sábado, 14 de mayo de 2011

EL PELOTUDO ES UN ESTADO TRANSITORIO


Bueno, a raíz del éxito de convocatoria y participación innegable del grupo facebookiano nucleado bajo el nombre "EL MANUAL DEL PELOTUDO" es que nos hemos reunido a compartir hipótesis para debatirlas, o aportar ideas. Todo en busca de definiciones que sean la columna del lema que nos "amontonó" como dijo Luján.
En particular creo que NADIE es PELOTUDO las 24 horas del día. Uno es pasible de cometer pelotudeces o de ser tomado por pelotudo pero no porque es un pelotudo full time atrapado en un designio del destino o una maldición genética.
Determinados factores de nuestra personalidad pueden lograr que seamos más susceptibles de ser tomados por pelotudos o de cometer pelotudeces, pero NO SOMOS PELOTUDOS como por ejemplo el perro es perro, o el árbol es árbol y serán siempre eso, un puto perro y un árbol. Nosotros somos seres, personas y somos PASIBLES de ser tomados por pelotudos, cometer pelotudeces y hasta de tomar por pelotudos a otros.
En mi humilde opinión, para comenzar a arrojar luz sobre el tema hay que obtener una clasificación de la pelotudez. A mi se me ocurre un primer aporte, podemos dividirnos en 2 enormes grupos, los que nos consideramos pelotudos transitoriamente por actos cometidos, u omitidos y los que somos pelotudos a los ojos del mundo (pelotudos incluídos). Porque fijense que ser honesto, confiado, tímido, amable, solidario, fiel etc etc etc es catalogado por el 90% del mundo como "ser PELOTUDO". Yo puedo reconocerme pelotudo en mis acciones o en mis dichos en algunas oportunidades pero NO SOY PELOTUDO. Actúo como un pelotudo en ocasiones. He sido tomado por pelotudo innumerables veces, algunas por hijos de puta, otras por pelotudos... a los que luego yo mismo podía tomar como pelotudos claro. Porque todo depende del momento. Si estamos con todas las luces, al 100% de nuestros sentidos, alertas e intentan tomarnos por pelotudos, el que lo haga puede llevarse un chasco. Si nuestras defensas están bajas o estamos susceptibles (por lo general nuestros sentimientos abre las puertas) nos tomarán por pelotudos. Pero no quiero alejarme del núcleo de mi idea que es: NO SOMOS PELOTUDOS, EL SER TOMADO POR PELOTUO O ACTUAR COMO PELOTUDO, NO IMPORTA LA FRECUENCIA CON LA QUE SUCEDA, ES UN ESTADO TRANSITORIO. No estamos toda la vida sexualmente hambrientos, ni deprimidos, ni felices, ni locuaces, ni timoratos... así tampoco la pelotudez es una cobertura que nos viste hasta la sepultura. Algo que no quiero dejar atrás es que la palabra PELOTUDO tiene muchísima fuerza. BOLUDO es muy parecida, se usan las 2 en ocasiones y BOLUDO es muy popular. PELOTUDO es más gruesa, más virulenta. Prueben armar frases y vean. Creo que tenemos a mano determinadas herramientas y las usamos dependiendo de la gravedad de lo que pretendemos definir o la calentura que nos lleve a calificarlas. Cuanto más caliente uno se encuentre, BOLUDO vá quedando de lado y PELOTUDO se alista para ser disparado. Luego de BOLUDO Y PELOTUDO pienso que FORRO sería la única que podría terciar. Me canse, piensen y mandenme al carajo.

martes, 11 de enero de 2011

¿Careta?... ¿estás seguro?


Una, dos.. mil veces me banqué que me dijera cualquier pelotudo/(a) "Careta", por eso quiero aclarar algunos puntos. Los que denominan CARETA al que no consume droga son unos descerebrados lamentablemente. Yo pasé por esa etapa pelotuda de llamar CARETA al que no consumía... Luego de años de haber dejado de consumir absolutamente TODO entendí que mi locura provenía solo de mi personalidad y mis ganas de hacer cosas. Así que CARETA la concha de sus madres.

Tengo otras definiciones para CARETA, creo que son mucho más justas y precisas. Para empezar, justamente al estúpido que llama CARETA al que no se intoxica, ¡CARETA! sos vos la concha de tu madre que necesitas como tantos de "ayuda extra" par alcanzar algún estado de gracia, ¿Quedó claro?.

Pero los caretas a los que tengo montado en un huevo no son específicamente estos, no, son otros, y muchos lamentablemente.

La gravedad de ser un careta varía según algunas consideraciones que estuve elucubrando. El pobre pelotudo/(a) que se calza de manera consciente un antifaz para hacer cosas que no tiene los huevos u ovarios para hacer sin esconderse es digno de lástima, no tengo dudas, pero no es tan nocivo como el hijo de puta que se calza una careta y luego pierde de vista la línea entre la ficción y la realidad y esa vida paralela intenta que todos la compren como la auténtica. Estos caretas son muchísimo más nocivos, habría que reventarlos a palos.

El o la idiota que se nos abroja con gestos y frases para hacernos creer que es de nuestro palo es un careta facilmente eliminable, solo hay que desenmascararlo sin vueltas delante de otros y ponerlo en evidencia a fín de que se prenda fuego en una combustión rápida e instantánea.

No es de hijo de puta pero estoy harto de oficinistas o varios que viendo mi pelo o como me visto me miran y con un gesto cómplice pelotudo me tiran: - Metallicaaaaaaaa-
y hasta guiñan el ojo como esperando que reconozcamos que es del palo... y habitualmente dicen Metallica, Bon Jovi, Iron Maiden o Rata Blanca porque es lo que tienen más a mano, o algún La Renga... En estos casos aconsejo la mirada freezada, congelar todos los musculos faciales y soltar un: - Eh?... Morbid Angel... Gorgoroth... ¿te van?- Cuando reconozca que no, ya está muerto.

Los caretas tienen poco instinto de conservación, porque llaman a las piñas con sus actitudes hijas de puta e insoportables. No hace mucho un boludo que repite y repite lo mismo cada vez que me ve pasar me vió caminando al ensayo y gritando desde la otra vereda, donde estaba con un par de minas soltó: - ¡Peppe! ¡a darle a la guitarrita? ¡Vamooooos! - ¿Debía putearlo?, ¿Explicarle que no toco guitarrita (aunque a veces cambia guitarrita x viola mientras se rasca como tocando un imaginario instrumento a la altura en la que usan las guitarras Los del Suquía)? No, es perder el tiempo... el forro ya se había hecho ver... no sé que conseguiría con esa pelotudez pero no consideré apropiado aniquilarlo publicamente, ya está muerto según mi criterio.

Quisiera hablar de amigos caretas pero me es imposible porque no puedo tener amigos caretas... si tengo EX amigos caretas. Han dejado de serlo precisamente por su condición de tal.

El careta es un sorete, quiero dejarlo claro.

Porque el careta es falso, no es auténtico. Y aún cuando solo sea careta en algunas áreas de su vida ya está infestado.

En nuestro amado Facebook estoy un poco cansado de los que mostrándose abiertos, receptivos, desenfadados, gente pila... te mandan un privado pidiendo que no subas tal o cual foto o que los desetiquetes de otras... Hay caretaje en eso, peligroso. Si llegas a mostrarte como sos en un momento determinado no entiendo porqué luego temes que una puta red social no se pueda compartir lo que felízmente hiciste o dijiste... Con esta clase de careteada si perdería el tiempo, intentando que entiendan que uno es lo que es y punto. Porque si vivimos dependiendo de lo que terceros opinen sobre nosotros somos unos caretas mal que nos pese. Si, porque esos terceros, van a ver de uno lo que mostramos e intuímos que quiere ver y oír... Es ser CARETA, sin vueltas.

Una entrañable amiga me dijo días pasados una cita de Borges interesante que me guardé para meditar, "Todos los seres humanos tenemos tres aspectos en nuestra personalidad, Lo que creemos ser, lo que en realidad somos y lo que los demás creen que somos..." o algo así. Es muy jugoso el pensamiento. En mi caso se simplifica muy rápido porque:

1. Soy lo que soy y no me pongo a pensar que mierda soy.
2. Creo ser lo que soy, nunca me comí una de más pero tampoco una de menos.
3. Lo que los demás creen que soy me soba soberanamente las pelotas.

Quizás no es tan fácil para otros este tipo de análisis, pero sería saludable que así fuera.

He perdido amistades por el solo hecho de que en determinadas oportunidades me han llamado la atención o han pretendido hacerme reflexionar acerca de alguna actitud en determinado momento en especial. Para ellos si luego seguía siendo YO estaba bien, pero intentaban que no lo fuera en un lapso de tiempo... ¡Que te den por el culo! ¡Ahora voy a ser yo y exacerbado!

Una vez me topé con caretas por doquier en un club de motos, esos que son más cerrados que culo de muñeco... toda la verborragia, toda la hermandad, toda la desfachatez y la rebeldía en el speech... pero después... caretas del orto!!!!!! No tengo empacho en decirlo, los clubes de motoqueros apestan de caretas. Un alto porcentaje de ellos no se creen ni un 10% de lo que predican... ¡Haganse cojer!

No sé si las mujeres son más caretas que los hombres... es difícil saberlo... Yo ví caretaje en ambos sexos pero me topé con más caretas de mi género.

Si lo pensamos bien... el careta es un forro digno de lástima... Si, los quiero lejos de mi pero no quita que no sienta lástima x ellos...

Observemos estas publicaciones en la web: "Dicen que en España a los caretas los denominan PIJOS y a las mujeres PIJAS..." Debe ser el único lugar en el que no te considerarían puto por decir "Como me gusta esa pija"...

En otro sitio los ricoteros llaman caretas a los rollingas y los rollingas llaman caretas a los ricoteros... la verdad es que eso me chupa un huevo.

El pelado Cordera asegura que el rock nacional es careta, ¿Y vos que hacés pelado pelotudo?... esa pose vanguardista y sapiensal metetela en el orto.

Otro enlace afirma que: "Careta: Dicese de una persona falta de personalidad que adopta conductas, vestimenta y gustos siguiendo modas o personas. Con el fin de encajar en un ambiente, grupo, etc..." Y estoy totalmente de acuerdo en esta definición.

¿Hay caretaje en el rock? Pffffffffffffffffffffffffffffff revienta de caretas hijos de puta!!!!!!!!! En todos los putos géneros! Caretas en el reggaeton, en la cumbia, en el Hip Hop... los caretas están en todos los putos lados. Si adherimos a que el careta es una persona falsa, desde el gobierno nacional no nos alcanzan los años para contar caretas...

En la web también discuten sobre si los caretas se dan más en la gente de clase media baja porque quieren mostrar lo que no tienen... es una posibilidad, pero creo que los que tienen la papota también son caretas porque en algún momento querrán parecer parte de determinado grupo en un situación X y se harán los guarros, los del llano... sin serlo... lastimoso.

Hasta la ropa pasó a denominarse careta... "Esa remera es re careta!". Yo visto denegro casi siempre, pero si tengo que ponerme algo verde me lo pongo... Un traje para mi no es careta, simplemente es una mierda EN MI. El que usa traje y lo considera apropiado no es careta, siempre que le guste hacerlo o deb hacerlo por cuestiones laborales.

Dicen x ahí: "es facil.. vas a clubland... el 60% esta drogado, de ese 60%, el 80% es careta... es decir.. se drogan porque es la moda..." Absolutamente de acuerdo, y añado que se drogan porque son unos pelotudos importantísimos.

En Facebook hay un grupo, intuyo que habrá miles que se denomina: ODIO LA GENTE CARETA" http://www.facebook.com/pages/ODIO-la-gente-careta/198256095162
Dentro de ese grupo un forro comenta: "generalmente todos los que usan facebook son una manga de caretas" ?????? ¿es careta este insecto?, no, es un forro.

