UN IGNORANTE HIJO DE PUTA, PERO ...

Si, me tildan de ignorante hijo de puta porque me entrometo con temas “intocables” ..., ¡Ni siquiera Los Intocables eran Intocables carajo!. Además, cualquiera opina sobre lo que quiere, ¿o qué?, ¿Quién tiene la palabra autorizada en algún tema?. Si yo pienso que Sarmiento era un cipayo vende patria hijo de puta, ¿porqué debería pensar diferente?, ¿O porqué obligaría a los que creen que era un patriota a pensar como yo?. A lo sumo quedemos en que no sabíamos si de tan patriota era un hijo de puta o de tan cipayo era un hijo de puta igual. Pero ese no era el motivo de estas líneas, a continuación quisiera que lean este texto, por favor. Si no tienen tiempo sigan navegando y vuelvan al blog cuando tengan ganas, pero no lean así de corridito buscando la carcajada fácil porque estoy realmente concentrado y no estoy tirando letras porque estoy al pedo ... ¡Es algo muy importante que estoy compartiendo carajo!, ¿Deciden quedarse?, abran sus mentes, respiren profundo .... exhalen .... lean .......
“Con la música de su íntima fuerza
Plateada hoguera, ascuas caladas.
Busca agotadora del yo
Ascuas ahuecadas, liberadas,
¡Ah! juntar la hoguera de hielo
Corteza ocupada en liberar sus mundos.
La vieja persecución insomable
Penetración que se rebasa
En goce se extravasa
Con el espíritu que la pensó”
¿Se cayeron de orto no?, ¿Eh? ... ¿No les cambió la visión de muchísimas cosas?, ¡Vamos!, estoy hablando en serio, vuelvan a leerlo porque es imposible no sentirse reflejado en ese poema. No importa que Capusotto se tome a joda esta poesía, yo volqué cuando terminé de leerla. Fíjense que cuando dice, ... nop, me mandé una cagada cuando corte y pegué, perdón. Realmente lo que hice es de boludo, por apurado ... Tomen un segundo más y vuelvan a leer por favor, y pido perdón nuevamente.
“Plateada hoguera, ascuas caladas
Con la música de su íntima fuerza
Ascuas ahuecadas, liberadas,
Corteza ocupada en liberar sus mundos.
Busca agotadora del yo
Penetración que se rebasa
¡Ah! juntar la hoguera de hielo
Con el espíritu que la pensó.
La vieja persecución insomable
En goce se extravasa.”
¡Así era la puta que me parió!, ni sé como carajo pegué todo mal ... Les estaba pidiendo que se hundieran en la profundidad de un pensamiento surrealista con un poema pegado para el culo ... soy un negro cabeza ... Lean mientras veo que quiere mi mamá, ¡la segunda eh!, perdón otra vez ... lean, lean
(¿Qué querés má? ... shhhh sí vos no entendés un carajo, ¿eh?, ¡La segunda es che! Jajajjaa ¿iguales? Jajajajaja que ignorante que sos ... no me hagas calentar al pedo ... ¡vos no entendés un carajo!, si si si, son unos locos de mierda siiiii siiii claaaaaaro ... ¡seguí leyendo esa mierda de los catequistas y no me rompas las bolas mamá! ... ¡Vos no entendes nada de poesía! ... ya me pusiste para el culo de ánimo).
¿Leyeron ahora?, no es cierto que cuando algo así nos golpea la mente adormecida comenzamos a entender el poder de las palabras, ¿eh?. Antes de elegir “Éxtasis” de Antonin Artaud, (el poeta loco, negro, maldito, que fue internado justamente por loco, negro y maldito para ser sometido a electroshock), había leído cosas más accesibles que no quise compartir con ustedes para no hacerles perder el tiempo. Esa poesía fácil me avergüenza, son Naroskianas, ... pelotudas ..., pero ya que compartí algo tan excelso como lo anterior voy a traer alguna de las otras para no seguir con cosas muy complejas. Comparto un par: (¡Andá a dormir mamá y la puta madre!) ...
“El avión teje los hilos telegráficos
y la fuente canta la misma canción
En la cita de los cocheros el aperitivo
es anaranjado
pero los maquinistas de las locomotoras
tienen los ojos blancos
la señora ha perdido su sonrisa en los bosques”
Esta mierdita simplona y berreta se titula “Domingo” y es una obra del boludo de Philippe Soupault. Para mi la caga con la pelotudez de que los maquinistas de las locomotoras tienen los ojos blancos, pero ... es una apreciación claro. Si bien es brillante cuando nos dice que la señora, (LA SEÑORA, no “La niña”, o “El Niño” ... ¿me siguen?), ha perdido su sonrisa en los bosques. Dejo una obra más para no borrar el impacto de la maravilla de Artaud.
