lunes, 21 de julio de 2008

LECTURA: "Tus Zonas Erróneas" - Dr. Wayne W. Dyer



La Editorial Grijalbo editó este libro entre 1976 y 1978, dicen que antes pero me da igual. Yo mismo lo he leído en algún momento de búsqueda desesperada, (de algo, puede ser cualquier cosa), y tuve mis reservas. Lo releí por capítulos en contadas ocasiones en que fisiológicamente abrumado me encerré en el baño, porque allí la mente se libera y expande de manera directamente proporcional al vacío que provocan nuestros pujos.

Últimamente esos gratos momentos se vieron complicados por la ingesta excesiva de queso justo cuando posaba mis ojos en este fragmento del libro. Así que lo que leí me pareció en extremo estúpido, idiota y cómico. Luego pude excretar con facilidad pero si mi apreciación sobre este libro no era buena, ahora definitivamente voy a quemarlo.

Cuando estoy constipado me vuelvo malévolo y soy un detractor irracional.

Seleccioné esta parte de un capítulo para desquitarme, así que si me acompañan y no abandonan la lectura ...


ALGUNAS ESTRATEGIAS PARA ENFRENTARSE CON LO MISTERIOSO Y LO DESCONOCIDO Y PARA LOGRAR COMPRENDERLOS

Hacer esfuerzos selectivos por probar cosas nuevas aunque sientas la tentación de quedarte en lo conocido. Por ejemplo, en un restaurante pide un plato nuevo. ¿Por qué? Porque puede ser diferente y podría gustarte.

En primer lugar, lo misterioso y lo desconocido creo que es algo bastante complejo como para comenzar a develarlo llevándose a la boca una Cavia Porcellus más conocido como ratón Peruano-Boliviano, (en síntesis, un puto cuis). Un plato de estos no lo podemos pedir en un tenedor libre, o en los puestos de panchos de Constitución. Ningún delivery de Banfield trabaja el cuis, o sea que hay que ir a un restaurant donde se pueda pedir comidas exóticas e imitar a Capusotto exclamando “Uy!, Me rompieron el orrrrrrrto” al pagar por algo que no estamos seguros de poder digerir. Quizás pueda tener interés en enfrentarme a lo desconocido pero si me siento a comer no quiero otra cosa que pollo frito con puré, canelones o uno de crudo y queso. ¿Qué puedo comenzar a comprender entre vómito y vómito si pedí algo que me terminó de cagar el hígado?. ¿Y si me hubiera gustado?, ¿Le dejo de temer a la muerte, al futuro, a los Kirchner-Moyanos-Morenos-D´Elías, a las nuevas enfermedades, a la violencia cotidiana, a los santos que venera mi mamá?. Este pibe Dyer me garantiza que si, así que luego de dejar $ 500 en el restaurant me interno en la Isla Maciel entrada la madrugada al grito de “Salid habitantes del inframundo, enfrentad al que se manducó un Cuis si os atrevéis, no temo, los restos del cuis aún sin digerir en mi organismo me hace inmune a vuestras armas y oscuros conjuros”. Nop. Cuando al Cuis me lo estén empujando por detrás los hinchas de San Telmo voy a temer que no me dejen ir luego, aún si me dejan partir voy a temer llevarme venéreas de todo tipo y no encontraré jamás a Dyer para exigirle una explicación. Resumiendo, comer pelotudeces es algo que Dyer ha escrito para reírse de los que recurren a este libro buscando ayuda.

Invita a tu casa a un grupo de gente que represente puntos de vista diversos y divergentes. Frecuenta lo desconocido en vez de seguir con tu grupito típico de relaciones con los que puedes predecir todo lo que te va a suceder.

