que cualquier miembro viril te invita a desnudarte”, entenderán que luego vienen los disparos en el pecho.

Debería este corrector ser más amplio o en su defecto solo anunciar errores gramaticales. Pero de ningún modo señalar palabras como “Incorrectas” o “Desconocidas”. A mi que carajo (barajo) me importa lo que la mierda (muerda) de corrector opine. Y que concha (no hay sugerencia) me calienta si conoce o no la palabra que se me cantó el culo (cubo) escribir.

- ¡Conchuda del orto! –

No, no, no, hay que reemplazar por “Conchuda (Sagaz, Ladina, Avispada, Hábil, Taimada, Experta) del orito”.

Como ven, cuando les digan conchudas siéntanse a gusto, no es un insulto ni una apreciación del tamaño de sus genitales.

- ¡Lavate la cachucha negra puta! –

¿Y?, simple ...

El corrector dice “¡Lávate la cachucha (Gorra, Bonete, Barca, Lancha) negra pata!”

Con lo cual el insulto queda absolutamente reducido a nada. Es lo mismo que decir “Ve y deja en condiciones tu bonete mi negrita, mi patita”. ¡Pero no es lo que quise decir!. Para ser aún más gráfico ... “¿Queres que te de unos chupones en la cachucha?” debe ser reemplazado por “¿Queréis que os dé unos ósculos en vuestra gorra?”. LA PUTA QUE LO PARIO.

Sacamos nuestro enano fascista cruzándonos con una caravana de homosexuales y lesbianas en Avenida de Mayo, dejamos que ese facho (Fecho, Ficho, Cacho), hable por nosotros:

- Putitos del carajo, ¿porqué no se hacen romper el ogete en otro lado y dejan de dar asco?. No los cago a tiros en los huevos para no gastar una bala en montañas de mierda. La concha que los parió a todos tragaleches, chupapijas, ¿derechos humanos? ... ¡Deshechos humanos son ustedes cagones del orto –

Y entonces hace aparición el corrector y nos amonesta. “Debéis hablar así ....”

- Pupitos del barajó, ¿porqué no se hacen romper el Odette en otro lado y dejan de dar asco?. No los cano a tiros en los huevos para no gastar una bala en montañas de muerda. La concha (No hay sugerencias) que los parió a todos tragaluces, chupa lijas, ¿derechos humanos? ... ¡Deshechos humanos son ustedes cañones del orito –

Es realmente insoportable, muy difícil de soportar.

- Chupame el choto culón – le gritamos a ese obeso que se calienta porque entramos empujando en el subte, pero, ahí llega el inquisidor y recomienda:

- Chúmame el coto cupón –

Ah jajajajajaja, me río de los nervios.

Ahora observen los misterios del lenguaje, porque realmente sin correctores idiotas nosotros sabemos que cuando D´Elía dice:

“Estamos acá para defender las instituciones democráticas, para que los golpistas no tengan lugar, para que el gobierno que el pueblo eligió tenga la libertad de gobernar, para defender la democracia, para que unos pocos no se enriquezcan a costa del hambre del pueblo, y en paz vamos a manifestarnos dentro del marco democrático que este gobierno sostiene”

Traducido significa:

“Copamo la plaza con fierro y palo para que no no toquen la merluza, para que loligárca del campo se dejen choriá y tengamo má nosotro pá lo plane de vagancia, porque la cristina y el nestor nos bancan con tarasca porro y vino y le vamo asé la guante reventando toda la cabeza que tenga boina de campesino y la pá lavan a encontrá cinco metro bajo tierra hijodemilputa todo lo que noquieren cortá la joda –

¿No es preferible usar palabras como las que preceden este escrito?, ¿No son más claras, más genuinas, viscerales?.

Pula Puno Brega Lija Orco Bólido Muerda Sorbete Garbo Pupito Puyita Catón Coto Cupón, ahí tenemos las palabras más sucias para poder ensamblar los insultos más terribles. Quizás si todo el mundo las comenzara a usar, y mediante propagandas en diarios o en la TV el Ministerio de Educación hiciera campaña por el reemplazo obligatorio esto sería más fácil de asimilar.

Anyway, creo que en catacumbas, túneles de subterráneos, ... en las sombras, los puteadores de la resistencia nos congregaríamos para mantener viva la llama de una puteada (Pateada, Punteada, Tuteada) como Dios manda.