“Al que pida ver el interior de tu mano,
muéstrale los planetas no descubiertos en el cielo.
Abstente de lo que tiene la cabeza
sobre los hombros.
Regula tu marcha con la de las tormentas.
Mira la flor de la enredadera; no deja oír.”
No quiero molestar con menudencias como estas, así que termino por hoy. Esta ... poesía, por ponerle algún nombre se titula “El juicio original (extractos) y pertenece a André Breton. A excepción de la flor de la enredadera que no deja oír, el resto es verdura ... vamos, es verdura barata.
Estos tipos no pueden compararse con Artaud, ustedes coincidirán conmigo. Fíjense que aún cuando pegué para el culo el poema de este genio, leyendo luego la original no notamos una puta diferencia en el contenido. ¿Qué quiero decir?, que Artaud era un genio tan grande que su poesía resiste cualquier enroque de frases. Sacamos de un lado, pegamos en otro, leemos salteado, borramos palabras, la leemos de atrás hacia delante y ... ¡el resultado es el mismo!, ¡NADA!, ¡absolutamente NADA!.
No es que esté cambiando mi opinión, es que realmente Artaud ha sido un genio, si, un genio. Porque alguien que consigue que su mierda escrita sea estudiada, analizada, compartida ... tiene que ser un genio. Cualquier hijo de puta con aire en la cabeza e ínfulas de filósofo o poeta te va a tirar fragmentos de ese hijo de puta y se te va a cagar de risa en la cara cuando le digas que no entendés un carajo. ¡Y es que no se entiende un carajo pajeros de la bohemia!, ¡Dejen el ácido y lean los clasificados!, ¡Busquen un trabajo y quemen la mierda de Artaud de una puta vez!.
Lean esto por favor porque quiero que alguien me insulte o se ponga de mi lado, lean esto por favor, ¡lean carajo!
“Hiel, aplastaste tu frío,
principes de hielo, aguas de tiza,
primitivo estigma del núcleo intenso
de tu alma.
Vagando en elipses de algodón
Mueres, esmeralda rancia del nuevo ser”
¡¡¡¡¡¡¡¿Y?!!!!!!!! Este poema se llama, “Me cae para el orto la sopa instantánea de tomate y albahaca pero me puede”. Si, y es mío. Acabo de escribirlo en 10 putos segundos y por más que digan que es una mierda y que no tiene una puta relación con el título, para mi, he manifestado claramente que la sopa me gusta aunque la repito dos días seguidos. ¿Quién puede refutarlo?. Si no dijese que esa mierda es de mi autoría e inventara un nombre, por ejemplo... Bernard Montreaux, podría pedirle a estos pajeros de la literatura surrealista que lo analizaran ... ¡Y lo harían!, ¡Si, claro que lo harían!, y quizás hasta pudieran arriesgar que abrumado por el dolor de alguna pérdida, o el peso de una búsqueda interna el autor nos sugiere que nacer nuevamente es una alternativa. Y yo me descerrajaría un pedo en la cara del que le encuentre sentido a esa pelotudez que escribí.
¡Si!, ¿Soy un ignorante?, ¿un boludo?, ¡Si!, ¡Y no me rompan las bolas con esa paja de escritores del orto!. Yo quiero entender lo que leo putos, ¿quieren cagar más arriba del culo?, ¿No pueden admitir que realmente Artaud y todos los escritores surrealistas se cagaron de risa absolutamente de todos?. ¡Estaba locos carajo!, ¡locos como la puta que los re parió!.
¡Ah!, juntar la hoguera de hielo ... ¡Pero la concha de tu madre Artaud!. Y aunque pongan cara de oler mierda y me quieran capar a mordiscos ... ¡Me cago en Spinetta!, pero me cago de verdad, muy en serio. Aún cuando escribir las mierdas que escribe le haya dado la oportunidad de entrarle carne por popa a Carolina Peleritti yo prefiero clavarme un puñal en la soledad de mi baño y no admitir que escribí cosas como “Hubo un maquinista de locomotora que se calentó y se transformó ennnnn ¡el mono tremendo!”.
Se pudo clavar a la Peleritti pero le salió un hijo como el que tiene, ¿podía haber salido algo normal de los genes de este pelotudo?, y sin embargo ... “El flaco es un genio”, “La poesía del flaco”, “Es un poeta”, “Maestro ...”, “Está más allá de todo ...” ...
¿Pueden irse un ratito a la puta madre que los parió?, ¡vos también Mike que escuchaste Spinetta en tus años de adolescente!

