Ah si, después de leer y ver las repercusiones que el libro de Dan Brown está suscitando en el mundo y en el mismísimo Vaticano donde los sacerdotes salen a despegar afiches de la película, no me quedaba otra que rebelarme contra terrible pelotudez. No me rebelo públicamente a menos que alguien me hable del tema, pero si lo hago íntimamente en este ensayo acerca de las pelotudeces enormes que encontré en la Web. Si fuera Dan Brown me volverían a colgar de las bolas, si mi vieja o las que la acompañan escondidas en la sotana de los curas leyeran esto, también me colgarían de las bolas. Yo creo que mi madre me entregaría en mano de una inquisición si esta tuviera lugar. Si alguno de estos santos sobre los que voy a explayarme existiera creo que me colgaría santamente de los huevos también. Voy a escribir una de las herejías más grande que he escrito luego de las letras de mi primer banda Krissis. Bueno, el tema es que me divierte y no puedo parar. No es posible aventurar aún si la mierda me va a inundar pero si es seguro que motivos para que suceda sobran.
Extraídos de www.churchforum.org/santoral/ - 57k tomé algunos ejemplos de figuritas de yeso en las que mi mamá invierte la jubilación en velas. Pero son tantos ....... y aclaro, todos y cada uno de estos “santos” forman parte del santoral de la iglesia católica, no es joda eh.
Vos!, ¡Sí!, Vos que tenés los pezones a la altura de la quinta costilla, vos que únicamente golpeándote con una maderita conseguís una hinchazón entre los hombros, debajo del cuello, arriba del ombligo (bastante arriba) donde otras tienen tetas resumiendo, tenés a quien pedirle que esa ausencia se rellene de una carnalidad tibia y redonda. Podes volver a ponerle los corpiñitos a las muñecas y comprar orgullosa un par de teteros como cualquier hija de vecino. La Santa de las tetas Cáidas, Santa Adelaida tiene la solución (si no funciona, corpiños con relleno, siliconas o dos “bombuchas de carnaval a medio inflar” para evitar reventones).
Para vos que deseas tener salidas espontáneas, ocurrentes y bizarras, vos que a esa mina que no te da pelota le querés demostrar de una buena vez tu cansancio y desprecio con un verso simple y directo, no dudes más, tu solución es San Alejo ... “Y en el culo te la dejo” o “mordela hasta los pendejos”. En este caso no sé de quién se trata el tal Alejo pero se puede recurrir a su nombre para la rima.
Si estás corriendo detrás de la tecnología, si todo lo nuevo te quita el sueño, si querés una Palm, un despertador con Google, una fotocopiadora que mande SMS, una celular que mienta fingiendo tu voz, ahora podés reproducir MP3, atender el teléfono y enviar documentos, porque no sabías de la existencia de San Audifax, El santo tecnológico. ¿Qué no existe?, entrá en el link que adjunté y sacate la duda.
Todos los que transitamos la mitad de la cancha buscando la pierna del rival, los que vamos a la fricción x la fricción misma, los que babeamos de alegría cuando el rival es retirado y no vuelve a ingresar debemos encomendarnos a San Blas, como Giunta hizo. Amén y ¡crack!. Oración: “Venerado San Blas que en el tobillo la das, concédeme la certera puntería que mande al 10 a la enfermería .... (y sigue)”.
Desconozco porqué fue canonizado San Benito, de todos modos es imposible, casi diría un desperdicio no adherirle a su invocación las siguientes pseudo-frases: CAMELA, CALA, MALA, CALA Y BEBELA, MALA Y TRAGALA, etc. etc. etc. Si el tipo fue una buena persona esto no mancha su reputación en absoluto, de hecho, muchos de nosotros sufrimos rimas agregadas a nuestros nombres “Ernesto, agarráme ESTO”, Gustavo, en el culo te la CLAVO”, etc. Etc.
El tipo, estaba haciendo los deberes, horas sentado enfrascado en sus tareas escolares, se levantó una sola vez para ir al baño. Era súper aplicado y corregía lo que no había escrito claro y prolijo. San Carlos Borromeo y vuelvo a escribir. Si ha sido canonizado ha sido por el martirio de vivir con un apellido como ese, borro y méo, méo y borro.