Con la música... es difícil, si me apuran y me tomé unos vinos puedo nombrar bandas y géneros musicales que considero caretas... pero luego pienso y no sé si es así. Es música, si la considero una mierda es otra cosa pero no sé si careta. Hay cuestiones diferentes porque las bandas que componen según el viento sople para vender ¿en que categoría entran?... Por ejemplo, y no me insulten, hay muchos músicos de metal archi caretas... muy caretas. De buena fuente, fidedigna confirmé lo que otras fuentes me habían comentado y yo ya sospechaba, la banda que más golpéa a los caretas es una de las bandas más caretas... si si Manowar... Investiguen... lean... ¿Falso Metal? Haganse cojer! Lo que hicieron en Argentina es de CARETAS! "Lo + importante para nosotros son los fans..." A nadie firmaron un puto autógrafo, acercarse a ellos era morir apaleado por sus custodios (¿Amantes?)... Cagar gente con la guita (Productores)... pedir lo mejor y más caro, exigirlo!!!!!! Que True Metal ni la concha de tu madre! CA-RE-TAS!y perdón si ofendo a alguien.

Las organizaciones de derechos humanos están repletas de caretas, miles!, los músicos que se repiten una y otra vez en sus actos son CARETAS... No puedo extenderme en porque sé que es así pero bueno, me pueden creer o desacreditar, yo sé que es así.

¿Como descubrir a un careta?, lamentablemente la mayoría de las veces es luego de que nos haya cagado... si pudieramos anticiparnos sería fantástico pero si uno no es como ellos entónces de buena fe los acepta. Luego nos comeremos el vergazo y allí sabremos que era una inmunda rata careta.

Quizás podamos incendiarlo posteriormente pero el odio queda... nunca parece suficiente lo que se le pueda hacer a un careta para eliminarlo de la faz de la tierra.

He encontrado personas a las que hacía tiempo no veía y me he quedado absorto al escucharlos hablar con términos que jamás les había oído como "Te cabió", "Gato" etc etc etc Y si suenan mal esas putas palabras villeras en boca de sus creadores, ¡cuanto más en la boca de un forro imitador!

Hay mucha tela para cortar... mejor descanso un poco.

Miren este videíto mientras tanto... No es LA VERDAD pero...

http://www.youtube.com/watch?v=ynsPwIkUiMs

jueves, 28 de enero de 2010

JUAREZ G.P.


La variación de un gen controla el tamaño de las partículas de colesterol en sangre es común en apellidados Juárez de edad avanzada que están mentalmente lúcidos. Este gen permitiría vivir más y mejor a los que lo poseen y la copia de su función ayudaría a otros humanos para conseguir las mismas metas.
Si alguien desea vivir hasta los 100 años de edad (cosa que se da una proporción de un caso en 10.000) probablemente deseará estar tanto físicamente como mentalmente bien. A nadie le parece atractiva la idea de llegar a una edad avanzada pero con graves problemas mentales que le impidan llevar una vida digna.
Ahora unos investigadores han descubierto un gen que permite precisamente prolongar la vida a la vez que protege el cerebro. El estudio, que forma parte del proyecto “genes para la longevidad”, ha sido llevado a término por Nir Barzilai, director del Instituto para la Investigación sobre el Envejecimiento del Albert Einstein College of Medicine. En este proyecto se estudia personas que tienen vidas excepcionalmente largas.
Entre los que llevan el apellido Juárez (procedentes de cualquier punto del globo) hay historiales familiares de fuerte longevidad. Se ha podido demostrar que la rareza de tener una vida excepcionalmente longeva es de 10 a 18 veces más probable si hay miembros centenarios en la familia. Curiosamente estos miembros no necesitan tampoco llevar vidas particularmente sanas para ser centenarias. En todo caso esto significa que hay una componente hereditaria y por tanto genética en este asunto.
Barzilai y sus colaboradores analizaron 158 personas de apellido Juárez descendientes de personas que llegaron a los 95 o más años de edad. Se escogió esta etnia debido a que las presentes generaciones provienen de un número relativamente limitado de antepasados, y por tanto que tienen una genética uniforme, siendo más fácil encontrar diferencias genéticas importantes entre ellos.
Además se suministró a los voluntarios unas pruebas mentales de tipo estándar para medir la función cognitiva y que consistían en 30 preguntas. Para pasar este examen había que contestar correctamente 25 de las preguntas.
Las personas centenarias que pasaron la prueba tenían de 2 a 3 veces más probabilidad de poseer una variante particular de un gen denominada gen CEPT W que aquellos que no la pasaron.
Cuando estudiaron otros Juárez de edades comprendidas entre los 75 y los 85 años de edad comprobaron que los individuos que pasaron la prueba mental tenían 5 veces más probabilidades de tener la variante del gen en cuestión que sus compañeros.
Previamente Barzilai demostró que esta variante del gen en cuestión que ayuda a la gente a vivir excepcionalmente más puede pasar de una generación a otra.
La variante genética CETP W hace que las partículas de colesterol en sangre sean más grandes de lo normal. Afecta tanto al tamaño del colesterol HDL (“bueno”) como al del LDL (“malo”) que normalmente forman paquetes o partículas de lipoproteínas. Como las personas centenarias tenían partículas mayores de tanto colesterol HDL como LDL los investigadores sugieren que las partículas pequeñas son más susceptibles de agregarse en las paredes de arterias y con ello aumentan las probabilidades de tener ataques de corazón e infartos cerebrales. Esto explicaría la longevidad de las personas con la variante CETP W, que serían menos susceptibles de morir por este tipo de problemas comunes y de alta incidencia en la mortalidad de las demás personas.
Además, este estudio sugiere que CETP W también protege la integridad de función cognitiva, sea desde el punto vascular o de otra manera. Sobre si esta variante del gen protege o no al cerebro de la acumulación de colesterol o si opera a través de otros mecanismos permanece sin estar claro. En futuros estudios se investigará si el gen tiene algún efecto sobre la demencia asociada al Alzheimer.
Las compañías farmacéuticas están desarrollando fármacos que imitan el efecto de esta variante de gen. Por desgracia uno de ellos denominado torcetrapib, y fabricado por Pfizer, fue desestimado debido a que aumentaba los problemas de corazón entre los voluntarios que fueron sujetos de estudio. Quizás se desarrollen otros medicamentos sin este inconveniente, o se sopese si es mejor tratar el Alzheimer a costa de aumentar las posibilidades de un ataque cardiaco.
Pero sin duda es prometedor que un sistema que ayuda a vivir más además mantenga las funciones mentales. En los Juárez tenemos la respuesta a la incógnita sobre el genoma humano aseguró Barzilai.
El estudio fue publicado el pasado 26 de diciembre en Neurology.

Referencia: Albert Einstein College of Medicine.

martes, 19 de enero de 2010

Despejarse las pelotas!


Aún con el sonido de viento acariciándome, y la fragancia única e irrepetible del mar llenando todos mis poros desembarqué en Retiro dispuesto a conservar esa sabiduría adquirida durante tantos días de "alpedismo" y recreación. Porque uno vuelve siempre un poco más sabio aunque no lo crean. Me prometí darle a las cosas la importancia justa y necesaria y me sentí en condiciones de decirle NO a la estupidez que me subió a la vorágine de esta urbe durante todo un año.

Adherí al "Nefreguismo" en su versión mas ortodoxa y al "melametodismo", una corriente de pensamiento de origen milenario que practicaban personajes como Poncio Pilato, y en la actualidad sabandijas como Ricardo Fort y el Poder Ejecutivo por ejemplo.

Con esa actitud, desenfadado y pleno de sol cargue los bolsos hasta la línea C de subtes sin que nada alterara mi nueva vida. Porque los maleteros "rapiña", los boludos con valijas con rueditas que zigzaguean, los vendedores ambulantes de Retiro, los burriquetes chorros, los pungas, los borrachos, la humedad hija de puta de Buenos Aires y las caras sonrientes de los que van a emprender su viaje nos atacan desde que arribamos, inmisericordes.

Las gotas de transpiración y el olor a fritanga de los bares se pararon delante de mi pero tampoco consiguieron que esta nueva versión de Peppe renovado se amilanara.

El Roca con todo lo que implica pasó inadvertido, algunos ataques aislados para romper mi calma sobrenatural hubo pero he logrado ser inmune a los vendedores aullantes, a los que imponen su mercancía sobre nuestro regazo sin preguntar, a la baranda eterna de los vagones y al horario de partida de los servicios en los que literalmente se cagan maquinistas, operadores, señaleros, guardas, directivos y otros venenosos mal nacidos.

¿Podía la demora irracional del 548 atentar con éxito contra mi espíritu veraniego?, de ningún modo, lo intentó pero no lo consiguió. Pese a los denodados esfuerzos de los que empujan sin necesidad, de los que duermen instantáneamente como fulminados cuando sube una anciana o alguien con necesidad de sentarse. Ni siquiera los púberes maleducados y pelotudos que vuelven a sus casas con sarnas etílicas y resacas buscadas para relatar posteriormente como hazaña pudieron quitarme la sonrisa de mi rostro bronceado y distendido. El canto de las aves, el susurro de las olas era mi única respuesta.

Durante ese fin de semana ensamblé perfectamente mi rutina semanal con aires de victoria, disfruté anticipadamente de llevar a cabo mi fatídica e insípida rutina de vida con este nuevo blindaje de sal y viento.

Ja Ja Jaaaaaaa sonreí el Lunes por la mañana cuando había concluido un 30% de mis trámites, no habían podido conmoverme las caras de orto de los cajeros del Galicia ni del Itaú, (si, las sucursales de estos bancos en Banfield son atendidas por gente con cara de culo), ni las minas que con 37 pendejos, (promedio), van a cobrar esta asignación limosna clientelista del matrimonio de ratas que son los Kirchner. Como siempre cruzar Larroque en su cruce con Hipólito Yrigoyen es un Dakar lomense donde máquina y transeúnte se enredan en un combate mortal diario. Unos por atropellar y otros por evitar lamer neumáticos desde el piso.

Esto tampoco me conmovió aunque desobedecí algunas reglas de conducta "Nefreguica" al insultar al conductor de un Siena. Solo restaba abonar las facturas que habían llegado durante mi ausencia y aunque habían caído como uvas maduras y en gran cantidad el Pago Fácil o el Rapipago eran mi última parada del día, luego, fortalecer mi nueva doctrina "Alpédica" mirando fotos de mi etapa de aprendizaje y liberación en las playas de Claromecó.

Cientos de personas bajo el sol para abonar o hacer trámites en Metrogas... ancianos, niños... todos muertos en vida, sin esa rubia y gallarda rebeldía que revestía mi alma... sentí pena por ellos.

Las colas del Pago Fácil y el Rapipago no eran como la de Metrogas pero eran extensas y estaban plagadas de viejas y pelotudos que no advertían que la cola avanzaba. El avance en si era lentísimo, pero sabrán los que alguna vez han sido cadetes o hacen colas a menudo, que avanzar cuando menos una baldosa es un empuje extra para soportar, es un grito de esperanza como cuando alguien delante nuestro, resignado, abandona y se marcha. Avanzar, aunque sea de a 5 centímetros es necesario para cobrar nuevas fuerzas.

Pero como dije los pelotudos parecían disfrutar de la espera bajo el sol del mediodía, porque ya casi era mediodía. Me llevó más de la cuenta el pagar las facturas de mierda pero lo peor sucedió cuando el empleado del Pago Fácil me anunció que la factura de Metrogas estaba vencida y que debía pagarla en Metrogas...

Debía hacer la monstruosa cola de los muertos en vida... lejana la diáfana melodía del pochoclero que transitaba los atardeceres en la playa sentí que A1 ¡tocado! era un mal augurio.

¿Donde estaba el sonido de los gigantescos eucaliptos cantando mecidos por el viento?, el gusto a sal de mi piel definitivamente lo había dejado allá pero el aroma... ese aroma lo imaginaba tan claramente...

Las cuencas vacías de lo que debían ser ojos me escrutaron al llegar, los muertos parecían sonreír por cada pelotudo que llegaba al martirio del último lugar, necesitaba los caracoles y piedras singulares recogidos en la playa para metérmelos en el culo e infringirme un daño que me despertara de esta pesadilla. Ya no quería una postura "Alpédica", mi nerviosismo diario y mi electricidad incontrolable eran necesarios si quería sobrevivir a esas tres colas de cola, (que eso resultaron ser...), que calculaba.

Y de repente, como un rayo que opacó el sol del mediodía, como una centella de brasas y fuego del infierno el magma muerto surgió de mis entrañas y susurré... "la concha bien de mi madre..."