Memorias de un adolescente golpeado

Si, de pibe fui muy camorrero. Siempre estaba al borde de una reyerta aún cuando el resultado de la misma no me favoreciera en los pronósticos, pero como el orgullo a veces es muy pelotudo, me dejaba llevar por esa cosa boluda de “no retroceder” y les llené los puños de epidermis facial a muchos contrincantes. En otras ocasiones impulsado por algunas teorías sobre combate callejero como “el que pega primero pega dos veces” me retiré vencedor de la contienda ignorando que si no has acabado definitivamente con tu oponente volverá a buscarte y las probabilidades de volver a pegar primero son francamente menores.

Hubo una etapa en mi adolescencia en que las cosas solo podían solucionarse de ese modo, todos lo sabíamos y estábamos prestos a poner en juego nuestra “fama”, (buena o mala), a fin de hacerla crecer o desaparecer, pero era un riesgo que había que correr.

En oportunidades nuestra fama fue prácticamente borrada del barrio pero luego en base a sacrificio y a victorias en combates provocados de manera ridícula conseguimos llevarla un poco más alto.

La lealtad era imprescindible como así también la solidaridad. Una tarde me encontré con los brazos en cruz presionados por dos rodillas vigorosas sobre una montaña de canto rodado, el dueño de las rodillas practicaba un “uno, dos” contundente sobre mi pera, mi nariz y mi frente. Con ritmo envidiable y perfecta sincronización. Mi visión se nublaba rápidamente, y se desdibujaba la sonrisa de mi aporreador a medida que los golpes me hacían girar la cabeza hacia un lado y otro, como mirando un dramático y ensangrentado partido de tenis en el cielo. Sucedió en un segundo, uno de los golpes no me impactó y mi verdugo cayó pesadamente sobre un costado. Allí, apoyado firme sobre sus pies estaba mi hermano con un adoquín al que apenas podía sostener. Pese a que mi enemigo dormía su coma cerebral el no soltaba el arma homicida por si era necesario un golpe de gracia. En segundos me incorporé y luego de quitarme al hijo de puta al que había provocado previamente le asesté un par de patadas en las costillas para que sintiera el rigor. Aún desmayado se quejó, así que lavado el honor nos retiramos a dejar asentado en el libro de hazañas esta gesta heroica. Precisé de cuatro manos para lavarme la cara durante unos días porque parecía una galleta marinera pero solo era un detalle.

Cualquier partido de fútbol, ping pong, tenis en la calle, truco, figuritas, bolitas eran el escenario apropiado para demostraciones de fuerza validando supremacías y exponiendo las mismas ante nuevos contrincantes. Increíblemente pelotudo pero así funcionaba.

Cierta tarde recuerdo que un nuevo vecino del barrio muy suelto de boca puso a prueba mi honor. Lo hacía desde su bicicleta gritando desde la esquina mientras nosotros jugábamos un tenis callejero. Mi lengua filosa recibía la aprobación de los que me rodeaban entonces yo profería insultos cada vez más álgidos. Nadie me aviso cuando la bicicleta giró en la esquina y a gran velocidad se aproximó. Mucho menos me advirtieron que el nuevo vecino traía un palo en su mano. El desenlace es simple, a buena velocidad, con perfecto timming el palo me dio de lleno en la boca y en la nariz. Sangrado y adentro de casa en cuestión de segundos, mi viejo me llevó como una bolsa de arpillera.

Si, se puede perder.

En séptimo grado yo era el primero de la fila, el más bajo. Aprovechaba esta condición para salir raudamente si tenía algún pleito en puerta con alguien de temer. Así fue como intenté huir de aquel morenazo de piernas largas que le nacían casi en el cuello. Yo usaba mis fibras de colores como letales cerbatanas con las que impulsaba un bolo de papel bien masticado. Con una puntería admirable le acertaba en la espalda al moreno y luego veía como la tinta se esparcía sobre su camisa en simpáticos y multicolores circulitos. No eran del agrado del moreno al que le disgustaba la camisa blanca con pintitas de colores. Con una voz como la del peruano parlanchín y en una frase admirable, prolija y bien ensamblada me hizo saber:
- Cuando salgamos, voy a recagarte a palos y le vas a ir a manchar la camisa a la puta que te parió –
Yo lo entendí perfectamente. Por eso tenía las carpetas bien amarradas bajo el brazo y la tensión adecuada en las piernas esperando que la maestra nos despidiera.
Corrí 40 metros, caí con la nuca apoyada sobre un sorete de perro tibio aún y soporté estoicamente al negro abofeteándome desencajado. El negro supo cuando detenerse, se incorporó y arreglando su ropa comenzó a alejarse. Mucha gente había visto el episodio así que debía cuando menos demostrar que el orgullo estaba intacto, por lo que con la nariz aún acariciándome las mejillas por los bifes tomé aire y hablé:
- ¡Hey Esclavo!, no te olvides de decirle a tu vieja que venga a lavarme los huevos. Vos también vení que hay que cortar el pasto –
Retrocedí al tiempo que arrojaba piedras y aproveché la sorpresa del negro para doblar hacia la avenida. No me corrió y yo me reí mientras escapaba, pero el olor a mierda de perro en la cabeza me recordaba que esto había sido una derrota.

Ah si, vienen a mi cabeza miles de recuerdos de este tipo lo cual confirma que los golpes solo dañaron superficialmente mi cuero cabelludo.

En esas disputas por supremacía estaba el grupo de los que aún perteneciendo al clan intentaban escalar unos peldaños en la escala de reconocimiento y a veces se animaban a desafiar el reinado de alguien. “El Abuelo” a quien también apodaban “Poca Vida” era uno de esos. Siempre intentando ganarse la confianza de los que presidían el grupo, siempre queriendo algo más. Fue en un partido de fútbol, uno de los eventos más propicios para desencadenar algún entuerto. Secundado por varios secuaces sostuvo durante todo el partido comentarios ácidos hacia mi y cada disputa del balón era una carnicería. Finalizado el match yo volví directo para mi casa. No había cruzado el portón del campo de deportes cuando la ira me envenenó el cerebro. Giré y esperé a que solo el me viera y cuando pude le hice gestos con la mano para que se acercara. Primero sospechó, pero como yo sonreía y le señalaba algo inexistente supuso que había algo para ver. Y si había. Cuando todavía lo tenía tomado de los tobillos y lo hacía girar para golpearlo otra vez sobre el árbol salieron todos juntos. El “Bolita de humo”, “Richu”, “Culo de pan” y “Cantinflas”:
- ¡Lo están cagando a palo al Abuelo!, ¡es el narigón! –
Si no hubiesen gritado me hubiesen sorprendido para posteriormente dejarme lo suficientemente maltrecho para que el puto de el abuelo pudiera vengarse. Pero gritaron y yo volví a arrojar al pelotudo para huir. En el aire todavía, antes de impactar contra el árbol el abuelo sollozó:
- Ahora te vamos a ir a buscar a tu casa narigón hijo de puta –
Vinieron, pero mi viejo se encargó de que se fueran y se llevaran al desmembrado que dejaba mensajes de vendetta para que me los hiciese llegar.