- Oh Doctor, he venido porque me aqueja una molestia en la Lija –
- Aja, y dígame usted caballero, ¿ha frecuentado alguna puyita?, ¿un pupito quizás? –
- ¡Doctor!, nunca he sentido atracción por un orco o bonete, soy un sacerdote –
- Disculpe Ud. Entonces. Su brega está en malas condiciones por el no uso de la misma –
- ¿Realmente es así Doctor?, ¿qué puedo hacer? –
- No peque de bólido, sáquese la muerda de la cabeza y entiérrela en el primer orco que pueda pagar –
- ¿Un monaguillo servirá? –
- Sobre gustos no hay nada escrito padre –

Un mundo sin insultos es lo peor que podría sucederme. No consigo imaginarme como parte de una sociedad que castigue el uso de mis palabras de cabecera. Nunca, antes muerto.

"¿Podrías enfocarte positivamente en este tramo de la pieza musical que ejecutamos hace tres años por favor?" ... Nooooooooooooo, esto es "La concha de tu madre Mike!!! dejá de pensar en minas y tocá el puto tema que tocamos desde que no teníamos pelos en los huevos!!!!!"

"No se ofusque señora, enardecerse es nocivo para su salud. Debería usted de elegir un medio de transporte menos congestionado" ... jajajaja "La concha de tu madre vieja puta, andá en remis si no querés que te apoyen ... y no sé de que mierda te quejas con lo mucho que debes estar necesitando un pijazo."

"¡Maldición!, que esquiva nos es la suerte esta tarde, todos los centros han encontrado las manos del arquero rival." ... uhhhhhh, esto es, "¡Concha de tu madre hijo de puta! Tirá un puto centro abierto retardado ... devolvé el sueldo mal cojido!!!!"

"Deten tus palabras ... dejame explorar mi interior ...", ... "Cerrá el orto que estoy pensando carajo!!!!!"

"Madre, oh madre querida. Quisiera encontrar otra manera de explicarte que la idolatría es un pecado y que tu adoración ferviente por esas estatuillas no te guía por el camino correcto ..." (shhhhh), "Pero te voy a tirar todos esos yesos del orto al carajo y como me sigas rodeando de esas mierditas no te digo más una mierda, total en el infierno vas a tener tiempo de coleccionar, cambiar las repetidas con otras chupasirios como vos...."

"Oye las razones de mi boca mi retoño y abocate a entenderlas. Permitete el dudar acerca de tus acciones y contempla desde mi óptica el futuro que tienes por delante ..." (.....), "Escucháme bien hijo de puta, o estudias o laburas ... 1 materia por cuatrimestre es de parásitos, y yo a los parásitos me los saque del culo de pendejo ... elegí bien porque la próxima vas de cabeza a un reformatorio del que seguro salís hecho un puto."

"¡Que injusticia!, no debieran suceder cosas como estas en un deporte tan profesional. Seguramente los medios atentan contra la popularidad de algunos clubes y favorecen a otros", "Pero ... ¿no televisan la vuelta olímpica de estos muertos hijos de puta?, ¿no hubo vuelta? ¡Pero si salieron campeones de la promoción los retardados hijos de puta! jajajjajajajaaja"

"Sr. Blogger debe usted moderar su léxico o nos veremos en la obligación de dar de baja su sitio"

"Sres. administradores del blog, tengan a bien lamerme la chota, muy amables"

Si, a todos

Les propongo subir al blog cosas que tengan escritas y si no las tienen, escribanlas para que las suba.

Así como vienen las subo. Y hacemos de la Bliblioteca Purista un espacio pluralista y horizontal.

Cualquier cosa, no hace falta intentar arrancar sonrisas, ni llanto, ni un carajo. ¡Todos pueden escribir!, fijense el putazo de Antonin Artaud ... vamos.

Y también pueden mandarme por mail sugerencias sobre ensayos de los que les gustaría ver algo desarrollado. De lo que sugieran escribo. Pero si escriben ustedes mejor, dejense de joder y tirense unas líneas ... vamos che.

Espero lo que sea en estas direcciónes: advisorsej@speedy.com.ar o peppe@headless.com.ar

Manden lo que quieran como adjunto o dentro del cuerpo del correo. Por favor, escriban.

¿Quieren que llore?, ¿Que ruegue? ... dejense de joder ¡Todos tenemos algo que decir y lo podemos tirar en unas letras!