Los músicos del Titanic raramente no han sido considerados santos por la Iglesia, ellos murieron tocando e intentando ser músicos hasta la muerte. No alegraban a nadie en ese momento porque la gente se cagaba del terror pero, estoicos, ellos le daban al violín. Sin embargo parece que si canonizaron a un grupo de música cumbia afro luego de que el micro en el que viajaban se desbarrancara y todos perecieran, ellos eran San Carlos Luanga y los mártires de Uganda. El palo se lo dieron en Uganda, claro.
Existió un hombre que hablaba decididamente mal como nuestro ex presidente, si bien no era tan hijo de puta. Pero cometía el mismo siseo horrendo cuando hablaba, si no hubiera existido este personaje de todos modos le hubieran dado este día en el santoral a Nestor Kirchner, el día de San Carlos de Sezze. Deberían explicar quien mierda era San Carlos de Sezze pero las explicaciones deben ser tan boludas que conviene solo resaltar que es otro miembro del santoral.
No sé si era para canonizarlo realmente, la mujer se volteaba todos los muñecos del pueblo y él intentó mil veces que cambiase de actitud y lo respetase, ella prometió hacerlo y a las dos horas la encontró montada sobre un vendedor de esclavos, algunos de ellos ya bajándose las túnicas satisfechos. El tipo se descerrajó un tiro en la sien y los que lo vieron no lo dudaron ... San Cornelio.
Apellidado Tico este tipo tenía la habilidad de mezclar polvos y menjunjes varios para tapar las ojeras y verrugas de su mujer. Lo hizo con tanto éxito que todas las mujeres recurrían a él para que les arreglase la cara, y muchos hombres también. Un día el mismo se untó pero mezcló sustancias indebidas y la cara le explotó como un globo. Como es sabido siempre un sacerdote anda cerca y conmovido por la labor del hombre, que le había retocado a un par de monjas de su convento no lo dudó un segundo y proclamó ese día San Cosme.
Federico era flor de hijo de puta y su hermano Francisco sufría sus abusos desde pequeño. Un día, cansado de tanto oprobio y vergüenza Francisco le rompió la cabeza de un piedrazo. Raramente la iglesia no canonizó a la victima, sino al victimario y reservó ese día para el Beato Francisco Gil de Federico.
El tipo la tenía grande y ninguna relación le duraba más de una noche, de buen carácter, respetable y con deseos fervientes de formar una familia no soportó no encontrar la madre de sus hijos, y escuchar las mismas frases siempre “No gaby, ay ay, pará un poquito” se cortó los 7 kilos y medio de poronga que tenía y murió desangrado. El trozo de poronga está embalsamado y le rinden culto los que la tienen chica y desean unos centímetros más de virilidad. La poronga está en el templo que lleva su nombre San Gabriel de la Dolorosa.
El Goyco en los 90, Navarro Montoya en la final de la super copa, Antonio Roma contra Delem, el loco Gatti contra Cruceiro en Uruguay, todos se encomendaron a Santa Juana de Arco y no fueron vulnerados. Lo que podría indicar que Juana realmente hace milagros. Pero Juana fue quemada viva por la iglesia, ¿porqué luego la canonizaron?. La asesinan, la canonizan ...
San Lorenzo de Brindis, existe y solo tienen que ir a la página que les suministré. Este es un caso realmente ridículo, si alguien no puede brindar por nada es San Lorenzo. No tiene motivos, no tiene alegrías y lo que es peor, no tiene copas.
Si compraste un par de zapatos o zapatillas, sandalias quizás y no diste con tu número. Una y mil veces volviste a equivocarte y seguís o no, buscando el par adecuado. Algo es seguro, lo encuentres o desistas, esas equivocaciones te van a llevar a pedirle, rogarle o suplicarle a Santa María Francisca de las 5 llagas, porque a ella le pasó lo mismo y rezarle alivia el dolor de los talones, etc.
San Martín de Porres, obviamente es uno de los casos más controvertidos de canonización. El tal Martín era un fraile que como aquellos que descubrieron el café al observar que las chivas no dormían porque le entraban furiosamente a unos granitos que crecían en unas plantitas, descubrió otra planta. El fraile no hizo infusiones con el descubrimiento, eso otros lo harían luego, pero si se fumaba la mezcla que pisaba y secaba al sol. En su quinta, detrás de los tomates y el plantío del ajo porro él cultivaba esta plantita q luego trabajaba. Descubierto de un ánimo extraño y con los ojos rojos el fraile se excusó atribuyendo esos efectos a que fumaba ajo porro para eliminar los parásitos. Cuando murió, su infatigable búsqueda y su amor x la ciencia hizo que lo canonizaran como San Martín de Porros. El nombre en el santoral fue cambiado en la década de los 60 rayando los 70 por razones que solo la iglesia conoce. Furiosamente venerado en Bolivia y en la selva colombiana.