Yo podía salir maltrecho de estas reyertas enfermas pero no me negaba nunca a participar de ellas, solo cuando con el correr de los años los pleitos se solucionaban con un 22 en la panza me calmé y me convertí en alguien muy reflexivo, adhiriendo al pensamiento de Kant quien sostenía que el conocimiento deviene de la experiencia. Así que leí mucho esos años.

Pero siempre estaba latente la posibilidad de involucrarse en otros kilombos. “El que pasando, se deja llevar por la ira en pleito ajeno es como aquel que toma al perro por las orejas” dice la Biblia.

Esta vez la experiencia aconsejaba que era mas efectiva una palabra hiriente sin sufrir golpizas que una patada en los huevos. Para ejemplificar esta experiencia recuerdo un incidente sucedido en el andén 4 de la estación de Banfield. Era domingo de fútbol y en los dos últimos vagones del tren venía la hinchada de river, (si, caben en solo dos vagones), yo estaba sentado en uno de los bancos del andén.

Cuando se juntan estos energúmenos se transforman en una piara ignorante potenciándose unos a otros en una reacción en cadena fatal. Un desdentado coliflor rompió el silencio de la tarde y sacando su torso por la ventanilla abrió su cloaca:
- ¡¡¡¡Ehhhhh putoooo!!!!, ¡¿so de banfil so?! Vas a cobrá puto .... –
Inmediatamente sacaron sus cabezas llenas de piojos pero carentes de cerebro unos cuantos más y mientras reían me insultaban. Las puertas de los vagones las sostenían con los pies otros monitos así que jamás hubiera contestado. Había que esperar. El tren cerró las puertas pero siempre podían volver a abrirse así que continué esperando. Ahora si, el tren partía y el chotacabras que había iniciado la provocación se distraía buscando a quien escupir. El moco que había amasado durante minutos se lo dejé colgando de la coronilla como un souvenir humeante y cuando todos sacaron sus puños y cabezas por las ventanillas yo supe que debía culminar mi obra. Me tomé los testículos con las dos manos, subí y bajé las mismas sin parar, hacía el helicóptero y los invitaba a lamerlos. Desencajados amagaban con tirarse del tren pero como no iban a hacerlo le agregué diálogo a mi acto de mimo provocativo:
- ¡Chupamelá negro puto, ¡bajate si te morís de las ganas piojoso! –
Faltaba la coronación del acto provocativo así que inflando el pecho trazaba con mi mano una franja imaginaria a la altura de mis tetillas que todos sabían obedecía a la camiseta de Boca. Cuando bajé del tren siguiente en Escalada de todos modos observé en las periferias de la estación por si realmente alguno de los simios se había sentido en la obligación de lavar su honor. Pero no, todo estaba en orden como mi ánimo, esos negros no lavan ni su honor.

Nunca hablé de este tema con mi psiquiatra porque temo que considere que esos impulsos aún permanezcan en mi inconsciente, cosa que es absolutamente cierta, pero están controlados. Deben salir a luz cuando la situación apremie o cuando algo me exponga a una sensación violenta, como ocurre todos los putos días, en todo lugar. El miligramo de clonazepam diario puede que lo contenga, pero no le sobra nada.

De todos modos esa violencia adolescente pese a no ser una conducta acertada está a años luz de la que impulsa a los chicos de las nuevas generaciones. Nosotros no estábamos alcoholizados para generar una hecatombe, ni empastillados. A nosotros nos movía la violencia por la violencia misma actuando con límites y códigos, (suena muy forro pero era así). No nos interesaban las armas aún cuando haya habido algún incidente en el que apareció algún bufoso. Era muy diferente. Quizás de habérsenos suministrado un arma podríamos haber resuelto algunos pleitos mucho más expeditivamente y este recordatorio lo estaría escribiendo desde alguna celda. ¡No a las armas!, ¡Si a una buena cagada a palos!.
Hoy recordé todas estas cosas y como ya estoy viejo y a nadie le interesa oír historias, me la conté yo solito, no hay nada de que sentirse orgulloso ni nada de que vanagloriarse pero es parte de mi historia y le rindo homenaje.

Paremos con las Leyendas Urbanas y los mitos che!

Combustión Espontánea http://www.lo-inexplicable.com.ar/

“Entre todos los destinos inexplicables que pueden aguardar a una persona, quizá el más extraño sea el de "arder" inesperadamente sin que ninguna causa aparente lo justifique. Las víctimas son devoradas por unas llamas tan terribles que en pocos minutos la persona queda reducida a un montón de cenizas carbonizadas. Estos casos han provocado un gran conflicto entre médicos, investigadores y científicos en cuanto a su origen y la posibilidad de que la causa esté en el mismo cuerpo humano. A continuación verán los casos verídicos mas polémicos de Combustión Espontánea Humana. Les recuerdo que las fotografías que aparecen aquí pueden afectar su sensibilidad.”