Mmmmm, si invito a mi casa a las señoras de la “Legión” de María (junto con mi mamá claro), al cura Mario, a dos militantes “K”, a los traidores del Partido Socialista como Basteiro, Fornelli, González ..., a algunos bloggers, un emo (Solo uno), un hincha de river y uno de temperley, un ruralista, algún que otro fumador redimido, dos rollingas, dos fans del metal “argento”, un homosexual y una lesbiana y un testigo de Jehová ... ¿qué?. Es sencillamente una car-ni-ce-rí-a. Obvio que no se puede predecir el resultado de esa reunión, pero sí aventurar que termina con patrulleros y el grupo GEO rodeando la manzana. Yo mataría definitivamente. Algunos se exterminarían entre ellos, pero eso no significaría que la contienda se resolvería fácilmente. Los militantes “K” junto a los socialistas “K” serían mi primer target, quizás con la ayuda del ruralista que posteriormente podría traicionarme. Puede que el homosexual acepté formar una pareja con la lesbiana y que Mario no quiera casarlos si no lo dejan presenciar un revuelque previo. Esto indignaría a la Legión de María que increparían al cura e intentarían silenciar al testigo de Jehová, (cosa prácticamente imposible), para posteriormente darle muerte. El hincha de river y el de temperley unirían fuerzas espalda con espalda dada sus características de cobardes perdedores, pero no podría asegurar contra quien la emprenderían aunque posiblemente sea contra mí. Los rollingas y los fans de Iorio se matarían entre ellos y el resto no le daría importancia. Los bloggers no podrían aniquilar al emo porque este se habría suicidado antes del inicio de las hostilidades por lo que podrían emprenderla contra el fumador, o contra cualquiera ... quizás matarse ellos mismos, por envidia o competencia. Anyway si alguien sobrevive el grupo GEO lo mandaría a la fosa sin preguntar absolutamente nada. Con lo cual, lo desconocido, lo misterioso no habrá tenido lugar en este mitin, a excepción de las declaraciones de la prensa que podrían resumir “En un “misterioso” acontecimiento se ha producido un baño de sangre en Banfield por motivos “desconocidos” hasta el momento.
Dyer miente o ignora absolutamente todo. La frase “en vez de seguir con tu grupito típico de relaciones con los que puedes predecir todo lo que te va a suceder” la suelta porque jamás ha venido a un ensayo de Headless donde todo puede suceder, malo y bueno, pacífico y violento, alegre y triste. Dyer, un brillante terapeuta que ha conseguido todo lo que se ha propuesto y ha triunfado en todas las áreas de su vida ... esta es la contratapa del puto libro. Dyer ... hacete culear.

Deja de sentirte obligado a tener un motivo o razón para todo lo que haces. Cuando alguien te pregunte el porqué de algo, recuerda que no tienes por qué tener una respuesta razonable que los satisfaga. Puedes hacer lo que has decidido hacer simplemente porque así lo deseas.

Ah si, esta sugerencia me encanta. Voy con un diálogo:

- Juárez, hace una semana que esperamos los datos para liquidar IVA, ¿porqué no los mandaste? –
- Ah, los datos para liquidar el IVA ... si, ehhhh, porque tiré los papeles al carajo a la altura de Gerli. Venía en el tren pensando en ver el Master de Toronto y este laburo me quitaba tiempo –

Decidí decir eso porque simplemente lo decidí. Pero me gusta más lo que Dyer sugiere acerca de las respuestas no necesariamente razonables, como esta:

- ¿Estás con gripe?, ¿porqué no te tomas un Vic y te acostas un ratito? –
- No quiero, me acabo de tirar un pedo porque olvidé atarme las zapatillas –
- ¿Qué tiene que ver? –
- Si derogaron la 125 ¿para que me voy a acostar? –

¡Espectacular!, pero ¿qué mierda tiene esto que ver con lo misterioso y lo desconocido?, al que oye estas respuestas lo estoy enfrentando a la más absoluta oscuridad, ¿Y yo?, ¿qué?. Sigo temiendo a esas cosas y no solo soy considerado un loco hijo de puta sino que me convierto en un desocupado más. Si tienen este libro en algún lugar de la casa tirenlo o regálenselo a alguien que quieran ver en la más absoluta miseria en cuestión de semanas.

Empieza a arriesgarte a hacer ciertas cosas que te sacarán de la rutina diaria. Podría ser unas vacaciones que no hayas planeado con antelación, por ejemplo, y para lo cual no lleves ningún mapa, y donde sólo puedas confiar en ti mismo para solucionar cualquier problema que se te presente. Solicita un nuevo empleo presentándote a la entrevista que para ello se requiera o habla con alguna persona que hayas estado esquivando por miedo a lo que podría pasar en esa conversación. Toma un camino distinto para ir a tu trabajo y cena a medianoche. ¿Por qué? Simplemente porque es diferente y tienes ganas de hacerlo.