ENSAYO SANTORAL (¡No lo había subido!, viejito pero lo subo igual)

Ah si, después de leer y ver las repercusiones que el libro de Dan Brown está suscitando en el mundo y en el mismísimo Vaticano donde los sacerdotes salen a despegar afiches de la película, no me quedaba otra que rebelarme contra terrible pelotudez. No me rebelo públicamente a menos que alguien me hable del tema, pero si lo hago íntimamente en este ensayo acerca de las pelotudeces enormes que encontré en la Web. Si fuera Dan Brown me volverían a colgar de las bolas, si mi vieja o las que la acompañan escondidas en la sotana de los curas leyeran esto, también me colgarían de las bolas. Yo creo que mi madre me entregaría en mano de una inquisición si esta tuviera lugar. Si alguno de estos santos sobre los que voy a explayarme existiera creo que me colgaría santamente de los huevos también. Voy a escribir una de las herejías más grande que he escrito luego de las letras de mi primer banda Krissis. Bueno, el tema es que me divierte y no puedo parar. No es posible aventurar aún si la mierda me va a inundar pero si es seguro que motivos para que suceda sobran.

Extraídos de www.churchforum.org/santoral/ - 57k tomé algunos ejemplos de figuritas de yeso en las que mi mamá invierte la jubilación en velas. Pero son tantos ....... y aclaro, todos y cada uno de estos “santos” forman parte del santoral de la iglesia católica, no es joda eh.

Vos!, ¡Sí!, Vos que tenés los pezones a la altura de la quinta costilla, vos que únicamente golpeándote con una maderita conseguís una hinchazón entre los hombros, debajo del cuello, arriba del ombligo (bastante arriba) donde otras tienen tetas resumiendo, tenés a quien pedirle que esa ausencia se rellene de una carnalidad tibia y redonda. Podes volver a ponerle los corpiñitos a las muñecas y comprar orgullosa un par de teteros como cualquier hija de vecino. La Santa de las tetas Cáidas, Santa Adelaida tiene la solución (si no funciona, corpiños con relleno, siliconas o dos “bombuchas de carnaval a medio inflar” para evitar reventones).

Para vos que deseas tener salidas espontáneas, ocurrentes y bizarras, vos que a esa mina que no te da pelota le querés demostrar de una buena vez tu cansancio y desprecio con un verso simple y directo, no dudes más, tu solución es San Alejo ... “Y en el culo te la dejo” o “mordela hasta los pendejos”. En este caso no sé de quién se trata el tal Alejo pero se puede recurrir a su nombre para la rima.

Si estás corriendo detrás de la tecnología, si todo lo nuevo te quita el sueño, si querés una Palm, un despertador con Google, una fotocopiadora que mande SMS, una celular que mienta fingiendo tu voz, ahora podés reproducir MP3, atender el teléfono y enviar documentos, porque no sabías de la existencia de San Audifax, El santo tecnológico. ¿Qué no existe?, entrá en el link que adjunté y sacate la duda.

Todos los que transitamos la mitad de la cancha buscando la pierna del rival, los que vamos a la fricción x la fricción misma, los que babeamos de alegría cuando el rival es retirado y no vuelve a ingresar debemos encomendarnos a San Blas, como Giunta hizo. Amén y ¡crack!. Oración: “Venerado San Blas que en el tobillo la das, concédeme la certera puntería que mande al 10 a la enfermería .... (y sigue)”.

Desconozco porqué fue canonizado San Benito, de todos modos es imposible, casi diría un desperdicio no adherirle a su invocación las siguientes pseudo-frases: CAMELA, CALA, MALA, CALA Y BEBELA, MALA Y TRAGALA, etc. etc. etc. Si el tipo fue una buena persona esto no mancha su reputación en absoluto, de hecho, muchos de nosotros sufrimos rimas agregadas a nuestros nombres “Ernesto, agarráme ESTO”, Gustavo, en el culo te la CLAVO”, etc. Etc.

El tipo, estaba haciendo los deberes, horas sentado enfrascado en sus tareas escolares, se levantó una sola vez para ir al baño. Era súper aplicado y corregía lo que no había escrito claro y prolijo. San Carlos Borromeo y vuelvo a escribir. Si ha sido canonizado ha sido por el martirio de vivir con un apellido como ese, borro y méo, méo y borro.