Y a continuación exponen fotografías que bien pueden pertenecer a algún archivo policial o a la época del nazismo y sus campos de exterminio. Yo no quiero caer sobre esta gente que se toma el laburo de elaborar una web para subir estas cosas ya que siempre me encantó oír historias espeluznantes. El morbo siempre fue mi debilidad pero ... naaa, no vendan mierda, no sean chotos. No existe la combustión espontánea amigos de “Lo Inexplicable” y paso a traerles luz. Las personas arden por un despido, una calentura, un colectivo que sigue de largo, un gol errado bajo los tres palos o comidas inflamables que nos incendian los pelos del culo como puede testimoniar NMJ (se preserva la identidad de esta persona). Otros ardemos de fiebre en invierno y casi todos lo hacemos cuando vemos a los dictadores “K” en Tv. La última vez que ardí recuerdo exactamente que fue bajando las escaleras de la estación Lavalle, Linea “C”, cuando observé que el cartel indicador tenía a todas las lineas de subte en colorado y anunciaban “Conflicto Gremial”. Ardí como una tea humana pero no me prendí fuego mis amigos. Me he calentado como una pipa millones de veces pero no me chamusqué ni un pendejo. Hasta el gran Roberto Sánchez intentó comprobar esta teoría pelotuda cantando durante años “Dame Fuego ... dame dame fuego ... Etc. Etc. Y nada ... Además, la sexualidad hace que cualquiera pueda arder como un perro. Aquí un terrible caso reciente de Combustión Espontánea:
- Negro, ¡mirá la cola que hay!, ¿y si venimo despué? –
- Naaaaaa boludo, hacé la cola que voy a comprá faso, si no le compro a la Mirta entradas paver al Polaco me capa con lo diente, aguantá ... está lleno de minita, .... aguantá que ya vuelvo –
½ hora después
- ¡Eu!, ¡ya está llegando boludo! –
- ¡No me va a creé negro!, en un toque ... como así, ... se prendieron fuego como 30 minitas delante de mí loco y quedé acá ... segundo ... pero mirá las cenizas negro ... ¡se prendieron fuego tendé! ... ¡¡¿Tendé?!! ... ¡¡Y no tocan los callejero tendé!!, ¡es como leí en el populá negro combustióistantánia, como el Nescafé!–
- Calmate papá ... tas negritas tan recalientes tendé, tan caliente que se prenden fuego sola ... eso pasa papá, chórrian y e como el aceite ... le agarra lo pendejo y pfffff son como fosforo son –
- .... ¿seguro negro? .... ¿Y si vamuavé a rasin? ... esto e una seniá –
- ¡Edateahí puto!, ¡en rasin sí tan todo quemado boludo! –

Combustión espontánea, ... ¡Essssssta!

Profecías / Predicciones

“Existen personas con el don de la precognición que pueden advertir sobre accidentes y desastres no esperados sobre ellos o sobre sus seres queridos. Lamentablemente no hay forma de saber si sus visiones futuristas se cumplirán o no hasta que ocurren.Tras haber entrado en el siglo XXI el interés por conocer más acerca de estas profecías es notablemente mayor. Ya que este es el siglo que Profetas, Videntes, Egipcios, Mayas e incluso la Biblia han pronosticado como el Fin de todos lo Tiempos. Hasta ahora gran parte de los vaticinios se han cumplido y parecería que nos acercamos a un cambio terrestre de proporciones impresionantes. ¿Estará por aparecer el Planeta X?, ¿Está el Anticristo infiltrado en nuestro mundo?, ¿Hay peligro de una guerra nuclear? ¿Qué nos quiso decir Nostradamus con el eclipse de 1999?, ¿Estamos interpretando mal sus últimas centurias? Encontraremos en estas profecías la clave que nos habra las puertas a la verdad sobre los últimos días de nuestra civilización, allí, cuando el destino nos alcance.”

Para empezar cualquiera puede advertir sobre accidentes o desastres no esperados sin precognición ni mierda alguna, solo usando el sentido común, por ejemplo:
- Mirá como anda el Huguito con esa moto ... está en pedo –
- ... Para mi que un día de estos se la va a poner –
Efectivamente el Huguito se hizo bosta, luego de rebotar contra un kiosco de diarios le lamió las 12 ruedas a un Scania en Av. Díaz Velez. ¿Profético?, no, el Huguito era un pelotudo. ¿Precognitivo?, nop, se hizo megd por forro y gracias a Dios se mató solo.
Otro:
- Nena ... ¿no es muy corta esa pollerita? ... ya sé que vas con tus compañeros del cole pero me parece que salir con esa pollerita ... ¡se te ve todo el orto nena! –
- ¡Mamá!, voy con los chicos, dejame de joder –
Luego de coserle el culo los médicos de guardia le dijeron a la madre que cuando le hicieran unos 25 lavados de estómago le iban a dar el alta. ¿Profético?, no no, los amigos de la nena se clavaron más alcohol del que bancaban y le mandaron “hamaquita” los 9 que la acompañaron. ¿Precognitivo?, tampoco, le hicieron la “H” intercambiando posiciones y como no podía quejarse con la boca llena además coincidieron - ¿Ves que no se queja Turco?, ponete en la cola, ¡ponete en la cola boludo! –
¿El Planeta X? ... ¿El anticristo? ... estos dos ejemplos obedecen a dos conductas impropias cuya consecuencia la podía pronosticar hasta el meteorólogo de TN que no pega una. ¿El eclipse del 99 lo provocó Nostradamus?, ¿Cómo hizo?, ¿no está muerto? Y si, habrá que leer las pelotudas centurias mejor.