Se rompieron las represas, se agrietaron los diques, sucumbieron las vallas, todo alambrado perimetral, cualquier muro de contención desapareció bajo el poder fulminante de la ira. Incendié Banfield con mis insultos, desmayé gente con mi respiración agitada y paranoica, silencié el canto de los pocos y pelotudos pájaros y deje que todo el mal renaciera poderoso, inmundo y me poseyera una vez más.

- Legión es mi nombre - susurré a la anciana que estaba detrás de mi padeciendo el sol. Podía morir detrás de mi que jamás le cedería mi lugar en la cola al cadalso.

No sé que fue de esa parte renovada de mi ser, está bien muerta y si la encontrase la asesinaría nuevamente. Me bajó las defensas y me entregó como un cordero al holocausto diario, por lo cual he decidido que nunca más traeré de mis vacaciones nuevas ideas de vida o pensamiento.

Antes bien, debo contaminar el lugar al que voy con mi aceleración demoníaca durante el tiempo que permanezca vacacionando. Y cuando alguien me aconseje, - Distendete, ... estás de vacaciones - dejaré que la ancestral lengua satánica se suelte y lo maldiga en un castellano contemporáneo y entendible.

sábado, 14 de marzo de 2009

No me crucifiquen, tomenlo con humor.


¿QUÉ PASA CON LA PENA DE MUERTE?

Estoy siendo muy medido y cuidadoso con cada palabra que escribo, con cada letra (por ejemplo el paréntesis que acabo de abrir, el que se sitúa sobre el Nro. 8 en la parte superior de mi teclado, lo he pulsado con determinación luego de examinar si convenía o no).

Todos estamos asistiendo a los speechs mediáticos acerca del tema, a los debates serios y a los estúpidos, estamos escuchando a gente dolida y a pelotudos amantes de las cámaras que aprovechan para descolgarse con opiniones que los mantengan un par de días en el aire o que generen sucesivas controversias.

Yo tengo mi idea formada al respecto aunque teñida de grises, con lo cual podría debatir sobre el tema, pero a modo de introducción y no categóricamente. Es una delgada línea la que separa la JUSTICIA en esta modalidad de la caza de brujas indiscriminada.

Hay casos en los que no dudo, realmente no dudo. Y específicamente allí los grises desaparecen para convertirse en un “SI” determinante. Luego todo es cuestión de análisis y del mejor, nada de cosas a la ligera.

No es un tema que los legisladores o el poder ejecutivo en este momento tenga en vías de tratamiento, no ha llegado siquiera a considerarse. Quizás un plebiscito, un referéndum nacional arrojaría números sorprendentes y le daría a los gobernantes una información acabada de lo que el común de la gente reclama en estos momentos.

Investigando sobre estas cosas encontré cosas interesantes para agregar a la multitud de opciones que he venido manejando. Si la pena de muerte no existe, si el estado ausente no previene, si los delincuentes son los únicos acreedores al beneficio de las protestas y manifiestos de los organismos de derechos humanos, vendrá, porque así será, la justicia por mano propia.

Contrariamente a lo que piensan muchos, yo estimo que la justicia por mano propia es selectiva, certera, y rara vez equivocada. Es pasible de ser ajusticiado el verdadero trasgresor y no perejiles de turno.

Vi días pasados por televisión como demolían la casa de un violador, era la casa correcta, el delincuente estaba bajo protección policial y la gente no erró. No quedó ningún bien material del que cometió el delito.

Se han linchado a lo largo de la historia a verdaderos criminales, y a excepción de la caza de brujas de la inquisición, (bajo la dirección del “Martillo de las brujas”, manual para tal fin), las veces que el poder no estuvo involucrado, el pueblo no se equivocó al tomar cartas en el asunto.

Mientras nos siguen matando como moscas, la ira crece y se instala en el colectivo social, entonces, como un volcán, va dando muestras esporádicas de lo que puede suceder asiduamente si esto no se detiene de una vez.

Los tiempos del gobierno, la inclusión social, los marginados, el hambre, la falta de trabajo, los unos y los otros, la desigualdad y tantos otros argumentos no son preventivos, no solucionan nada a futuro y mientras discurren en masturbaciones ideológicas, siguen violando, matando abuelos, secuestrando etc. Etc. Etc.

¿Puedo contribuir en algo?, creo que si. Puede que consideren que mi aporte es irracional y estúpido, pero, ¿algo de lo que escribo en este blog ha pretendido ser una verdad absoluta para traer luz sobre alguien?. Solo escribo.

Fíjense ustedes, aquellos que han sentido el deseo de tomar la justicia en sus manos ante la ausencia irritante de una superior, (y no involucro a Dios en esto, hablo del estado ausente de los “K”, y de los anteriores gobiernos), los detalles de esta lista que he encontrado en este sitio:

(http://theeyeofthehurricane.spaces.live.com/blog/cns!5B5E1538E539086D!431.entry)

Considérenlo, sométanlo a aprobación y si quieren practíquenlo con el primer caco que merezca un ajusticiamiento, comencemos la lectura:

1.- PAU DE ARARÁ O LA PERIQUERA. Las manos rodean las piernas introduciendo una vara en la abertura formada entre las rodillas y los codos. El prisionero queda suspendido cabeza abajo y enseguida se aplica corriente en el pene , vagina , ano , pechos , las partes más sensibles.

No sé porqué se denomina periquera a esta práctica pero castigos similares se aplicaron en nuestro país en las últimas décadas. Lo que hace a la periquera un poco más jodida es la postura cabeza abajo. Parece pelotudo pero no es lo mismo si uno está parado. Cabeza abajo es como ... yo me sentiría peor cabeza abajo, la verdad que si. De todos modos el que padece esta práctica no creo que recuerde si le mandaron 220 en el culo parado o sentado.


2.- LA SILLA. Sentado en una silla amarrado de pies y manos y cubiertos sus ojos. En esta posición es golpeado hasta perder el conocimiento.

No hay lugar a equivocaciones. Me parece menos rebuscada que la periquera y mucho más rápida y efectiva. Sientan al que se lo merece y lo recagan a palazos, fantástico. ¿Qué se hace luego con el caco?, la verdad que no lo pensé ... bueno, se lo puede golpear de nuevo creo, y para terminar la tarea ... ¡se lo puede colocar sentado como está donde corren salvajes picadas los hijos de puta que matan a inocentes con sus prácticas asesinas!. En algún momento será imposible ya que estos conductores de la muerte habrán pasado por la periquera o la sillita pero hasta entonces se puede ir implementando. Es rápido, higiénico y liberador de tensiones.

3.- LA PARRILLA. El prisionero es tendido húmedo en una cama metálica, con la vista cubierta y amarrado de pies y manos a los extremos del catre. Se le propinan descargas eléctricas en los genitales, sienes, lengua y pecho de al menos 30 segundos de duración.

Bueno, esto es de público conocimiento y no me agrada en absoluto. Además el pueblo no quiere este tipo de tortura enfermiza, el pueblo quiere justicia rápida y efectiva.

4.- EL TELÉFONO. Al prisionero se le golpea repetidas veces en los oídos simultáneamente con las palmas abiertas, ocasionando agudos dolores de cabeza y pérdida del sentido del equilibrio.

Esta sí, definitivamente si. Luego de darle en las orejitas bien tupido se le vendan los ojitos y se lo larga en el mismo lugar donde depositamos a los que pasan por la sillita.


5.- LA PICANA O EL BASTÓN ELÉCTRICO. Preferentemente utilizada en mujeres. A ellas se les introduce en la vagina una especie de falo que aplica corriente eléctrica y a los hombres en el pene y ano.

No procedente.


6.- VIOLACIONES. Hombres y mujeres eran sometidos (as) a intensas sesiones de violación . Incluso en algunos centros de tortura utilizaron ratones y perros para esos propósitos.


De ninguna manera, no cierra, no es lógico. Es conocido el trato que se les da a los violadores en las cárceles, pero es harina de otro costal. Que el pueblo someta a esas prácticas los delincuentes lo convierte en lo mismo. No adhiero. Sigan con la sillita, los garrotes y los aplausos en las orejas, desestimen esta práctica. Además, muchos violadores aún no descubiertos con la excusa de hacer justicia van a estar sacando provecho de la situación.


7.- SUBMARINO MOJADO. Desnudo y amarrados de pies y manos y con la cabeza hacia abajo, bajan al detenido a través de una polea hasta un tambor con agua donde lo sumergen durante un tiempo. Esto también es aplicado en tambores con excremento.


Mmmmmmm esto tiene esos resabios de ... no me cierra tampoco.


8.- SUBMARINO SECO. Envuelven la cabeza del prisionero en bolsas de plástico hasta que la respiración comienza a ahogarlos.


No califica.


9.- LA TINA. El prisionero es acostado en una tina de baño con abundante agua y lo conectan a diodos para descargar electricidad en dedos, tobillos, pene o vagina, pecho, cabeza y estómago.


Menos que el anterior.


10.- TIRABUZON O PALOMA. Consiste en mantener al prisionero colgado de los pies, las manos atadas a la espalda y la cabeza encapuchada. Mientras es interrogado recibe golpes de pies y manos y descargas eléctricas.

Tampoco.


11.- EL ULPO. Cuando el prisionero no logra controlar su esfínter, los agentes lo obligaban a comer excremento.


Sucede con El Ulpo que es indispensable el tiempo para castigar. Es decir, aguantar hasta que el tipo quiera cagar, ¡hasta alimentarlo para que pueda!. No, no. Si lo que se quiere es justicia rápida y efectiva esto no resulta aconsejable.


12.- LA CAMPANA. Introducen la cabeza del detenido hasta los hombros en un tarro que luego es golpeado produciendo un intenso ruido.


Este puede ser, pero posteriormente hay que soltarlo en la misma calle donde van los que fueron sometidos a la sillita y al teléfono.


13.- LA ESTATUA. Obligan al detenido a permanecer durante varios días y noches de pie hasta provocarle calambres y fatigas.

No procedente, demanda tiempo y me parece pelotudo.


14.-LA RUEDA DE LA TORTURA. Introducen al detenido en un tambor con orificios y se hace rodar cuesta abajo en una colina por 100 metros aproximadamente, provocando la pérdida del conocimiento.


Supongamos que la gente tuviera el tiempo necesario como para preparar el barril, hacerle los orificios, (no sé para que mierda), encuentran una lomita con caída, y lo mandan barranca abajo, no serviría de nada si no van a dar con el tambor en la calle donde se revolea los que se les hace el telefonito y las otras prácticas.


Noto que en la mayoría de estos castigos se hace uso de la electricidad, y teniendo en cuenta el régimen de castigos que este gobierno pedorro le permite cobrarnos a los prestadores de estos servicios, derivaría en un aumento de las tarifas que no se justifica. EDENOR y EDESUR ya torturan con su puta electricidad a buenos y malos.


Sigo sin tener una idea acabada sobre la pena de muerte pero estoy absolutamente de acuerdo con la justicia por mano propia ante la despreocupación de los gobernantes. Diría que me inclino a fomentarla.


La gente como yo, pelotudos laburantes que no cometemos ilícitos, pagamos impuestos, nos preocupamos por la educación de nuestros hijos, luchamos por un mundo mejor, leemos, pensamos tiene que ser privilegiada por los "derechos humanos". Como esto no sucede, la gente como yo que etc. etc. etc. tiene el derecho de aniquilar a los que nos aniquilan, antes de que ellos lo hagan con nosotros.


¿Fascista?, ¿realmente creen que soy fascista?, ¿pueden ponerse la mano en el corazón y decir que no pensaron jamás en que sería lógico que los asesinos de ancianos, violadores, secuestradores y pendejos asesinos desaparezcan de la faz de la tierra?, ahh, jamás lo desearon.


Entónces, perdonen estas líneas y considerenme un enfermo mental.

jueves, 12 de marzo de 2009

Porqué este lenguaje cloacal?


Bueno, recuerdo que desde chico mi lenguaje ha sido este, en varios períodos de mi vida lo moderé y hasta me sentí cómodo con la variante. Esto no significa que constantemente quisiera adjetivar con palabras que a mi juicio definen como ninguna otras determinadas acciones.


El uso del lenguaje no debería causar escozor o molestias, bueno, al menos es lo que pienso.


No voy a ir por el mundo conociendo gente y soltándo: "- Encantado de conocerte pelotudazo-", pero como no voy a decirle pelotudazo a mi baterista cuando comete un pifie recurrentemente en algún segmento de una canción.