Hoy no es una santa actualizada, sus fieles son muy pocos, ha sido reemplazada por la Santa Probation, la Santa Injusticia y la Santa Coima también. De vez en cuando un milagro “hace que aparezca” y obre, Santa Perpetua (quitada del Santoral en el juicio a las juntas militares en los años 80)
El fraile que ejecutaba la mandolina como solo él sabía hacerlo, era el deleite de fieles y agnósticos. Solía hacerlo en las tabernas o donde se lo pidieran. Luego, humilde el tipo, se encaramaba en su asno y salía al galope entonado por los licores. Así lo hizo hasta que un olivo se interpuso en su camino, y perdió la vida en el choque, no así el burro. Vale el que lo hayan canonizado San Policarpo.
San Ramón Nonato, otra cagada enorme, el padre y la madre eran dos angelitos y el niño que ella llevaba en su vientre no podía ser otra cosa que un candidato al Santoral. Pero se cagó muriendo. No nació, pero el día estaba reservado así que lo canonizaron igual aunque no hizo un puto milagro (los anteriores tampoco pero al menos vivieron como para que se los inventen).
Santiago el Mayor - Santiago, el Menor. Uno era más alto que el otro, los dos buenos pibes, ¿y?, quedaban el 30 y el 31 de Agosto. Los pibes era buenos, pero nada más que eso. Milagros no hacían, cagadas tampoco, las fechas estaban ... y ¡metelos igual!.
Yo creo y respetando a todos los q creen q es necesario prenderle velas a estos yesos, que alguien con un mínimo de cordura, no puede hacer tal cosa esperando recibir algo. Que le expliquen a la madre de Nair Mostafá q San Expedito acelera los trámites .... dejate de joder!. Además ¿porqué prenderle velas q debo comprar si o si en la iglesia del santo?, ¿xq no una ranchera?, se prende igual, ilumina igual y es más barata que la q venden en los templos.
¿Qué reacción ocasiona una vela en el santo para que enardecido por el crepitar de la llama salga y milagrée?, si saliera a milagrear claro. ¿Porqué al Ekeko hay q bancarle el vicio si no aporta nada a la casa?, ¿Por qué hay que darle de fumar?. El ekeko mediano se quema un Virginia Slim en 2 minutos!!!!, al Marlboro lo destroza. ¿Porqué los fieles llevan escondidos en ropas al San La Muerte para q el cura lo bendiga de solapa?, ¿Quién carajo es San La Muerte?. ¿Se puede ser tan pelotudo para venerar al que después viene y te pone la huesuda en el culo y te entierra?. ¿Porqué la gente adora al desertor llamado Gil de apellido?, se cagó, corrió y dejó a los suyos peleando como boludos.
Muchísima menos explicación hay para los que veneran a Gilda o a Rodrigo por citar a solo dos de estos casos. Los tipos te cagaban el oído, se llenaban la bolsa de guita cantando pelotudeces, mueren por pelotudos cuando la podían seguir levantando .... ¿y ahora le rezan?., ¿qué mierda le piden?. Si yo me ordeno como sacerdote y respetando a rajatablas el celibato me clavo ½ docena de pajas por día, ¿me darán lugar en el Santoral como San Pistón si me cago muriendo deshidratado?. ¿San-dra de que mierda es santa?, ¿San – Atorio, Zan – Ahoria?, ¿qué son?. ¿Es Zan – Etti el santo de los dejado fuera de alguna lista?, ¿cuándo uno está cocinando y san – cocha algo de que mierda es santo?.
¿No puede reclamar San – Dro que lo incluyan en el santoral como el santo de las conchas secas?. ¿Qué pasa con la disputa entre el santo foráneo San – Dwich y nuestro San – guche?, ¿hacemos valer nuestra soberanía y nacionalismo o vemos cual de los dos es más milagroso?. ¿Porqué nunca fue consultado Robin acerca de los Santorales si jamás nadie vió más santos que él en toda la puta vida?. ¿Los judíos del San – Edrim que eran las ratas más hijas de puta entre los judíos pueden agruparse en un día del santoral?, ¿bajo que nombre o consigna? ¿podrían denominar ese día San Los Hijos de Pú?.