Criaturas extrañas

“Durante estos últimos cien años, millares de noticias intrigantes, excitando el interés de los hombres, aparecieron en los periódicos del mundo entero describiendo encuentros increíbles con criaturas pavorosas desconocidas por la ciencia. ¿Pudieron ser todas aquellas noticias, simples engaños o bromas de los periódicos? ¿Podemos sacar la conclusión de que todas estas personas tremendamente asustadas que han dado parte de tales encuentros a la policía y a las autoridades locales son meramente embusteros patológicos y desequilibrados mentales? Mientras discutimos sobre su existencia o no, las criaturas extrañas continúan allí, esperándonos...”

¿Durante los últimos cien años? ¡pero que lo reparió!, esto es serio. El interés de los hombres solo se excitaría si descubrieran una civilización perdida con mujeres de tres tetas. Pero conozco algo de estos casos y no quiero ser extremadamente escéptico con la estudiosa gente de “Lo Inexplicable”, así que voy a enumerar algunas de estas criaturas pavorosas a las que siempre estuve ahí, pero ahí ahí de verlas. Uno es el Pombero y a ese lo vi pero no sé si era de posta el deforme cojedor de la mesopotamia. En una película de la Coca Sarli el Pombero, una cosa llena de hojas pegoteadas la empujaba a los pastos y le mandaba clorofila hasta en los dientes. Pero la Coca no se ahuyentó, no gritó y mucho menos se resistió. Así que no sé si era el mentado Pombero el que le empujó los flecos para adentro, antes bien pudo haber sido cualquier gaucho mal arriado, abandonado, con un miembro erecto día y noche por las costras que lo sostenían erguido. Más cercano hemos tenido al Hombre Gato, fue furor durante mucho tiempo en muchísimos lugares incluidas ciudades como Lomas de Zamora, Lanús o Escalada. Corrían en cuatro patas, tenían garras en las patas, garras metálicas con las que despanchurraban a sus víctimas a las que misteriosamente también violaban y robaban su dinero. Según mentaban provenían de una secta del sur de Brasil y se escondían en las copas de los árboles para así capturar a sus desprevenidas víctimas. Durante mucho tiempo hemos caminado por la mitad de la calle para poder huir con rapidez y si algún gato maullaba en la noche poníamos los pies en polvorosa y desaparecíamos. En Burzaco aseguraban tener a uno de estos monstruos encerrados, aunque nadie lo vió jamás. Lo habían bautizado “Michifuz” y los vecinos aseguran que no era otro que “Alberto el peludito”, un loquito del barrio, al que la policía obligaba a robar para ellos. Misteriosamente en la comisaría el hombre gato desapareció, decían que lo habían devuelto a Brasil en una jaula y bla bla bla. Pero, nadie ató cabos y no notaron que por esos días al “Peludito Alberto” lo habían cagado de un tiro mientras saltaba una medianera con dos gallinas en una bolsa. Lo inexplicable, ahhh, lo inexplicable es como no consideraron a Menem como un monstruo horroroso, a su hermano también, al horrendo Moyano, al cabeza de poronga D´Elía ... ¡mierda!, ¡esos son feos como un pozo ciego!. Solo coincido en que esas criaturas de las que hablan están allí, en la noche, esperando, acechando, pero con armas, munidos de gorritas y largas camperas, envueltos en enormes pantalones y usando radiantes zapatillas. Negros como un orto y con reflejos amarillo huevo en su pelambre. ¡Miles!, ¡Chiquitos!, ¡Medianos!, ¡Grandes!. Endrogados y sedientos de lo ajeno. Pero ni ahí con la estupidez de que son seres de otras dimensiones, son villeros, chorros analfa a los que una bala los mata, y no de plata. Y si una bala los mata no son seres mitológicos ni misteriosos. Prueben cargarse uno.

Fotografías Misteriosas

“Desde que existe la fotografía se han reportados extrañas apariciones en ellas, algunas espectaculares, otras aterradoras ¿simples problemas de luz o enfoque?. Pero nadie puede negar que algo aparece en ellas, si fueran alucinaciones, ¿las camáras también las sufren? Esta claro que tambíen existen los fraudes, tanto hoy como desde los primeros dias y con ello se desprestigian a las verdaderas fotografías. En esta sección mostraremos las fotografías clásicas, las enviadas por nuestros lectores, las dudosas y las falsas para poder entender un poco más qué imágenes comprenden este apasionante mundo de lo desconocido, oculto y paranormal.”

¡Uhhh el tema de la fotografía es muy pelotudo!, siempre salen cosas raras en las fotos y no hay ningún “ente”, ni espíritu que tenga algo que ver en el incidente. Una foto sacada para el orto puede deparar cualquier sorpresa, una cámara que no funciona también. Hay cosas aterradoras en las fotos porque son fotos de cosas aterradoras, hay gente muy fea, y las fotos no hacen milagros. Uno mismo se ve en una foto y exclama “Salí como un demonio”, “Mirá como salió tu tío, parece un culo”. Por eso no entiendo porque muestran como fotos misteriosas aquellas donde hay gente con los ojos rojos, ... naaaa. Es uno de los engaña pichanga más antiguo, además nadie se las toma en serio .... YO SE DE TERROR ....