Bien, no trabajo más. Con la poca guita que tengo me subo a un micro que me lleve a la triple frontera. Una vez allí pido trabajo como mulita para pasar papuza de un lado a otro. Hasta acá las posibilidades de que me salgan las cosas mal y de que sufra por tomar estas decisiones son del 100%. Me resta buscar a alguien con quien no quería conversar por lo que pudiera pasar, pudiera ser Enrique Iglesias, si, Enrique Iglesias. Antes de comenzar a hablar ya lo habría estrangulado o sea que debiera buscar a otro convirtiéndome así en un asesino serial bien visto por gran parte de la sociedad. Todas estas sugerencias son una perfecta idiotez. ¿Qué me queda?, ya que descarto lo anterior, ... ¡Tomar un camino distinto para ir a mi trabajo!, ¡perfecto!. Voy a salir a las 02:00 AM y voy a irme hasta Glew. Allí voy a esperar el primer tren que salga hasta Temperley. Luego combinaría hacia Bosques y desde allí a La Plata para volver vía Quilmes hasta Avellaneda. Luego tomaría algo que me lleve por Barracas hasta Retiro, ¿el 93 y luego el 39?, puede ser. En Retiro tomaría un tren hasta Liniers, si si, y luego el 21 por General Paz hasta La Noria. ¡Fácil!, desde allí el 28 hasta Pompeya y en Pompeya el 165 hasta Banfield donde tomaría el 51 hasta Constitución. Ha sido muy simple por lo que caminaría hasta Corrientes al 800 para agregarle emoción. ¡Lo he conseguido!, he llegado tardísimo y no tengo dinero para volver ¡pero no temo a lo desconocido!. Ahora entiendo, claro que voy a cenar a medianoche si es que consigo volver. ¡Dyer la sabe lunga!. Solo me queda caminar hasta Banfield. Así es, es diferente y ... no, no tenía ganas de hacerlo.

Diviértete elucubrando una fantasía en la que te permites tener todo lo que quieras. Todo está permitido. Tienes todo el dinero que desees por un período de dos semanas. Quizá te des cuenta de que todas tus divagaciones mentales en realidad están a tu alcance, que lo que anhelas no es como pretender la luna o lo imposible, sino que son cosas que puedes lograr si eliminas el miedo a lo desconocido y simplemente vas detrás de ellas.

¡Pero la concha de tu madre Dyer!, me tengo que imaginar que tengo toda la teca pero no tengo una mierda. ¡Vivo fantaseando que pego el Quini y la tengo toda!. ¿Qué divagaciones mentales pedazo de sorete?, yo sé que quiero hacer con la plata y por supuesto que con plata todo está a mi alcance, inclusive viajar, encontrarte, eliminarte, pagar buenos abogados, sobornar a quien tenga que sobornar y quedar libre. Puedo lograr todas estas fantasías si pierdo el miedo a lo desconocido ... ¿tengo que salir a afanar?, otra cosa no se me ocurre. No me divierte fantasear con que tengo lo que no tengo la concha de tu madre, me hace peor. ¡Me enfermo de la cabeza creyendo que puedo tener lo que quiera porque tengo moneda cuando no la tengo puto!. Claro, ¡voy detrás de mis sueños!, siempre voy detrás, siempre y por eso no logro alcanzarlos la puta que te parió.

Cada vez que te des cuenta de que estás evitando lo desconocido, dirígete a ti mismo la siguiente pregunta: "¿Qué es lo peor que me puede pasar?". Verás probablemente que el miedo a lo desconocido es completamente desproporcionado con la realidad de las consecuencias.