Los músicos del Titanic raramente no han sido considerados santos por la Iglesia, ellos murieron tocando e intentando ser músicos hasta la muerte. No alegraban a nadie en ese momento porque la gente se cagaba del terror pero, estoicos, ellos le daban al violín. Sin embargo parece que si canonizaron a un grupo de música cumbia afro luego de que el micro en el que viajaban se desbarrancara y todos perecieran, ellos eran San Carlos Luanga y los mártires de Uganda. El palo se lo dieron en Uganda, claro.

Existió un hombre que hablaba decididamente mal como nuestro ex presidente, si bien no era tan hijo de puta. Pero cometía el mismo siseo horrendo cuando hablaba, si no hubiera existido este personaje de todos modos le hubieran dado este día en el santoral a Nestor Kirchner, el día de San Carlos de Sezze. Deberían explicar quien mierda era San Carlos de Sezze pero las explicaciones deben ser tan boludas que conviene solo resaltar que es otro miembro del santoral.

No sé si era para canonizarlo realmente, la mujer se volteaba todos los muñecos del pueblo y él intentó mil veces que cambiase de actitud y lo respetase, ella prometió hacerlo y a las dos horas la encontró montada sobre un vendedor de esclavos, algunos de ellos ya bajándose las túnicas satisfechos. El tipo se descerrajó un tiro en la sien y los que lo vieron no lo dudaron ... San Cornelio.

Apellidado Tico este tipo tenía la habilidad de mezclar polvos y menjunjes varios para tapar las ojeras y verrugas de su mujer. Lo hizo con tanto éxito que todas las mujeres recurrían a él para que les arreglase la cara, y muchos hombres también. Un día el mismo se untó pero mezcló sustancias indebidas y la cara le explotó como un globo. Como es sabido siempre un sacerdote anda cerca y conmovido por la labor del hombre, que le había retocado a un par de monjas de su convento no lo dudó un segundo y proclamó ese día San Cosme.

Federico era flor de hijo de puta y su hermano Francisco sufría sus abusos desde pequeño. Un día, cansado de tanto oprobio y vergüenza Francisco le rompió la cabeza de un piedrazo. Raramente la iglesia no canonizó a la victima, sino al victimario y reservó ese día para el Beato Francisco Gil de Federico.

El tipo la tenía grande y ninguna relación le duraba más de una noche, de buen carácter, respetable y con deseos fervientes de formar una familia no soportó no encontrar la madre de sus hijos, y escuchar las mismas frases siempre “No gaby, ay ay, pará un poquito” se cortó los 7 kilos y medio de poronga que tenía y murió desangrado. El trozo de poronga está embalsamado y le rinden culto los que la tienen chica y desean unos centímetros más de virilidad. La poronga está en el templo que lleva su nombre San Gabriel de la Dolorosa.

El Goyco en los 90, Navarro Montoya en la final de la super copa, Antonio Roma contra Delem, el loco Gatti contra Cruceiro en Uruguay, todos se encomendaron a Santa Juana de Arco y no fueron vulnerados. Lo que podría indicar que Juana realmente hace milagros. Pero Juana fue quemada viva por la iglesia, ¿porqué luego la canonizaron?. La asesinan, la canonizan ...

San Lorenzo de Brindis, existe y solo tienen que ir a la página que les suministré. Este es un caso realmente ridículo, si alguien no puede brindar por nada es San Lorenzo. No tiene motivos, no tiene alegrías y lo que es peor, no tiene copas.

Si compraste un par de zapatos o zapatillas, sandalias quizás y no diste con tu número. Una y mil veces volviste a equivocarte y seguís o no, buscando el par adecuado. Algo es seguro, lo encuentres o desistas, esas equivocaciones te van a llevar a pedirle, rogarle o suplicarle a Santa María Francisca de las 5 llagas, porque a ella le pasó lo mismo y rezarle alivia el dolor de los talones, etc.

San Martín de Porres, obviamente es uno de los casos más controvertidos de canonización. El tal Martín era un fraile que como aquellos que descubrieron el café al observar que las chivas no dormían porque le entraban furiosamente a unos granitos que crecían en unas plantitas, descubrió otra planta. El fraile no hizo infusiones con el descubrimiento, eso otros lo harían luego, pero si se fumaba la mezcla que pisaba y secaba al sol. En su quinta, detrás de los tomates y el plantío del ajo porro él cultivaba esta plantita q luego trabajaba. Descubierto de un ánimo extraño y con los ojos rojos el fraile se excusó atribuyendo esos efectos a que fumaba ajo porro para eliminar los parásitos. Cuando murió, su infatigable búsqueda y su amor x la ciencia hizo que lo canonizaran como San Martín de Porros. El nombre en el santoral fue cambiado en la década de los 60 rayando los 70 por razones que solo la iglesia conoce. Furiosamente venerado en Bolivia y en la selva colombiana.