En mis Crónicas sobre Leyendas Conurbanas refuté mitos y confirme otros. Yo he saltado paredones de cementerios para realizar psicofonías sobre las sepulturas, he invocado al diábolo en 1300 idiomas, pinté estrellas de 5 puntas donde pude, ... (no menciono el juego de la copita porque es tan familiar como la lotería) ... Ninguno de estos experimentos me condujo hacia algo inexplicable. Saltar dos metros de rejas del cementerio para correr a escuchar una cinta virgen que solo registraba el ruidito del Panasonic grabando .... hablar como un borracho buscando que de orto una de esas palabras hiciera que algo apareciera y me otorgara beneficios por siempre ... las estrellitas de 5 puntitas .... Todo fracasó. Aún cuando esas prácticas me convirtieran en un boludo que había leído 2 millones de libros esotéricos y de ocultismo no me dieron otra cosa que conocimiento sobre cosas que a nadie interesaban. Además lo oculto y estas amenazas del otro mundo son un gran negocio del que pitonisas, hechiceros, videntes, tridentes, tarotistas y otros chotos comen hace años. “Te hicieron un daño ...”, y ahí comienza la esquilmada ... “Es alguien de tu entorno familiar”, y ahí comienza la división, el enfrentamiento, el resentimiento para luego escuchar “Tenés muchos problemas familiares”..., ¡pero claro carajo si vos me llenaste la cabeza en contra de todo el mundo! ... Hace unos años sucedió algo que impulsé como experimento de contagio colectivo, muchos años atrás ... En mi calle llovían piedras, si, llovían piedras a cualquier hora, con blancos definidos y sin rumbo claro. Los vecinos se alarmaron, algunos entre sollozos pedían que les explicaran que sucedía. Don Nieves dispuesto a convertirse en el Van Helsing correntino salió arma en mano a correr a alguien efectuando disparos intimidatorios. ¿Cuál fue la reacción de esa persona ante los disparos?, corrió. ¿Qué implicaba esa huída?, simple, que era “el” o “uno” de los responsables de las piedras voladoras. Nadie reparó que el endemoniado ser aullaba en una lengua incomprensible “- ¡¿Qué hacés loco hijo de puta?!, ¡la concha de tu madre que te voy a denunciar! –“ Todos los vecinos en la calle coincidían en que había soltado un conjuro extraño y seguían mirando el cielo. Y ahí estaba mi viejo con un cascote en la mano, pensando ... sospechando. Un trozo de cascote con restos de pintura que el conocía bien, me miró y supe que el era el verdadero Van Helsing. Creo que no dijo nada porque Don Nieves muy cebado quería seguir disparando y perder un hijo no estaba en sus planes o quizás si, pero con su intervención y en el silencio del hogar. Nadie notaba mis apariciones y desapariciones entre piedrazos y quietud. Pero ... supe que el cascote que mi viejo tenía en la mano había dado por terminado el experimento. Dejemos estas pelotudeces para las películas, o hablemos de ellas con unas copas de más que así dan resultado, o al menos son una excusa para tomar algo de más.

Cortitoooooo

¿SABES COMO SALIO VILLA DALMINE? - (Propaganda de TN)
Si sabes como salió Villa Dalmine sabes de fútbol, si sabes de fútbol hablas con la gente, si hablas con la gente te relacionas, si te relacionas intercambias ideas, si intercambias ideas ejercitas la mente, si ejercitas la mente te haces mas inteligente, si te haces mas inteligente te haces mas sensible,si te haces mas sensible sos mas humano, si sos mas humano queres ayudar, si queres ayudar buscas soluciones, si buscas soluciones encontras respuestas,si encontras respuestas resolves problemas, si resolves problemas perdes el miedo,si perdes el miedo buscas la verdad, si buscas la verdad cambias el mundo, si cambias el mundo mejoras tu futuro, y si mejoras tu futuro mejora el de todos...
¿sabes como salió Villa Dalmine?

A ver, a ver. Escuché esta propaganda miles de veces cuando salía hacia el microcentro y jamás me movió absolutamente nada, me pareció vacía, predecible, blanda, sin contenido. Yo hubiese apostado por algo más difícil de olvidar, algo que realmente dejara pensando al televidente. Por eso muchachos de TN les dejo una alternativa que pueden aceptar o no. Ya sé que no van a leer esto siquiera, pero ...