¿Qué sucede en las calles de Ing. Budge a las 03:00 AM?, para saberlo debo transitarlas. ¿Qué es lo peor que me puede pasar?, terminar boca abajo en un zanjón quizás, o encerrado en un rancho mientras intentan infructuosamente pedir un rescate que nadie pagará. Y si, en realidad me estoy haciendo problemas por nada. Es desproporcionado e injustificado el miedo que siento por intentar esta aventura. Lo peor que me puede pasar es que me maten, solo eso. Estoy perdiendo la oportunidad de darle a mi vida emociones fuertes por el hecho estúpido de que me apuñalen y me aniquilen. A veces somos miserables ¿no es cierto?, y luego nos quejamos porque la vida transcurre sin emociones ni novedades cuando está al alcance de nuestras posibilidades cambiarla de una vez y para siempre. Putear a tu empleador deriva en quedar en la calle, ¿Solo eso?, ¡si!, solo eso. Tocarle un buen culo en el tren a la novia de alguien tan solo puede ocasionar que nos patee el vagón entero, pelar “pila-pila” siendo soporte de Horcas o Almafuerte es una experiencia estupenda, ¿hasta donde pueden meternos el diapasón del instrumento en el orto?, ¿eh?, en algún momento no va a entrar más, pero la cara de sorpresa del monaje es algo tan fantástico que no hay que evaluar los riesgos. ¿Qué es lo peor que me puede pasar?, eso me voy a preguntar de aquí en más cuando intente involucrarme en cosas que le den a mi vida emociones fuertes.

Haz la prueba de hacer algo tonto, como ir descalzo por el parque o zambullirte desnudo en el mar. Haz la prueba de hacer algunas de las cosas que siempre has evitado porque "No debes hacer esas cosas". Abre tu propio horizonte personal a nuevas experiencias. Haz cosas que antes evitabas por encontrarlas tontas o vanas.

¡Hoy!, hoy lo voy a hacer porque llueve y hace mucho frío. Voy a ir descalzo por Santa Fe hasta la cancha de Los Andes y me voy a revolcar en el agua que se junta en la esquina de Portela. Y mañana que va anuncian un día tan perro como el de hoy voy a ir desnudo a la oficina. Sacando pecho y riéndome de los que llevan paraguas, ¡si!, ¡va a ser increíble!. Me voy a poner debajo de los chorros de agua que caen del techo de la estación en el andén 4 y me voy a enjabonar silbando Y.M.C.A. y meneando el culo cuando me miren. ¡Si consiguiera papel picado!, o una cornetita ... Estoy seguro que en los próximos días mucha gente hará lo mismo porque verán en mi un ejemplo a seguir, alguien que rompió las barreras y se cagó en la estúpida frase “No debes hacer estas cosas”. Si no conociera a Dios diría que Dyer es lo más parecido, porque ahora me siento feliz ante la expectativa de salir corriendo en unos minutos, apenas termine de sacarme las medias.

No dejes que tus convicciones te paralicen. El creer algo a raíz de una experiencia pasada y aferrarse a esa creencia es evadirse de la realidad. Sólo existe el ahora, y la verdad del presente puede muy bien no ser la verdad del pasado. Sopesa tu comportamiento no tomando en cuenta lo que crees, sino lo que es y lo que experimentas en el presente. Al abrirte a la experiencia en vez de colorear tu realidad con tus convicciones, encontrarás que lo desconocido es un lugar fantástico para estar.

Cuando salga del cuadro de neumonía que me ocasionó bailotear en pelotas por la calle (Solo llegué hasta Las Heras), voy a intentar esto que me sugiere el Dr. Dyer. La última vez que le dije al “ventarrón” que su mujer ese culo no lo había hecho haciendo sentadillas me costó dos semanas sacarme dos de sus muchos anillos del paladar, (y lo hice porque me pidió que se los devolviese). ¿Pero porqué habría de reaccionar así otra vez?, quizás el tono en el que lo expresé no era el correcto, puede que haber acompañado la declaración con ademanes lo haya irritado, claro que si. Simplemente debo ir y decirle que ese culo su mujer lo hizo encerando venas ajenas, cosa que es absolutamente legal y placentero. Ventarrón lo va a entender, en el fondo el debe suponer que su mujer tiene mas pijazos que molinete de subte, solo hay que saber abordarlo sobre el tema y platicar del asunto como adultos. Mis convicciones me han engañado y esta es la manera de darle fin a esta situación. Luego voy a volver a decirle a otros que no debieron tomar a mal el que les haya dicho “cornudos”, y estoy seguro que me lo agradecerán y hasta podría aconsejarlos acerca de cómo pintar sus cuernos para lucirlos mejor. Ayer fue ayer, hoy es hoy, como expresa Dyer (Además Ventarrón se casó con su mujer por el orto que tenía ... el mismo decía que era una mantequita).

Haz algo mal deliberadamente. ¿Eres menos persona porque has perdido un partido de tenis o pintado un cuadro feo o sigues siendo un individuo que vale la pena y que simplemente ha pasado un rato agradable?