La confianza es otra autopista que libera el 100% de mis recursos, cuando tengo la confianza necesaria con una persona puedo desactivar los moderadores y dejar que escuche lo que en realidad quiero que escuche.


Cuando el nivel de confianza es medio recurro a analogías, sugerencias, y otras herramientas para alcanzar el nivel óptimo de confianza que me permitiría un: "- ¿Entendiste pelotudazo?-"


Si la confianza es inexistente me limito a ponerme en piloto automático hasta que pase el tiempo y haya una pequeña señal de que puedo iniciar la fase anterior.


No hce mucho tiempo me llamaron la atención acerca de mi manera de expresarme y me produjo un profundo sentimiento de ..., a ver, ¿como decirlo?, de nada. Uno no puede afligirse por llamar a las cosas del modo en que cree las define claramente. Yo estoy lleno de presiones, cercos, límites que ya hacen bastante jodida la vida como para tener que ponerle cerrojo a mis palabras.


Fijense que bien hablan los políticos que nos someten una y otra vez desde que puedan recordar, observen lo correcto que habla el padre Grassi, ¿es una cloaca la boca de alguno de ellos?. Sin embargo son reverendos hijos de puta.


¿Hay otro término que se ajuste mejor?, ¿como se le puede decir a los funcionarios del gobierno que confeccionan el índice de inflación?, ¿gente corrupta?, ¿malversadores?, ¿mentirosos? ... todo eso, digo, ¿no lo sintetiza decir que son hijos de puta?.


Entónces no me censuren al pedo, lean o ignoren lo que digo si se les cantan las pelotas o los ovarios, pero ... cuando se les escape algún infortunado "la puta que te parió" acuerdense de mi inmediatamente.

miércoles, 11 de marzo de 2009

Cuando parecía que mi cerebro naufragaba en el óxido ...


Me reventaron las bolas con los mails sugiriéndome elongaciones peneanas, prótesis o cantidades industriales de Viagra.


Yo definitivamente voy a escribir sobre este tema, claro que si, pero por las dudas aviso:


Si ese SPAM me lo está haciendo llegar alguien que tiene alguna queja acerca de mi "muñeco" o piensa que necesito ayuda con él, podéis iros a la RMQ os parió!


Se hará justicia.

miércoles, 22 de octubre de 2008

¡Malditos curanderos!


Realmente estoy bastante cansado de la superchería y del curanderismo. Es cierto, cada vez tienen menos auge, quizás estén desapareciendo lentamente aunque quedan muchos practicantes de la “cabezología” y muchas victimas de tales prácticas. No es este un ensayo de lo más pulido pero es sincero y absolutamente agreta cualidades más que suficientes en mi opinión para publicarlo ya mismo.


No sé si el tema amerita estas líneas, pero escuchando a mi vieja hablar de algunas prácticas se me rajaron los testículos con un ruido lastimoso.
La primera de estas aberrantes pelotudeces es El mal de Ojo. Comparto una definición, en mi criterio, creíble.


“El mal de ojo, o aojamiento es un fenómeno supersticioso en el que supuestamente se produce un mal a una persona a través de la mirada. De esta persona afectada se dice que "está ojeada, o que le echaron mal de ojo, o el ojo encima". Este no debe de confundirse con otras manifestaciones mágico supersticiosas, como los hechizos, el vudú o las maldiciones.”
Creo que “Echar el ojo encima” no es una definición adecuada, muchos nos han echado el ojo, nosotros le hemos echado el ojo a otros/(as) y posteriormente echado los perros ... O sea que estimo que “Echar el ojo” confunde. Además se le puede echar el ojo a objetos inanimados y estos por supuesto no sufren dolencia alguna. Todo artículo exhibido en una vidriera observado por miles de personas, debería padecer este flagelo si así no fuera y yo jamás compré un par de zapatillas ojeadas, bah, la verdad es que no lo sé.


Sigo con otras citas acerca del ojo maligno

“Es producido por la gente que tiene fuerte mirada y que, con o sin intención, al mirar al otro, le produce malestar general y un muy fuerte dolor de cabeza ...”, “Otra forma de ojeadura, es producida por llevar niños a velorios de angelitos o al cementerio, en el primer caso la envidia y en el segundo el “aliento” de los espíritus de los muertos provocan este mal....”, “...existen distintos amuletos, que van desde las cintas y figuras de color rojo, que se atan a la muñeca del niño o se prende a la ropa, hasta, figuras de ojos azul, característica de Asia, o figuras de pequeños príapos o penes alados que se cuelgan sobre los niños...”


Gente con mirada fuerte ... puede ser, a mi me hace doler la cabeza hablar con alguien bizco pero no con gente de mirada fuerte, desconozco que es una mirada fuerte, ¿Quizás una mirada con los ojos muuuuuuy abiertos?. Lo que detallan luego me produce gases, llevar niños a velatorios de angelitos los expone al mal de ojo por envidia. ¿Envidia de quién?, No lo entiendo. El aliento de los muertos yo lo percibo en el tren todas las mañanas, o en el subte y no encuentro relación con el mal de ojo. Antes bien creo que es halitosis, cero higiene bucal o ingesta de vino tempranero. Mi mamá, para seguir con el párrafo anterior solía colgarme de niño un cuernito colorado o la manito Ronnie James Dio para evitar esta pelotudez, ¡¡¡¡¡pero jamás me colgó una poronga!!!!. ¡¡¡¡¿Pero como le van a colgar una poronga al infante para que no lo miren fuerte?!!!!!, ¡¡Lo van a mirar aún más y hasta van a cagarse de la risa del pobre!!. – Quedate quieto Albertito que te tengo que colgar este goronpo para que no te miren por la calle - .......

“El mal de ojo, como proceso, puede venir dado de manera voluntaria o involuntaria, y es, producido por el efecto de la envidia o admiración del "emisor", que a través de su mirada (ya sea directa, en símbolo o incluso mental) provoca un mal en el envidiado / admirado. Se cree, también, que las personas de ojos claros (azules, verdes, grises) tienen mayor poder para el mal de ojo.”

Yo jamás cagué a nadie por mirarlo, tengo ojos claros y me declaro inocente de esta acusación pelotuda. Y no coincido en nada que por mirar con admiración pueda ojear a alguna persona. Vayan a preguntarle a Soto o a Glenn Hughes, a Portnoy si les dolió la cabeza cuando anduvieron girando por Argentina ... además no los envidio ni ahí, (un poquito puede ser ... a decir verdad).

“Se han buscado diferentes remedios, ya sea para la prevención, como por ejemplo pisar los zapatos nuevos de familiares y amigos (como mecanismo para evitar la envidia), escupir a los bebes o embarazadas (se considera la saliva como protectora), la interposición de objetos considerados como mágicos (como los bordones - Makilak - en las regiones vascongadas). La cura del mal de ojo, suele dejarse en manos de curanderos, que realizan rituales más o menos rocambolescos.”

Claro. ¿Quién probó esta medicina... rocambolesca?. Escupir a un bebe o a una embarazada trae el mal de ojo al que lo hace pero no como se conoce a esta fábula, sino en forma de moretón, pérdida definitiva de la visión, desprendimiento de retina, etc. Etc.


- Te juro que te escupí al pibe porque me miraba fuerte, no es nada personal ... –
- No tengo nada con las embarazadas oficial, le solté un gargajo por si me llegaba a mirar
fuerte, ¿me entiende? –
- Perdoná Tío, te cagué pisando porque no tengo a mano un Makilak ... dejá de putearme
Tío ... –
- Sra., usted sepa disculparme pero como ando sin bordones le voy a echar un garzo a su bebe,
¿puede ser?, dele, arrímelo un poquito así le doy de lleno en la frentecita –


Rocambolesco el choto!!!!!!!!!!

“Las terapias más conocidas son: tirar el cuerito, la cinta, y la cura a palabra. No las puede hacer cualquiera, ya que deben ser aprendidas la noche del 24 de diciembre o la noche de pascuas.”
“La cura por la cinta consiste en una cinta que se va extendiendo desde el codo a la punta de los dedos, por tres veces seguidas, mientras el curandero dice palabras secretas. El empachado ve que cuando la medida de la cinta debería ser siempre igual, no lo es, esto es lo que indica que el empacho se está curando, y los síntomas aparecerán en el manosanta, con la forma de algún eructo, una suerte de vómito, o escupitajo. De esa forma se traspasa el mal al curandero, que sabe deshacerse mejor del empacho que el empachado”.

- Mamá, no me lleves a lo de Doña Cata porque escupe feo, en serio mamá, ¿té acordás cuando me dejó el guiso en el delantal y preguntaba si ya me sentía mejor?. ¿Eh?, ¡Mamá!, ¡¿Cómo iba a estar mejor si estaba con dolor de panza, escupido y vomitado?!, ¡Hoy puede mearme mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaa! -

“La tirada de cuerito parece, a los ojos del empachado, un poco más seria. El curandero hace acostarse al empachado boca abajo con el torso desnudo, luego se pone encima, y con dos dedos toma la piel de la espalda pegada a la columna vertebral baja (el cuerito) y comienza a tirar hasta que se produce un chasquido, que indica que se separa un cuerito de otro cuerito, con lo que de esa forma, el empacho está curado.”

Acostarse boca abajo semidesnudo para que alguien se me suba ... prefiero morir con el vientre afiebrado. Son altas las posibilidades de que la fiebre me la lleve en las nalgas también. Además es realmente desagradable sentir el tironeo en la piel hasta que se escuche un chasquido, ya que este llega tarde o simplemente jamás se oye. ¿Y si el chasquido es el de una vértebra rota?, me van a decir que me vaya a casa porque estoy curado y terminaré en una puta silla de ruedas el resto de mis días, quizás aún oliendo a vómito si me la hicieron completa.

“La cura con la palabra funciona cuando uno le da al curandero su nombre y él, con ese único dato, hace desaparecer el empacho.”

- ¿Cómo te llamas querido? –
- Alejandro señora –
- Bueno ... espera un segundo –
- Mmmmmmm seeeee seeeeeee, uh uh uh uh uh uh ...... seeeeeeeeee .....
“Dios poderoso dame bola un cacho y sacale a este nabo el empacho”
Ya está nene, ¿te mandó los 10 pesos tu mamá? –
- .... No Doña Cata .... –
- Pero ya es la tercera vez que venís sin plata pibe! Mmmmmm seee seeeeeee seeeeee...... uh uh uh “Dios poderoso, ya escuchaste a este guacho, sorry por la molestia pero clávale el empacho” …. Andá a decirle a tu mamá que venga con la guita -

“La Pata de cabra es un bichito verde o negro que se instala en el bebe cuando nace, y que se come la columna vertebral. El bichito llega hasta media espalda justo unos centímetros bajo los pulmones donde se instala definitivamente ocasionando la muerte.”
”Ese bichito va a los bebes cuando estos nacen, porque la embarazada convive con un perro en celo.”
”Hay que rezarle por nueve días seguidos con velas rojas y celestes. Al bichito en medio de estos nueve días hay que alimentarlo con jugo de zanahoria, para que deje de comerse la columna vertebral. y luego de esos nueve días lo escupe por la boca o sale con la materia fecal.”

Si esto funcionara así, es decir, si existiera un bichito hijo de puta que pudiera escuchar los rezos y esos rezos lo hicieran entrar en razón para convertirse en bichito bueno y conformarse con jugo de zanahoria hasta ser cagado ... Menem y Kirchner son absolutamente normales como el Pity, Charly García y Guido Suller. Y como alguien debe ser culpado, ... garpa el perro.

“La comúnmente conocida culebrilla se llama larva migrans y se cura con antiparasitarios tópicos tipo gamma benceno o con orales tipo quanox y davectín.”

Coincido, eso es lo que los médicos dicen. Y lo que sigue es lo que los hijos de puta afirman.