Hoy no es una santa actualizada, sus fieles son muy pocos, ha sido reemplazada por la Santa Probation, la Santa Injusticia y la Santa Coima también. De vez en cuando un milagro “hace que aparezca” y obre, Santa Perpetua (quitada del Santoral en el juicio a las juntas militares en los años 80)

El fraile que ejecutaba la mandolina como solo él sabía hacerlo, era el deleite de fieles y agnósticos. Solía hacerlo en las tabernas o donde se lo pidieran. Luego, humilde el tipo, se encaramaba en su asno y salía al galope entonado por los licores. Así lo hizo hasta que un olivo se interpuso en su camino, y perdió la vida en el choque, no así el burro. Vale el que lo hayan canonizado San Policarpo.

San Ramón Nonato, otra cagada enorme, el padre y la madre eran dos angelitos y el niño que ella llevaba en su vientre no podía ser otra cosa que un candidato al Santoral. Pero se cagó muriendo. No nació, pero el día estaba reservado así que lo canonizaron igual aunque no hizo un puto milagro (los anteriores tampoco pero al menos vivieron como para que se los inventen).

Santiago el Mayor - Santiago, el Menor. Uno era más alto que el otro, los dos buenos pibes, ¿y?, quedaban el 30 y el 31 de Agosto. Los pibes era buenos, pero nada más que eso. Milagros no hacían, cagadas tampoco, las fechas estaban ... y ¡metelos igual!.

Yo creo y respetando a todos los q creen q es necesario prenderle velas a estos yesos, que alguien con un mínimo de cordura, no puede hacer tal cosa esperando recibir algo. Que le expliquen a la madre de Nair Mostafá q San Expedito acelera los trámites .... dejate de joder!. Además ¿porqué prenderle velas q debo comprar si o si en la iglesia del santo?, ¿xq no una ranchera?, se prende igual, ilumina igual y es más barata que la q venden en los templos.

¿Qué reacción ocasiona una vela en el santo para que enardecido por el crepitar de la llama salga y milagrée?, si saliera a milagrear claro. ¿Porqué al Ekeko hay q bancarle el vicio si no aporta nada a la casa?, ¿Por qué hay que darle de fumar?. El ekeko mediano se quema un Virginia Slim en 2 minutos!!!!, al Marlboro lo destroza. ¿Porqué los fieles llevan escondidos en ropas al San La Muerte para q el cura lo bendiga de solapa?, ¿Quién carajo es San La Muerte?. ¿Se puede ser tan pelotudo para venerar al que después viene y te pone la huesuda en el culo y te entierra?. ¿Porqué la gente adora al desertor llamado Gil de apellido?, se cagó, corrió y dejó a los suyos peleando como boludos.

Muchísima menos explicación hay para los que veneran a Gilda o a Rodrigo por citar a solo dos de estos casos. Los tipos te cagaban el oído, se llenaban la bolsa de guita cantando pelotudeces, mueren por pelotudos cuando la podían seguir levantando .... ¿y ahora le rezan?., ¿qué mierda le piden?. Si yo me ordeno como sacerdote y respetando a rajatablas el celibato me clavo ½ docena de pajas por día, ¿me darán lugar en el Santoral como San Pistón si me cago muriendo deshidratado?. ¿San-dra de que mierda es santa?, ¿San – Atorio, Zan – Ahoria?, ¿qué son?. ¿Es Zan – Etti el santo de los dejado fuera de alguna lista?, ¿cuándo uno está cocinando y san – cocha algo de que mierda es santo?.

¿No puede reclamar San – Dro que lo incluyan en el santoral como el santo de las conchas secas?. ¿Qué pasa con la disputa entre el santo foráneo San – Dwich y nuestro San – guche?, ¿hacemos valer nuestra soberanía y nacionalismo o vemos cual de los dos es más milagroso?. ¿Porqué nunca fue consultado Robin acerca de los Santorales si jamás nadie vió más santos que él en toda la puta vida?. ¿Los judíos del San – Edrim que eran las ratas más hijas de puta entre los judíos pueden agruparse en un día del santoral?, ¿bajo que nombre o consigna? ¿podrían denominar ese día San Los Hijos de Pú?.