¿Podría reclamar y hacer juicio Winnie Pooh por eso?. ¿Qué se supone que tiene que hacer un devoto de San Roque cuando una jauría de perros cagados de hambre lo amasijan al pasar en bicicleta?, ¿Tienen los San Roquistas una ART que cubra estos daños?. La vista dicen que hay que encomendarla a Santa Lucía, ¿es racista la susodicha?, ¡¿entonces porqué Stevie Wonder es ciego?!. El anteriormente mencionado San Expedito, ¿trabaja en el registro Civil y por eso ha mermado su poder de hacer q los trámites salgan como debieran?. ¿Puede un cura quejarse si es arrollado por un ciclomotor Zan – Ella? ¿Si se muere un cura y lo velan le ponen cera en todo el cuerpo y una mecha en la cabeza?, ¿qué vela compro si me quedo sin luz y soy un chupasirios de ultraderecha?, ¿eh? ¿Cirios Pascuales, Litúrgicas, quirúrgicas, metalúrgicas, de estearina ¿o de la Blancaflor?, procesionales, votivas ¿o votantes?, velas para la corona de adviento? ¿¿¿¿¿¿eh????????.
¿Me soplan el clarinete en la Editorial Claretiana? ¿son músicos los que atienden?. ¿Deben consumir los devotos solo productos San – Cor?, ¿Porqué los bancarios no aceptan la canonización de Zan – ola que debiera ser su santo?. ¿El ángel de la guarda del Quijote era el tal San – Cho?, ¿los hinchas de el equipo San Martín de San Juan a cual santo le rezan?, ¿Porqué San – Guinetti siendo el santo del despeje mide 1 metro y medio?. ¿Y que pasa con los que podrían reclamar lugar en el santoral esgrimiendo su apellido o apodo?, ¿eh?. ¿Santucho no puede ser el santo de la guerrilla?, ¿El cara de culo del noticiero del trece no puede reclamar ser el santo de los periodistas, cuando además lo manifiesta claramente llamando a su programa el Noticiero de Santos?. ¿No debería la iglesia haber depositado el dinero de ofrendas, ..... etc etc en el Banco San – Tander?.
Compré en el Disco leche Santa Brigida que estaba a $ 1,09 y después recague puteando a la cajera, no sucedió nada con la ingesta de esa marca ¿para que le ponen ese nombre si no dá resultados inmediatos?, (sin saber que resultado debía esperar claro), tampoco a largo plazo porque después insulté a todos los santos cuando probé la leche de mierda. ¿Porqué en la fiesta de San Fermín se cagan a tomatazos tiñendo de un rojo diabólico la ciudad, mientras posesos apuntan con los tomates a la cara sin estrujarlo como dicen las reglas que debe ser para no lastimar?.
¿Qué kilombo desataba el tal Borombón en la bahía y que instrumentos usaba?, ¿porqué es santo Borombón?, ¿Se encomiendan los entrenadores de equipos de fútbol a San Pedro Armengol? (Templo sobre la Av. Pavón en Lanús a metros de la municipalidad) ¿porqué ante una defensa cerrada o un rival que queda con 9 no le rezan al Pedro Armengol para que busquen como penetrar la defensa?. ¿Tanto tiempo veraneó el sirviente de Diego de la Vega (El Zorro) por estos lares para que le hayan puesto su nombre a una ciudad? ¿y porqué carajo habrían de bautizarlo como Santo?. ¿Ciudad Bernardo quedaba mal?, ¿Balneario Bernardo?, el sordomudo era chorro aunque fuese simpático ¡que santo ni que mierda!. Simón Templar (Roger Moore), El Santo, era un personaje que tenia mas de una característica, era seductor y muy simpático, pero con un perfil misterioso y peligroso, Luego del éxito de EL SANTO Roger se volvería a divorciar por sexta vez y fiel a su estilo ganador, también se volvería a casar. Esta vez junto a la italiana Luisa Mattioli (que rondaba los 170 de corpiño) . La película, de gran éxito, se caracterizo por su violencia, Roger interpretaba a un duro que en una escena se come una bolsa de un kilo de heroína provocándole una horrible muerte ... Este es el único Santo posta posta, el resto es una cagada. Y yo lo ví, y creo en Simón Templar porque lo VI.