“Método de curación: Oración. Pasar alguna preparación con colorante pura o diluida, por lo general tinta china, a veces con una pluma de ave. También un viejo método era pasar un sapo, este último si bien fue mencionado, al parecer se considera propio de zonas rurales. También se pasa por la culebrilla una medalla religiosa (La Medalla Milagrosa) de oro mientras se reza la oración. “Se toman tres ramitas verdes de árbol, planta de jardín o de cualquier yuyo o pasto y se ponen en un plato, taza o platillo que tenga un poco de agua, y se cura al enfermo donde tenga el mal, haciéndose sobre el lugar enfermo una cruz con una de las ramitas mojadas en el agua y diciendo al mismo tiempo: “Yo iba por un caminito, me encontré con San Pedro, me preguntó que tenía y contesté que cobrero. ¿Con qué se curaría? Respondió San Pedro: “con agua de la fuente y rama del monte”. Hecho esto, se tira la ramita y se toma otra de las que se hallan en el agua, en el plato o cualquier otra vasija y se vuelve a hacer lo mismo, hasta hacer tres veces; y esto se hará en tres días seguidos, y es probado que sana radicalmente ya sea la culebrilla de víbora, sapo u otro reptil ponzoñoso. Enfermedad muy difícil de curar de otro modo y que ocasiona la muerte.”

No me impresiona el método de curación, si, y mucho la oración que acompaña la frotada del sapo, el revoleo de yuyos y el enchastre con el agua.

Voy a intentar ponerme en cagador por unos instantes para inventar un mal o dolencia con la que pueda estafar gente, abusarme, cobrarles y recitar pelotudeces. Si me sale bien, voy a tenerlo agendado si la crisis de los mercados me obliga a buscar otro trabajo extra.

“Mal de la Pitorra”

El mal de la pitorra si bien no es mortal es una traba espiritual que lleva a la que la padece a vivir una vida terriblemente infeliz. Las secuelas físicas son varias pero las más comunes son la deformación de las falanges de la mano, las cuales se contraen en puño cerrado hasta que jamás pueden volverse a abrir y la conocida “Boca Muerta” o mandíbula soldada. El 95% de las veces el Mal de la Pitorra ataca a mujeres. No todos los hechiceros curan este mal en el 5% restante, (hombres o animales), pero los que lo hacen tienen aranceles un poco más caros. Los primeros días de curación en el caso de las mujeres no se cobra un solo centavo si las edades oscilan entre los 20 y 40 años. Si la afectada supera este límite de edad es decisión del “curador” cobrarle o no.

El método de curación es simple e indoloro. La mujer acude a su sanción sola, y en condiciones higiénicas por encima de lo aceptable. Es necesario que no hable durante el proceso, ya que basta con anunciar – Buenas tardes, vengo por la pitorra –

El curador sienta a la paciente con su espalda afirmada correctamente en 90 grados sobre la silla mientras desabrocha su bragueta o se sube la túnica o baja el slip. Acto seguido pone su miembro en la o las manos afectadas por un lapso de unos 5 minutos en absoluto silencio. No es necesario que la paciente observe la pitorra. Luego de unos instantes se repite la acción pero esta vez introduciendo el “amuleto” en la boca para atacar la dolencia de la “boca muerta”. Esto se realiza durante unos 10 minutos.

Durante la curación, puede que la pitorra moje la mano de la paciente o llene sus caries con un líquido espeso, esto acelera la curación pudiendo reducir considerablemente los minutos de tratamiento.

El tratamiento puede durar los días que la paciente crea que son necesarios. No es el “curador” en este caso el que puede determinarlo, solo la persona afectada.

Oración para la cura:

“Esta Pitorra que pongo en tu mano,
es santa y benigna también en el ano,
sana la que mansa y amable la toca,
sana la que cree y la pone en su boca.
Uh si ahora mismo se vuelve ladrillo,
Sigue venerando y ¡ojo el anillo!

lunes, 6 de octubre de 2008

Creo en la justicia, al menos por un instante


¿Que le agrega al océano de la música este disco?, TODO.

¿Que le quita al mismo tiempo?, TODO.


Categóricamente lo defino así y no me ha temblado el pulso en absoluto.


Yo no he sido un adolescente "fogonero", no compartía esas vivencias con mis "IMpares" ya que no comulgaba absolutamente con ninguna de las prácticas "fogoneras". Era marginado por eso y estoy absolutamente agradecido de aquella actitud egoísta de los acariciadores de acústicas y criollas.


Siempre intenté sabotear de algún modo los instantes en que los "idóneos" blandían las seis cuerdas para repetir incansablemente las melodías plasmadas en esta joya musical que es "Mortal Morral".


No hubiera podido hacerlo con la contundencia con la que se ha hecho en este disco, hubiera querido claro, pero no disponía de los medios ni la imginación suficiente.


De todos modos, mientras escucho nuevamente esa malhadada marcha de la bronca, quiero detallar los sentimientos profundos que florecen de manera placentera y peligrosa.


No puedo retroceder en el tiempo y situarme en esos apestosos picnics primaverales repletos de histeria y estupidez, pero sueño con algún mail invitándome a una reunión de ex alumnos del Abraham Lincoln, oh, sí, lo deseo con toda mi ira.


Me armaría fuertemente y apuntando a todos y cada uno de ellos los haría digerir rutas argentinas y el oso hasta que estallaran en violentas convulsiones. ¿Podría suceder?, porque lo necesito mucho.


A medida que el disco transcurre vienen a mi cabeza los intérpretes originales de estas canciones y no puedo dejar de sonreir, desquiciado, hundido mis pies en la sangre de los recuerdos. Los acordes de Smoke on the water o Burn acuchillando a mansalva las letanías spinettianas me llevan al climax.


Voces, disonancias, melodías trepanadas, masacradas, descuartizadas que se unen para formar algo "angelicalmente" endemoniado. ¿Como mantenerse cuerdo cuando un redoblante ametralla los acordes, (debo denominarlos de algún modo), del solo le pido a Dios ... ahhh ¡justicia!.


Y puedo recordar el círculo de ex-compañeros moviéndose de izquierda a derecha, bamboleándose felices, entonando, gritando casi las insulsas melodías originales, haciendo suyas las vivencias que en teoría la canción les transmitía. Melodías que me revolvían el estómago y me llevaban a considerar seriamente mi futuro como asesino serial.


En el hospicio, Mañanas campestres, La balsa ....¡por Baal!, ¡Merecían ser asesinadas!, ¡Si, claro que lo merecían! ... y eso es lo que ha acontecido. El perro ha sido perro y nada más, ¿que otra cosa habría de ser?, ¿ellos no lo habían advertido?.


Vuelvo a sonreir, me hubiese gustado ver despanchurrada aquella melodía que me hablaba del pupitre marrón ... ¡malditos pupitres!, ¡bastardos pupitres! ...


Metal Morral ha saldado una deuda pendiente, una deuda que no había desaparecido, permanecía allí, acechando ...


Y sé que algo peligroso muta dentro de mí, y que de manera irremediable deseo más mutilaciones que traigan justicia, mucha justicia, muchísima.


De todos modos, y sin tomarme del pasamanos maldito del que se aferraron los viejos, voy a jugar con la idea de la muerte del "arte", de su resurección y nueva muerte. Porque eso sucede con cada pista de este puñal justiciero llamado "Mortal Morral".


Y ahora sí, que me maten que me pisen como pedía el masoquista de Moris ... ah jajajaja, tu oso, jajajaja ¡tu oso murió Moris!, ¡la balsa se hundió!, ¡las rutas argentinas están bloqueadas por el agro enardecido! ... Gracias amigo Mecko, todo ha vuelto a ser como antes, quizás mejor.


NOTA: El riff de Jugo de Tomates Fríos es ACOJONANTE!!!!!!!!!!!!!

miércoles, 27 de agosto de 2008

mmmmm


Si justificase como vacío del escritor esta laguna de harina en la que estoy nadando me estaría considerando un escritor y estoy muy lejos de calificarme como tal. Contrariamente no es un vacío lo que traba mis deseos de escribir sino la capacidad colmada de mi cerebro.

Todos pasamos por esos momentos de la vida en que con una puntería y precisión envidiable los problemas nos pegan en la cabeza uno detrás de otro, ritmica y certeramente.

Cuando la dicha nos esquiva por lapsos prolongados estimo que vamos formando una película que nos cubre de más angustias y decepciones, pero, que al mismo tiempo impide que salgan de nuestra alma las cosas que pujan por hacerlo a diario.

Nos cubrimos porque intuímos que estamos atravesando unos muy malos años pero al mismo tiempo nos encerramos. Si consideramos el precio que somos capaces de pagar y llegamos a la conclusión de que preferimos seguir cubiertos de la mierda que viene, estaremos aceptando que tampoco podremos dejar salir lo que puja en nuestro interior.

Eso es lo que decidí. No quiero que me jodan más, no quiero comerme más angustias y desilusiones inmerecidas, no quiero, no puedo, no aguanto más esta mediocridad en la que vivo. Así que me blindé, y acepto el precio de no sacar nada a cambio de no comerme más garrones.

Creo que es una estupidez pretender que jamas dañamos a nadie, directa o indirectamente hemos podido hacerlo infinidad de veces, aún cuando no sea de manera voluntaria. En mi caso funciona así pero lamentablemente no para otros. Aquellos que lastiman con absoluta conciencia y que luego limpian su boca y dicen "Yo no he comido" ... hagamos que desaparezcan del camino ocupen el lugar que ocupen en nuestras vidas.

Me despido con esta frase, "La vida es una barca ..." (Calderón de la Mierda)

miércoles, 6 de agosto de 2008

ESTA VEZ SERIAMENTE


Si bien me la paso escribiendo pelotudeces, esta vez esperé un tiempo prudencial para hacerlo y lo hago hoy porque definitivamente creo que mi relevamiento y estudio del tema que expongo se agotó. Encuesté gente de variadas edades, seguí rastros, pistas, y dialogué con los seres a los que hoy voy a encuadrar, según sus propias definiciones, en nuevas tribus urbanas.

El alcance de este trabajo se limitó a algunas áreas de Capital Federal y el Gran Buenos Aires, desconozco el panorama en el interior del país pero no puedo financiarme un tour para averiguar más.

Los emos, floggers, cumbieros, góticos y demás grupos de tribus ya son historia, no manifiesto que han desaparecido o que lo harán, pero las nuevas corrientes vienen creciendo con muchísima fuerza y tomarán por asalto el liderazgo que ostentaban los anteriormente mencionados.

Fase 1 del estudio antropológico – Las mutaciones.

Los “emos” han comenzado a mutar. El primer cambio nace de la burla de la que son objeto y de la carencia de sorpresa e innovación en sus argumentos. Hoy los “humos” son una fracción importante de “emos” que buscando un touch de originalidad se han apartado de los llorones puristas. Si bien los “humos” lloriquean han tomado del antiguo testamento la práctica de esparcir cenizas sobres sus cabezas y espolvorear todo sitio por el que transiten. En los lugares donde se reúnen se cachetean las nucas unos a otros sin dejar de llorar y así levantan pequeñas nubecitas de polvo. Polvo inofensivo ya que es difícil conseguir ceniza todos los días y la han reemplazado por harina o talco. Los “humos” ven con agrado si cualquier transeúnte les arroja ceniza de sus cigarrillos en la cabeza y pueden llorar de alegría si además de eso les apagan la colilla en el cuero cabelludo. La quemadura les facilita el llanto y luego de quitar la colilla ya tienen ceniza para espolvorear. No usan cilicio porque desconocen que es y donde se consigue pero con harina y talco la llevan bastante bien. Suele verse grupos de “humos” en las góndolas de perfumería en los supermercados o en las puertas de las panaderías entrada la madrugada. Cuando las bolsas de harina de descarte son sacadas aprovechan para hundir sus cabezas en ella y continuar cacheteándose mientras lloran. La apariencia de ancianos que sus pelos blancos les dan los pone en sintonía con la proximidad de la muerte con lo cual mantienen algo de la filosofía original. Días pasados en el cementerio de Lomas de Zamora fueron detenidos dos adolescentes que introducían sus cabezas una y otra vez en la chimenea del crematorio. Fueron descubiertos por el personal del crematorio cuando intentaban revisar que había tapado la salida del horno al exterior. Luego de cagarlos a patadas en el culo y hacerles espolvorear las cabezas a cachetazos fueron trasladados por un móvil policial a la delegación primera de Banfield, siendo liberados a las pocas horas cargados aún de polvo pero en el ano. Varios privados de la libertad pedían que volvieran que con gusto les seguirían dando motivos para un llanto prolongado.