Esto es algo que voy a poner en práctica inmediatamente. No voy a jugar al tenis o pintar porque no me interesa pero voy a esperar el momento en el que Headless comparta escenario con una banda reconocida y ese día voy a tocar con el bajo sin afinar. ¿Soy menos persona como Dyer dice?, claro que no. Deliberadamente voy a pasar falsos datos para que liquiden el IVA de Uriburu y una vez que le hayan hecho pagar fortunas voy a decir que “deliberadamente” les pasé números inexistentes, ¿voy a ser menos persona por eso?. ¿Y que si le doy una excelente patada en los huevos a uno de los gendarmes que pelotudéa en la estación de Banfield?, ¿va a decirme que soy menos persona por eso?, ¡La lista es interminable!, ¡como me excita que me consideren buena persona a pesar de que haga estas cosas!. ¿Cuánto tiempo deberé esconderme de los chicos de la banda y del resto?, ¿qué deba dormir con los ojos abiertos hasta el 2012 es motivo para que no explore estas vivencias que el Dr. Dyer me sugiere?.

Tus zonas erróneas no son ese culo caído, ese pelo grasoso, esas piernas peludas, ese pene pequeño y timorato, estás equivocando la lectura. Tampoco lo son esos granos que no abandonan tu cara desde que tenías 12 años, ni esas tetas caídas, ... Dyer tiene la respuesta, te vas a olvidar de ese abdomen monstruoso, de esa cintura de mamushka, de esa nariz porosa e inmensa y de esos dientes ausentes ... todo está en la cabeza. Dyer sabe como hacértelo entender. Y tengan en cuenta que esto es solo un fragmento de un capítulo apenas, para todo Dyer tiene la solución. Yo voy a quemar el libro a menos que alguien lo necesite, en cuyo caso no tengo problemas en obsequiarlo para que sean triunfadores como el Dr. y yo (sobre todo el Dr.).

Y me cansé de escribir pelotudeces, ¿soy menos persona por eso?

5 comentarios:

ACACIA dijo...

Nananananaana qué manera de reírme.
Por suerte jamás leí este libro. ¡Y ahora menos que nunca lo leería!!! jajajaja
Pero sabiendo que lo han leído tantos ahora entiendo mejor unas cuantas conductas pelotudas jjajajajaja!

Gracias!

Acacia

Anónimo dijo...

JAJJAAA!!!! GROSSISSSSIIIMOOO COMO SIEMPRE!! QUE BUENO HABER COMPRADO UN LIBRO QUE TE GUSTO...JAJAJA!!! QUE PERRO ME METIERON!! NO ME ACUERDO QUIEN FUE LA HJA DE PUTA QUE ME LO RECOMENDO (SOLO PUEDEN HABER SIDO 2, NO?) PERO LE AGRADEZCO IGUAL. NOS HUBIESEMOS PERDIDO ESTE ENSAYO COLOSAL, CON SAL. BESO MI QUERIDO!!!! KRO

Peppe dijo...

Tus zonas erróneas apesta.

ACACIA dijo...

Hola!
Paso a dejarte la dirección de un blog que, a vos que te gusta escribir, y lo hacés tan bien, tal vez te interese:

http://escribesinfaltas.blogspot.com

El nombre del blog lo dice todo creo.

Saludos,

Acacia

Anónimo dijo...

JAJAJA BUENÍSIMO.
ES EL LIBRO MAS COJUDO QUE HE TENIDO LA DESDICHA DE LEER LO PEOR ES CUANDO TE OBLIGAN NO SOLO A LEERLO SINO TAMBIÉN A ESTAR DE ACUERDO CON EL ....EN UN CURSO DE LA UNIVERSIDAD.
ESE HIJO DE... DE WAYNE DYER DEBE SER UN CUCIO PORQUE HAY UNA PARTE DEL LIBRO EN QUE DICE QUE LAS PERSONAS NO DEBEMOS AVERGONZARNOS DE NUESTROS OLORES Y QUE ESTOS SON GLORIOSOS!....A QUIEN COJONES SE LE PUEDE OCURRIR QUE LA PERSONA ACOSTUMBRADA A USAR AGUA Y JBON ES ALGUIEN QUE S AVERGUENZA DE SI MISMO!!