¿Podría reclamar y hacer juicio Winnie Pooh por eso?. ¿Qué se supone que tiene que hacer un devoto de San Roque cuando una jauría de perros cagados de hambre lo amasijan al pasar en bicicleta?, ¿Tienen los San Roquistas una ART que cubra estos daños?. La vista dicen que hay que encomendarla a Santa Lucía, ¿es racista la susodicha?, ¡¿entonces porqué Stevie Wonder es ciego?!. El anteriormente mencionado San Expedito, ¿trabaja en el registro Civil y por eso ha mermado su poder de hacer q los trámites salgan como debieran?. ¿Puede un cura quejarse si es arrollado por un ciclomotor Zan – Ella? ¿Si se muere un cura y lo velan le ponen cera en todo el cuerpo y una mecha en la cabeza?, ¿qué vela compro si me quedo sin luz y soy un chupasirios de ultraderecha?, ¿eh? ¿Cirios Pascuales, Litúrgicas, quirúrgicas, metalúrgicas, de estearina ¿o de la Blancaflor?, procesionales, votivas ¿o votantes?, velas para la corona de adviento? ¿¿¿¿¿¿eh????????.

¿Me soplan el clarinete en la Editorial Claretiana? ¿son músicos los que atienden?. ¿Deben consumir los devotos solo productos San – Cor?, ¿Porqué los bancarios no aceptan la canonización de Zan – ola que debiera ser su santo?. ¿El ángel de la guarda del Quijote era el tal San – Cho?, ¿los hinchas de el equipo San Martín de San Juan a cual santo le rezan?, ¿Porqué San – Guinetti siendo el santo del despeje mide 1 metro y medio?. ¿Y que pasa con los que podrían reclamar lugar en el santoral esgrimiendo su apellido o apodo?, ¿eh?. ¿Santucho no puede ser el santo de la guerrilla?, ¿El cara de culo del noticiero del trece no puede reclamar ser el santo de los periodistas, cuando además lo manifiesta claramente llamando a su programa el Noticiero de Santos?. ¿No debería la iglesia haber depositado el dinero de ofrendas, ..... etc etc en el Banco San – Tander?.

Compré en el Disco leche Santa Brigida que estaba a $ 1,09 y después recague puteando a la cajera, no sucedió nada con la ingesta de esa marca ¿para que le ponen ese nombre si no dá resultados inmediatos?, (sin saber que resultado debía esperar claro), tampoco a largo plazo porque después insulté a todos los santos cuando probé la leche de mierda. ¿Porqué en la fiesta de San Fermín se cagan a tomatazos tiñendo de un rojo diabólico la ciudad, mientras posesos apuntan con los tomates a la cara sin estrujarlo como dicen las reglas que debe ser para no lastimar?.

¿Qué kilombo desataba el tal Borombón en la bahía y que instrumentos usaba?, ¿porqué es santo Borombón?, ¿Se encomiendan los entrenadores de equipos de fútbol a San Pedro Armengol? (Templo sobre la Av. Pavón en Lanús a metros de la municipalidad) ¿porqué ante una defensa cerrada o un rival que queda con 9 no le rezan al Pedro Armengol para que busquen como penetrar la defensa?. ¿Tanto tiempo veraneó el sirviente de Diego de la Vega (El Zorro) por estos lares para que le hayan puesto su nombre a una ciudad? ¿y porqué carajo habrían de bautizarlo como Santo?. ¿Ciudad Bernardo quedaba mal?, ¿Balneario Bernardo?, el sordomudo era chorro aunque fuese simpático ¡que santo ni que mierda!. Simón Templar (Roger Moore), El Santo, era un personaje que tenia mas de una característica, era seductor y muy simpático, pero con un perfil misterioso y peligroso, Luego del éxito de EL SANTO Roger se volvería a divorciar por sexta vez y fiel a su estilo ganador, también se volvería a casar. Esta vez junto a la italiana Luisa Mattioli (que rondaba los 170 de corpiño) . La película, de gran éxito, se caracterizo por su violencia, Roger interpretaba a un duro que en una escena se come una bolsa de un kilo de heroína provocándole una horrible muerte ... Este es el único Santo posta posta, el resto es una cagada. Y yo lo ví, y creo en Simón Templar porque lo VI.