Más alejados de la filosofía “emo” original se encuentran los “homos”. Esta fracción tiene la peculiaridad de llorar al hacerse penetrar por otro de la misma corriente quien a su vez llora cuando la coloca. Resumiendo, ambos lloran ya sea poniendo el culo o sirviendo. En mi criterio no son otra cosa que putos nuevos y nada más que putos nuevos. Cuando la dilatación anal ya no les ocasione dolor los “homos” seguramente se inclinarán por romperse el culo con algo más grueso hasta que se les sequen los lagrimales.

Han mutado los floggers también y no ha causado sorpresa. La ridiculez extrema de estos descerebrados no podía ir más lejos, no se podía ser más idiota por lo que “evolucionaron” unos y empeoraron otros. La mentada evolución no hace referencia a una mejora en sus estúpidas costumbres, pero ha sido tan penoso el empeoramiento de algunos que los que continúan su derrotero flogger parecen avispados comparados con los que se desbarrancaron definitivamente. El asombro y las dudas que les ocasionó ver que fuera de sus monitores, viviendo sus amaneradas rutinas en las calles, eran víctimas del oprobio y la carcajada feroz de la gente no los amedrentó sino que los impulsó a tirarnos en la cara su filosofía flogger de manera desafiante. Fui testigo del triste hecho luctuoso que se dio en el cruce de Camino Negro e Itatí cuando un grupo de unos 10 retrasados desafió al mundo bajando de un auto cubierto por una bandera que rezaba “Aquí nadie puede ser flogger” y comenzando su coreografía maravillosa frente a las canchitas de fútbol atestadas de paraguayos indocumentados. Demoraron estos últimos unos 5 minutos en advertir a los barbies saltando al ritmo de la música vomitiva, acto seguido, quizás motivados por una ira nacida en lo que ellos estimaban una penetración cultural no deseada cruzaron el Camino Negro trepando sobre los autos. Los floggers mantuvieron su coreografía todo el tiempo que pudieron mientras los paraguas se arrojaban a sus pies fracturando sus tobillos implacablemente. Los ruidos secos de huesos rotos se oían claramente pese al gran volumen de la música que salía desde el rodado. Cuando el auto fue desvalijado y posteriormente quemado, los ruidos se oyeron con mucha más claridad. Nunca ví tantas fracturas expuestas en años de ver fútbol. Retorciéndose en el piso los tristes payasos parecían seguir danzando, ya que su danza se asemeja a las contorsiones de alguien que tiene problemas motrices. Y estos movimientos enceguecieron aún mas a los futbolistas quienes comenzaron a saltar sobre sus cabezas, torsos, y bellas caritas de castañitas de cajú. Nueve de los 10 boludos están en coma profundo en la Clínica Espora y el pronóstico de los facultativos no es esperanzador, el restante, quien no había sufrido fracturas aún no pudo ser hallado pese a los rastrillajes de los efectivos policiales en la zona de Villa Albertina. Se pide a la población que si sabe del paradero de un adolescente de tiernísimos 16 años, rubiecito, muy parecido a Claudia Albertario, refinado y de voz muy dulce informe a la policía, aún después de cojerlo.

Fase 2 del estudio antropológico – Las nuevas tribus urbanas

¿Llegan para quedarse?, Es imposible saberlo, pero llegan y esa es la cagada. Tenemos a los “arré” que son grupos de peoncitos rurales quienes arriando y arriando tomaron el vocablo que pronuncian 4.657.234 veces por día para darse nombre. Se reúnen alrededor de fogones escuchando a la Sole o Los Nocheros y no salen de los campos donde son esclavos. Algunos tuvieron oportunidad de repartir panfletos durante los meses que duró el paro del campo pero el malhumor de los demorados en las rutas hizo que varios de los boyeritos fueran cagados a patadas en el culo dejando así la campaña publicitaria y limitándose a sacar un pequeño aviso en la revista “Chacra”. Siguen los “Potter”. Estos son obviamente seguidores de la saga estúpida del mago fanfarrón y visten con túnicas, lentes nerd y la infaltable varita. No se sabe bien donde se congregan aunque algunos han sido detectados en circos de barrio. Su otra fracción, los “Putter” son exactamente igual pero le dan a la varita un uso escatológico que no viene al caso mencionar. Los “Blackies” no son otros que los mismos negros de mierda de siempre que ahora le agregan vestimenta de Hip Hop a su rutina cumbiera, no les gustaba el mote de negros y se han denominado “Blackies” ... pero como dije son los mismos negros cabezas hijos de puta de siempre. “Ras-ks” no son lo que el nombre pareciera dar a entender. No son linyeras, ni rotosos o desamparados sino simplemente parásitos. El nombre de la agrupación debe decantar de la práctica insoportable de rascarse las pelotas todo el tiempo. Estas alimañas chupa sangre se reúnen en cualquier lado ya que sobreabundan. Por eso pueden encontrarse en un colegio, en una facultad, en una plaza o en nuestros hogares. En todo este detalle no hago distinción de sexo porque son exactamente la misma mierda unos y otros. Los “In” no son otros que los indocumentados provenientes de Paraguay, Chile, Bolivia, Perú etc., etc., que han dejado de lado los resquemores naturales entre sus razas para formar un bloque homogéneo que les permita reclamar una obra social propia, un subsidio porque si y el libre robo y asociación ilícita en un país que les abre las fronteras pero que no les da oportunidad de desarrollarse intelectualmente a la par de cualquier argentino nativo. Siguen los “Prayer” que son aquellos monaguillos víctimas de abuso sexual que buscan denodadamente poder empomarse a alguien y emparejar la ecuación que hasta aquí les ha resultado desfavorable. Sus objetivos son los párrocos pero no reniegan de sodomizar a otros para ir adquiriendo experiencia. Provocan muchísima desconfianza, sus caritas lo dicen todo. Los “100bitters”, este grupo es minúsculo y se lo encuentra fácilmente en Avellaneda, alquilando cancha. Un bitter es fácilmente reconocible por su eterna cara de culo, el bitter solo habla del pasado y su pasión es insultar y aplaudir a sus ídolos al mismo tiempo. Bien fresquitos han aparecido los “jóvenes K”. Bajo esta tribu urbana se nuclean los “Ras-ks”, los “Blackies”, los “In”, los ... los reverendísimos hijos de puta que no quieren trabajar y desean vivir eternamente lamiéndole el culo a algún puntero para que no falte el vino en la mesa del trabajador argentino que pugna en su lucha obrera contra el gorilismo capitalista ...

Creo que absolutamente todas estas tribus urbanas son el resultado de una política de estado a la que le es absolutamente funcional tener generaciones perdidas desde el mismo nacimiento. De todos modos, como es casi imposible colgar en Plaza de Mayo a los políticos se puede empezar aniquilando a estos soretes mal nacidos leyéndoles mucho, hablándole de cuestiones filosóficas, inculcándoles el arte, etc., etc.

Yo busco una tribu urbana en la que congregarme, por ahora permanezco en la manito del diablo.

viernes, 1 de agosto de 2008

Góticos II (y la corto porque me dá cosita ...)


Repito, todo bien con esta gente pero ...


Leyendo en sus propias declaraciones algunas cosas interesantes me siento con ganas de expresar algunas cosas que me hicieron pensar, no mucho, un ratito nada más.


Como sobrevivir en una empresa siendo gótico:
· Siempre toma ventajas de los estereotipos que juegan a tu favor (los colmillos?, las polleritas?, el maquillaje?, ¿y si el gótico fuera travesti?, ¿quién querría una mamada con alguien con colmillos, de tez hiperblanca vestido como el pibe de las manos de tijera?). En mi caso personal, la gente de mi trabajo (en un Banco) considera que mis historias son más interesantes que las de los demás (¿Y te aumentan el sueldo por eso?, digo, ¿te han dicho "Dejá lo que estás haciendo y andá a hablarle al gerente de Nosferatu"? ... ¿alguna compañera del banco te insinuó que la llevaras al baño y la apuñalaras analmente porque contas historias fantásticas?), la música que escucho “exótica”, y de hecho, mas de un gerente se vistió de negro y vino a alguna fiesta Gothic B.A.. (Eso no te lo creo, y si sucedió es porque el tipo es un viejo puto que busca que lo escarben o quiere escarbarse a algún murcielago) En conclusión, ellos trataran de ser interesantes y diferentes como vos, no al revés (Probá trabajar en otro sitio, por ejemplo un frigorífico o una carnicería. Apuesto a que en cuestión de minutos vas a estar mordiendo reses colgadas mientras te cargan carne por popa. Negate a usar barbijos y te los van a poner a pijazos).

· No cruces los límites de tolerancia en cuanto a la apariencia aceptada en tu entorno laboral ( ir a trabajar a un estudio jurídico con un pantalón de vinílico no es buena idea.) (¿En que quedamos?, ¿Y si es una mina gótica?, con unos pantalones de esos si es que no anda mostrando los colmillos va a conseguir un ascenso mucho más rápido que cualquier otro murciélago. De hecho los colmillos los van a mostrar los jefes y el resto del personal. ¿Cual es el límite de tolerancia?, si donde yo trabajo aparezco usando un Dracu-Dracu se pelearían por echarme a patadas. ¿Pantalones vinílicos no?, ¿Y polleritas?. Cualquier cosa de las que ví que usan son causa de despido inmediato.
· Si vas a una entrevista, informate sobre los valores que maneja la empresa y como se visten tus futuros compañeros de trabajo. (Los valores son simples, 700 en mano y 150 en tickets. ¿Como se visten tus futuros compañeros de trabajo? ... No igual que vos seguramente pero, ¿y?, ¿te amoldarías a lo que exige el nuevo trabajo en lo que respecta a indumentaria?, ¿entónces que gótico sos?. Ustedes van por la de Bruno Díaz, de día careta y de noche murciélago, eso no tiene mérito. Gótico de noche, ¡pero dejate de joder!.
· Vestite de una manera apropiada para no shockear a tus compañeros de trabajo. En mi caso particular, en mi trabajo uso trajes sobrios ( en color negro o azul marino), con algún detalle que me une a mi sentimiento oscuro ( bajo mi camisa, siempre tengo mi ankh, o tengo una gran colección de corbatas negras. (Ahhhhhhhh que transgresor!!!!!!!! traje y corbata!!!! ¡pero que transgresión!, además el colgante debajo ... , y si, estos góticos son terriblemente transgresores. Es espeluznante el tema de la corbata negra, ¡hay que tener huevos eh! ... que careta que sos hermano ... ¡murciélago de interiores!
· Tomate los comentarios de los demás con humor, no los tomes muy en serio ( estoy acostumbrado y realmente me causan mucha gracia los comentarios que hacen sobre mi eterna palidez, o sobre lo monocromático de mi vestuario. Esos comentarios no hacen mas que expresar la admiración que ellos realmente sienten hacia vos por la valentía de poder mantener tu individualidad en un medio tan difícil como una empresa). (A ver, tu eterna palidez ... ¿que comentarios estás escuchando ultimamente?, quizás "Comé nene que estás hecho un sorete", "¿Querés un tecito Vic?", "Albertito, me procupas porque te veo monocromático ...", "¡¡¡¡Te admiro Alberto, haceme tuya por favor, sos tan monocromático que me chorréo toda!!!!", "¡Hey nene, andá a ver a Griselda que precisa papel de calcar!", "¡Alberto!, hacete una transfusión de sopa nene".
· Y los más importante: No les hagas caso a los idiotas que creen que ser gótico implica estar dado vuelta todo el día o ser un eterno decadente. El gótico es un sentimiento particular, individual y único. Está en tu esencia, mas allá de las apariencias. Una corbata de día no va a hacer que seas menos gótico. Recordá que a la noche, todos los murciélagos son negros... (mmm es cierto, todos los murciélagos son negros de noche ... yo maté dos en Chascomús y eran marroncitos, tipo 9 de la mañana, también hice cagar a uno en Lanús pero ese eran negrito y chillaba como un endemoniado. Si asegurás que los góticos no son adictos tendrías que investigar un poco más, es una declaración en extremo categórica. ¿Eternos decadentes?, en eso estoy de acuerdo, no lo son simplemente porque no son eternos, son decadentes nada más. ¿Si existen los góticos amurcielagados no existirá un Blade también?.


No es de mala leche lo que escribo, solo me causa gracia el tema de los colmillos y el look tristonio que usan. Esas caripelas de constipación sentimental que ponen y los movimientos misteriosos que hacen al caminar. No joden a nadie es cierto, porque si lo hubieran hecho les hubieran partido los colmillos a golpes, así que me encanta que existan, anyway, mucho luto, mucha oscuridad, mucha pilcha de raso, mucho de todo pero las orgías de Drácula con sus vampiritas ni ahí, ... armen fechitas que incluyan un final de esos y seremos miles los nuevos góticos poniendo caras tristes mientras trincamos ...

martes, 29 de julio de 2008

Todo bien con los góticos pero ...


No me bardeen con que no es una moda, no me vendan esa declaración porque mean fuera del tarro. Yo ví hippies de 50 años para arriba, Hell Angels, Metálicos, pero góticos ... mmm no puedo imaginarme a personas de avanzada edad limandose los colmillos o pintados onda The Cure. Piensenlo, no me pongo en facho.

Cuando no haya pelo pueden tirar una onda Nosferatu pero que nieto va a confiar en el abuelito con dientes como agujas, se complica. Los sobretodos negros garpan y puede que se sigan usando a toda edad, pero las calzas negras y blancas rayaditas ... y no. Los lentes de contacto onda aspid deberán ser reemplazados por los anteojos para leer de cerca, o de lejos y en algún momento cuando deban limarse los colmillos al haber reducido el largo de los otros dientes solo van a tener encías. Todo tiene un momento, una etapa aunque se nieguen a aceptarlo. Son prolijos, no violentos, melancólicos y les gusta asustar si pueden como declaran en http://www.gothicba.com/ pero ... todos los espejos van a seguir cantando a gritos que ¡minga de vampiro!. De hecho debo interiorizarme más acerca de si todos los góticos le mandan escofina a los colmillos, pero ví muchos así que por el momento creo que son la misma cosa.

Supongo que hay que tener "sustento económico" para ser gótico ya que con esos colmillos dificilmente consigan un laburo a menos que sea en la política, donde todos lo disimulan pero escabian sangre como locos. Para que vean mi buena voluntad quiero advertirlos que en estos días en los que se han detectado murcielagos rabiosos más de un habitante de la ciudad les puede maltratar los colmillos a escobazos. Claro que si, y luego van a declarar en Crónica Tv que los vieron flotar y no dudaron. Repito, todo bien con la MODA gótica, pero si dicen que nunca va a desaparecer porque nació hace 20 años creo que les falta unos lustros de rodaje como para declarar enfáticamente esa aseveración.

Rodeado de góticos días pasados no me sentí amenazado, ni observé que me miraran con desprecio por no tener el look adecuado, anyway, ha sido divertido observarlos.

Pregunto a mis amigos góticos, ¿porqué no una sonrisa?, solo se reían entre ustedes pero nunca delante de extraños. ¿Que quieren demostrar?, ¿que son realmente seres de la oscuridad?. El esfuerzo que hacen con el labio superior para tapar los colmillos les va a provocar alguna contractura en la cara y no creo que sea divertido. Algunos dicen beber sangre según leí, y sinceramente no les creo un carajo. Lo más cerca de la sangre que pueden estar es clavandole un yocolmi a una morcilla o lamiendo una toallita femenina mis amigos mordedores. Pero, y destacando lo bien producidos que están, tengo que suponer que al salir de sus casas se retocan y pintan meticulosamente frente al espejo, ¿Y? ... ¿se ven en el espejo? ... ¿entónces? ...

Además los he visto con enormes crucifijos, pero eso es como la kryptonita para Supermán amigos! ... ¿O son vampiros geneticamente inmunes a los efectos de esos símbolos?.

Creo que en Septiembre realizan una hiper fiesta en el Arlequines con bandas en vivo y DJS que le mandan maza a la música onda "Blade", quisiera ir realmente pero como no puedo luquearme como ustedes dudo que me dejen entrar, aún así nadie me daría pelota. Pero si me garantizan que en la barra se sirva "licuado de ajo y speed" puedo pensarlo. Yo los respeto, no es una crítica fascista, solo un comentario color sobre mi visión de esta movida, ¡de esta moda!, y ahora vengan a morderme si quieren. Refuto la teoría de que el que adopta la moda gótica vampírica es porque en su adolescencia no pertenecía al común de sus relaciones, y por sus gustos por la lectura o carácter fueron marginados. Porque entónces, ¿para que se volvieron góticos?, ¿para tomar revancha?, ¿y como?. Yo fuí tildado de pelotudo en mi adolescencia y sin limarme nada ví las cosas diferentes cuando crecí. Amo lo oscuro, lo misterioso pero no me visto como Keanu Reeves en Matrix para demostrar que no soy el mismo. Las sotanas no me parecen adecuadas, porque ese atuendo es muchísimo más oscuro que cualquier otro. Lean los diarios, vean noticieros y van a ver que ensotanados están arruinando el futuro de adolescentes quizás como ustedes, así que denle un repaso a la indumentaria. Aplaudo las cosas transparentes que algunas góticas lucen, pero meramente porque les dá un touch de atorranta que estimula la vista.

Y para culminar, antes de ponerme a leer mucho sobre ustedes, le mando un saludo al peruano que tenía esos colmillos de 10 cm. y los ojitos de vibora porque el vampirismo gótico hermanado por el Mercosur es un buen intento, aunque le faltaba tiza a esa cara para darle el tono pálido que ostentaba el resto. Mientras léo sobre ustedes, ponganle un corcho a los colmillos para no lastimarse y repito, esquiven a la gente impaciente por la plaga de murciélagos rabiosos porque van a terminar mordiendo baldosas mientras una y otra vez los empujan de los pelos de la nuca.


NOTA: En los baños no me muestren los colmillos porque los voy a mear con meo bendito, se los aseguro, con la pinchila no se jode.

lunes, 21 de julio de 2008

LECTURA: "Tus Zonas Erróneas" - Dr. Wayne W. Dyer



La Editorial Grijalbo editó este libro entre 1976 y 1978, dicen que antes pero me da igual. Yo mismo lo he leído en algún momento de búsqueda desesperada, (de algo, puede ser cualquier cosa), y tuve mis reservas. Lo releí por capítulos en contadas ocasiones en que fisiológicamente abrumado me encerré en el baño, porque allí la mente se libera y expande de manera directamente proporcional al vacío que provocan nuestros pujos.

Últimamente esos gratos momentos se vieron complicados por la ingesta excesiva de queso justo cuando posaba mis ojos en este fragmento del libro. Así que lo que leí me pareció en extremo estúpido, idiota y cómico. Luego pude excretar con facilidad pero si mi apreciación sobre este libro no era buena, ahora definitivamente voy a quemarlo.

Cuando estoy constipado me vuelvo malévolo y soy un detractor irracional.

Seleccioné esta parte de un capítulo para desquitarme, así que si me acompañan y no abandonan la lectura ...


ALGUNAS ESTRATEGIAS PARA ENFRENTARSE CON LO MISTERIOSO Y LO DESCONOCIDO Y PARA LOGRAR COMPRENDERLOS

Hacer esfuerzos selectivos por probar cosas nuevas aunque sientas la tentación de quedarte en lo conocido. Por ejemplo, en un restaurante pide un plato nuevo. ¿Por qué? Porque puede ser diferente y podría gustarte.

En primer lugar, lo misterioso y lo desconocido creo que es algo bastante complejo como para comenzar a develarlo llevándose a la boca una Cavia Porcellus más conocido como ratón Peruano-Boliviano, (en síntesis, un puto cuis). Un plato de estos no lo podemos pedir en un tenedor libre, o en los puestos de panchos de Constitución. Ningún delivery de Banfield trabaja el cuis, o sea que hay que ir a un restaurant donde se pueda pedir comidas exóticas e imitar a Capusotto exclamando “Uy!, Me rompieron el orrrrrrrto” al pagar por algo que no estamos seguros de poder digerir. Quizás pueda tener interés en enfrentarme a lo desconocido pero si me siento a comer no quiero otra cosa que pollo frito con puré, canelones o uno de crudo y queso. ¿Qué puedo comenzar a comprender entre vómito y vómito si pedí algo que me terminó de cagar el hígado?. ¿Y si me hubiera gustado?, ¿Le dejo de temer a la muerte, al futuro, a los Kirchner-Moyanos-Morenos-D´Elías, a las nuevas enfermedades, a la violencia cotidiana, a los santos que venera mi mamá?. Este pibe Dyer me garantiza que si, así que luego de dejar $ 500 en el restaurant me interno en la Isla Maciel entrada la madrugada al grito de “Salid habitantes del inframundo, enfrentad al que se manducó un Cuis si os atrevéis, no temo, los restos del cuis aún sin digerir en mi organismo me hace inmune a vuestras armas y oscuros conjuros”. Nop. Cuando al Cuis me lo estén empujando por detrás los hinchas de San Telmo voy a temer que no me dejen ir luego, aún si me dejan partir voy a temer llevarme venéreas de todo tipo y no encontraré jamás a Dyer para exigirle una explicación. Resumiendo, comer pelotudeces es algo que Dyer ha escrito para reírse de los que recurren a este libro buscando ayuda.

Invita a tu casa a un grupo de gente que represente puntos de vista diversos y divergentes. Frecuenta lo desconocido en vez de seguir con tu grupito típico de relaciones con los que puedes predecir todo lo que te va a suceder.

Mmmmm, si invito a mi casa a las señoras de la “Legión” de María (junto con mi mamá claro), al cura Mario, a dos militantes “K”, a los traidores del Partido Socialista como Basteiro, Fornelli, González ..., a algunos bloggers, un emo (Solo uno), un hincha de river y uno de temperley, un ruralista, algún que otro fumador redimido, dos rollingas, dos fans del metal “argento”, un homosexual y una lesbiana y un testigo de Jehová ... ¿qué?. Es sencillamente una car-ni-ce-rí-a. Obvio que no se puede predecir el resultado de esa reunión, pero sí aventurar que termina con patrulleros y el grupo GEO rodeando la manzana. Yo mataría definitivamente. Algunos se exterminarían entre ellos, pero eso no significaría que la contienda se resolvería fácilmente. Los militantes “K” junto a los socialistas “K” serían mi primer target, quizás con la ayuda del ruralista que posteriormente podría traicionarme. Puede que el homosexual acepté formar una pareja con la lesbiana y que Mario no quiera casarlos si no lo dejan presenciar un revuelque previo. Esto indignaría a la Legión de María que increparían al cura e intentarían silenciar al testigo de Jehová, (cosa prácticamente imposible), para posteriormente darle muerte. El hincha de river y el de temperley unirían fuerzas espalda con espalda dada sus características de cobardes perdedores, pero no podría asegurar contra quien la emprenderían aunque posiblemente sea contra mí. Los rollingas y los fans de Iorio se matarían entre ellos y el resto no le daría importancia. Los bloggers no podrían aniquilar al emo porque este se habría suicidado antes del inicio de las hostilidades por lo que podrían emprenderla contra el fumador, o contra cualquiera ... quizás matarse ellos mismos, por envidia o competencia. Anyway si alguien sobrevive el grupo GEO lo mandaría a la fosa sin preguntar absolutamente nada. Con lo cual, lo desconocido, lo misterioso no habrá tenido lugar en este mitin, a excepción de las declaraciones de la prensa que podrían resumir “En un “misterioso” acontecimiento se ha producido un baño de sangre en Banfield por motivos “desconocidos” hasta el momento.
Dyer miente o ignora absolutamente todo. La frase “en vez de seguir con tu grupito típico de relaciones con los que puedes predecir todo lo que te va a suceder” la suelta porque jamás ha venido a un ensayo de Headless donde todo puede suceder, malo y bueno, pacífico y violento, alegre y triste. Dyer, un brillante terapeuta que ha conseguido todo lo que se ha propuesto y ha triunfado en todas las áreas de su vida ... esta es la contratapa del puto libro. Dyer ... hacete culear.

Deja de sentirte obligado a tener un motivo o razón para todo lo que haces. Cuando alguien te pregunte el porqué de algo, recuerda que no tienes por qué tener una respuesta razonable que los satisfaga. Puedes hacer lo que has decidido hacer simplemente porque así lo deseas.

Ah si, esta sugerencia me encanta. Voy con un diálogo:

- Juárez, hace una semana que esperamos los datos para liquidar IVA, ¿porqué no los mandaste? –
- Ah, los datos para liquidar el IVA ... si, ehhhh, porque tiré los papeles al carajo a la altura de Gerli. Venía en el tren pensando en ver el Master de Toronto y este laburo me quitaba tiempo –

Decidí decir eso porque simplemente lo decidí. Pero me gusta más lo que Dyer sugiere acerca de las respuestas no necesariamente razonables, como esta:

- ¿Estás con gripe?, ¿porqué no te tomas un Vic y te acostas un ratito? –
- No quiero, me acabo de tirar un pedo porque olvidé atarme las zapatillas –
- ¿Qué tiene que ver? –
- Si derogaron la 125 ¿para que me voy a acostar? –

¡Espectacular!, pero ¿qué mierda tiene esto que ver con lo misterioso y lo desconocido?, al que oye estas respuestas lo estoy enfrentando a la más absoluta oscuridad, ¿Y yo?, ¿qué?. Sigo temiendo a esas cosas y no solo soy considerado un loco hijo de puta sino que me convierto en un desocupado más. Si tienen este libro en algún lugar de la casa tirenlo o regálenselo a alguien que quieran ver en la más absoluta miseria en cuestión de semanas.

Empieza a arriesgarte a hacer ciertas cosas que te sacarán de la rutina diaria. Podría ser unas vacaciones que no hayas planeado con antelación, por ejemplo, y para lo cual no lleves ningún mapa, y donde sólo puedas confiar en ti mismo para solucionar cualquier problema que se te presente. Solicita un nuevo empleo presentándote a la entrevista que para ello se requiera o habla con alguna persona que hayas estado esquivando por miedo a lo que podría pasar en esa conversación. Toma un camino distinto para ir a tu trabajo y cena a medianoche. ¿Por qué? Simplemente porque es diferente y tienes ganas de hacerlo.

Bien, no trabajo más. Con la poca guita que tengo me subo a un micro que me lleve a la triple frontera. Una vez allí pido trabajo como mulita para pasar papuza de un lado a otro. Hasta acá las posibilidades de que me salgan las cosas mal y de que sufra por tomar estas decisiones son del 100%. Me resta buscar a alguien con quien no quería conversar por lo que pudiera pasar, pudiera ser Enrique Iglesias, si, Enrique Iglesias. Antes de comenzar a hablar ya lo habría estrangulado o sea que debiera buscar a otro convirtiéndome así en un asesino serial bien visto por gran parte de la sociedad. Todas estas sugerencias son una perfecta idiotez. ¿Qué me queda?, ya que descarto lo anterior, ... ¡Tomar un camino distinto para ir a mi trabajo!, ¡perfecto!. Voy a salir a las 02:00 AM y voy a irme hasta Glew. Allí voy a esperar el primer tren que salga hasta Temperley. Luego combinaría hacia Bosques y desde allí a La Plata para volver vía Quilmes hasta Avellaneda. Luego tomaría algo que me lleve por Barracas hasta Retiro, ¿el 93 y luego el 39?, puede ser. En Retiro tomaría un tren hasta Liniers, si si, y luego el 21 por General Paz hasta La Noria. ¡Fácil!, desde allí el 28 hasta Pompeya y en Pompeya el 165 hasta Banfield donde tomaría el 51 hasta Constitución. Ha sido muy simple por lo que caminaría hasta Corrientes al 800 para agregarle emoción. ¡Lo he conseguido!, he llegado tardísimo y no tengo dinero para volver ¡pero no temo a lo desconocido!. Ahora entiendo, claro que voy a cenar a medianoche si es que consigo volver. ¡Dyer la sabe lunga!. Solo me queda caminar hasta Banfield. Así es, es diferente y ... no, no tenía ganas de hacerlo.

Diviértete elucubrando una fantasía en la que te permites tener todo lo que quieras. Todo está permitido. Tienes todo el dinero que desees por un período de dos semanas. Quizá te des cuenta de que todas tus divagaciones mentales en realidad están a tu alcance, que lo que anhelas no es como pretender la luna o lo imposible, sino que son cosas que puedes lograr si eliminas el miedo a lo desconocido y simplemente vas detrás de ellas.

¡Pero la concha de tu madre Dyer!, me tengo que imaginar que tengo toda la teca pero no tengo una mierda. ¡Vivo fantaseando que pego el Quini y la tengo toda!. ¿Qué divagaciones mentales pedazo de sorete?, yo sé que quiero hacer con la plata y por supuesto que con plata todo está a mi alcance, inclusive viajar, encontrarte, eliminarte, pagar buenos abogados, sobornar a quien tenga que sobornar y quedar libre. Puedo lograr todas estas fantasías si pierdo el miedo a lo desconocido ... ¿tengo que salir a afanar?, otra cosa no se me ocurre. No me divierte fantasear con que tengo lo que no tengo la concha de tu madre, me hace peor. ¡Me enfermo de la cabeza creyendo que puedo tener lo que quiera porque tengo moneda cuando no la tengo puto!. Claro, ¡voy detrás de mis sueños!, siempre voy detrás, siempre y por eso no logro alcanzarlos la puta que te parió.

Cada vez que te des cuenta de que estás evitando lo desconocido, dirígete a ti mismo la siguiente pregunta: "¿Qué es lo peor que me puede pasar?". Verás probablemente que el miedo a lo desconocido es completamente desproporcionado con la realidad de las consecuencias.

¿Qué sucede en las calles de Ing. Budge a las 03:00 AM?, para saberlo debo transitarlas. ¿Qué es lo peor que me puede pasar?, terminar boca abajo en un zanjón quizás, o encerrado en un rancho mientras intentan infructuosamente pedir un rescate que nadie pagará. Y si, en realidad me estoy haciendo problemas por nada. Es desproporcionado e injustificado el miedo que siento por intentar esta aventura. Lo peor que me puede pasar es que me maten, solo eso. Estoy perdiendo la oportunidad de darle a mi vida emociones fuertes por el hecho estúpido de que me apuñalen y me aniquilen. A veces somos miserables ¿no es cierto?, y luego nos quejamos porque la vida transcurre sin emociones ni novedades cuando está al alcance de nuestras posibilidades cambiarla de una vez y para siempre. Putear a tu empleador deriva en quedar en la calle, ¿Solo eso?, ¡si!, solo eso. Tocarle un buen culo en el tren a la novia de alguien tan solo puede ocasionar que nos patee el vagón entero, pelar “pila-pila” siendo soporte de Horcas o Almafuerte es una experiencia estupenda, ¿hasta donde pueden meternos el diapasón del instrumento en el orto?, ¿eh?, en algún momento no va a entrar más, pero la cara de sorpresa del monaje es algo tan fantástico que no hay que evaluar los riesgos. ¿Qué es lo peor que me puede pasar?, eso me voy a preguntar de aquí en más cuando intente involucrarme en cosas que le den a mi vida emociones fuertes.

Haz la prueba de hacer algo tonto, como ir descalzo por el parque o zambullirte desnudo en el mar. Haz la prueba de hacer algunas de las cosas que siempre has evitado porque "No debes hacer esas cosas". Abre tu propio horizonte personal a nuevas experiencias. Haz cosas que antes evitabas por encontrarlas tontas o vanas.

¡Hoy!, hoy lo voy a hacer porque llueve y hace mucho frío. Voy a ir descalzo por Santa Fe hasta la cancha de Los Andes y me voy a revolcar en el agua que se junta en la esquina de Portela. Y mañana que va anuncian un día tan perro como el de hoy voy a ir desnudo a la oficina. Sacando pecho y riéndome de los que llevan paraguas, ¡si!, ¡va a ser increíble!. Me voy a poner debajo de los chorros de agua que caen del techo de la estación en el andén 4 y me voy a enjabonar silbando Y.M.C.A. y meneando el culo cuando me miren. ¡Si consiguiera papel picado!, o una cornetita ... Estoy seguro que en los próximos días mucha gente hará lo mismo porque verán en mi un ejemplo a seguir, alguien que rompió las barreras y se cagó en la estúpida frase “No debes hacer estas cosas”. Si no conociera a Dios diría que Dyer es lo más parecido, porque ahora me siento feliz ante la expectativa de salir corriendo en unos minutos, apenas termine de sacarme las medias.

No dejes que tus convicciones te paralicen. El creer algo a raíz de una experiencia pasada y aferrarse a esa creencia es evadirse de la realidad. Sólo existe el ahora, y la verdad del presente puede muy bien no ser la verdad del pasado. Sopesa tu comportamiento no tomando en cuenta lo que crees, sino lo que es y lo que experimentas en el presente. Al abrirte a la experiencia en vez de colorear tu realidad con tus convicciones, encontrarás que lo desconocido es un lugar fantástico para estar.

Cuando salga del cuadro de neumonía que me ocasionó bailotear en pelotas por la calle (Solo llegué hasta Las Heras), voy a intentar esto que me sugiere el Dr. Dyer. La última vez que le dije al “ventarrón” que su mujer ese culo no lo había hecho haciendo sentadillas me costó dos semanas sacarme dos de sus muchos anillos del paladar, (y lo hice porque me pidió que se los devolviese). ¿Pero porqué habría de reaccionar así otra vez?, quizás el tono en el que lo expresé no era el correcto, puede que haber acompañado la declaración con ademanes lo haya irritado, claro que si. Simplemente debo ir y decirle que ese culo su mujer lo hizo encerando venas ajenas, cosa que es absolutamente legal y placentero. Ventarrón lo va a entender, en el fondo el debe suponer que su mujer tiene mas pijazos que molinete de subte, solo hay que saber abordarlo sobre el tema y platicar del asunto como adultos. Mis convicciones me han engañado y esta es la manera de darle fin a esta situación. Luego voy a volver a decirle a otros que no debieron tomar a mal el que les haya dicho “cornudos”, y estoy seguro que me lo agradecerán y hasta podría aconsejarlos acerca de cómo pintar sus cuernos para lucirlos mejor. Ayer fue ayer, hoy es hoy, como expresa Dyer (Además Ventarrón se casó con su mujer por el orto que tenía ... el mismo decía que era una mantequita).

Haz algo mal deliberadamente. ¿Eres menos persona porque has perdido un partido de tenis o pintado un cuadro feo o sigues siendo un individuo que vale la pena y que simplemente ha pasado un rato agradable?

Esto es algo que voy a poner en práctica inmediatamente. No voy a jugar al tenis o pintar porque no me interesa pero voy a esperar el momento en el que Headless comparta escenario con una banda reconocida y ese día voy a tocar con el bajo sin afinar. ¿Soy menos persona como Dyer dice?, claro que no. Deliberadamente voy a pasar falsos datos para que liquiden el IVA de Uriburu y una vez que le hayan hecho pagar fortunas voy a decir que “deliberadamente” les pasé números inexistentes, ¿voy a ser menos persona por eso?. ¿Y que si le doy una excelente patada en los huevos a uno de los gendarmes que pelotudéa en la estación de Banfield?, ¿va a decirme que soy menos persona por eso?, ¡La lista es interminable!, ¡como me excita que me consideren buena persona a pesar de que haga estas cosas!. ¿Cuánto tiempo deberé esconderme de los chicos de la banda y del resto?, ¿qué deba dormir con los ojos abiertos hasta el 2012 es motivo para que no explore estas vivencias que el Dr. Dyer me sugiere?.

Tus zonas erróneas no son ese culo caído, ese pelo grasoso, esas piernas peludas, ese pene pequeño y timorato, estás equivocando la lectura. Tampoco lo son esos granos que no abandonan tu cara desde que tenías 12 años, ni esas tetas caídas, ... Dyer tiene la respuesta, te vas a olvidar de ese abdomen monstruoso, de esa cintura de mamushka, de esa nariz porosa e inmensa y de esos dientes ausentes ... todo está en la cabeza. Dyer sabe como hacértelo entender. Y tengan en cuenta que esto es solo un fragmento de un capítulo apenas, para todo Dyer tiene la solución. Yo voy a quemar el libro a menos que alguien lo necesite, en cuyo caso no tengo problemas en obsequiarlo para que sean triunfadores como el Dr. y yo (sobre todo el Dr.).

Y me cansé de escribir pelotudeces, ¿soy menos persona por eso?