¿Sabes quien mató a Norita Dalmasso?, si sabes quien mató a Norita Dalmasso estás ocultando pruebas a la justicia, si ocultas pruebas a la justicia podes ser cómplice del asesino, si sos cómplice del asesino tenés contactos en Córdoba, si tenés contactos en Córdoba conoces Marcos Paz, si conoces Marcos Paz seguro veraneas en ese lugar, si veraneas en ese lugar vas al teatro a ver los shows del verano, si ves los shows del verano ves a un montón de minas en pelotas, si ves minas en pelotas te calentas enormemente, si te calentas enormemente sacas plata de cualquier lado para tener algo con esos gatos, si tenés algo con esos gatos queres repetir, si querés repetir seguís pidiendo guita, si seguís pidiendo guita no vas a poder devolverla, si no podes devolverla vas a tener que pagar con algún favor, si pagas con algún favor estas involucrado en la corrupción de los políticos cordobeses, si estás involucrado en la corrupción de los políticos cordobeses estarás en el juego de De la Sota, Si estás en el juego de De la Sota sos opositor a la mafia kirchnerista, si sos opositor a la mafia kirchnerista estás a favor de los ruralistas, si estás a favor de los ruralistas tenés que aparecer por la carpa, si apareces por la carpa salís en los medios, si salís en los medios te va a hostigar Feinmann, si te hostiga Feinmann te hincha los testículos, si se te hinchan los testículos tenés que ver a un médico, si tenés que ver a un médico te va a recomendar que los desagotes, si te recomienda que los desagotes vas a tener que seguir pagando gatos, si seguís pagando gatos nunca vas a encontrar un amor verdadero, si no encontras un amor verdadero vas a envejecer solo, si envejeces solo vas a ser un amargado onanista, si sos un amargado onanista vas a querer salir de ese flagelo, si querés salir de ese flagelo tenés que ocultar tu pasado, si querés ocultar tu pasado tenés que mentir, si tenés que mentir en algún momento te van a descubrir, si te descubren vas a ir preso, si vas preso te van a violar en la cárcel, si te violan en la cárcel podes terminar con sida, si terminas con sida te cagaste la vida, si te cagaste la vida la mejor salida es el suicidio, si te suicidas vas al infierno, si vas al infierno vas a encontrar gente hija de puta, si encontrás gente hija de puta vas a convertirte en más sorete de lo que sos, si te convertís en más sorete de lo que sos a nadie le importa porque estas pudriéndote en el infierno, si te estás pudriendo en el infierno vas a desear no haber hecho lo que hiciste, si deseas no haber hecho lo que hiciste tendrías que haber elegido tus amistades, si hubieras elegido tus amistades nunca hubieras ido a Córdoba, si no hubieras ido a Córdoba te hubieses privado de conocer un lugar espléndido. ¡Conoce Córdoba!, empezá por ignorar el caso Dalmasso.

La boludez de la Parafilia - Entrega Nro. II

No olvidemos que en el inicio del primer ensayo hablaban de Parafilia como aquellas cosas que estimulan sexualmente y son consideradas “antinaturales”. Estupideces como darle nombre al que se excita por tener sexo en una bañera cuando es perfectamente normal mezcladas con gente que se calienta en un confesionario chamuyando ... La mezcla es un kilombo. Y la recopilación de estas desviaciones no es otra cosa que un delirio de estos psicólogos, terapeutas o lo que vengan a ser, esta es la segunda tanda de estupideces de la que recorté no menos de 50 de esas boludeces al igual que en la primer entrega.

Yo creo que no todos los psiquiatras, psicólogos, terapeutas ... en fin son idiotas como los que escriben estas cosas. Mi psiquiatra es absolutamente normal, habla normal, piensa, y siempre tenemos encuentros saludables y mucho más fructíferos cuando no lleva puesta la máscara de cuero porque así entiendo mejor lo que me quiere explicar.

Ingresemos por última vez al reino de la boludez ...

Episioclisia: infibulación (colocación de un anillo u otro obstáculo en la vulva para impedir la penetración). Coser los labios mayores de la vulva. Ajá ... si si. A ver, la mina cierra su cachucha dándole una costura a la misma, hasta ahí entiendo. Ok, ¿y se calienta?, ... ajá. ¿Quién se calienta?, ¿Ella o el que con el mazo en la mano descubre que está cortado el acceso al túnel?. ¿La mina se excita SEXUALMENTE sabiendo que no podrá ser penetrada porque le mandó hilo y aguja a su cotorra?. No lo creo. No existe la episioclisia a menos que no hayan ahondado en el tema y hayan omitido que si se flageló la “V” es porque quiere que le entren por otro lado. Pero es solo cuestión de pedirlo creo, mandarle hilo y aguja ... ¿qué pasa? ... Me asusta esta cosa de mandarse una costura ahí, ¿hay mujeres capaces de esto?. Creo que solo las que inventaron esta práctica, estudiosas puercas y enfermas del mate. Un corcho, cinta scotch, un ladrillo ... pero una costura naaaaaaaaaa.
Esmegma ("quesito"): secreción blancuzca que se acumula debajo del prepucio (en el canal bálano-prepucial). la creencia de que puede producir enfermedades se utilizó en EE.UU. como argumento a favor de la circuncisión infantil. El “quesito”, creo que esto ya viene de joda, si, por los términos y las prácticas que vienen inventando ... Esto no tiene nada que ver con la excitación sexual producida por conductas anormales. Esto es una lista de cosas que les vino a la mente ... “Quesito” ... Si, si, si, aparece por la falta de agüita en el honguito ¡¡¡¡¡¡¿yY?!!!!!!!!!!!!
Espectrofilia: coito con espíritus o excitación producida por la imagen en el espejo.
“-Nena ¿cómo es que quedaste embarazada?,¿quién fue?, ¿porqué no me contaste?-”
“- Mamá, el hombrecito amarillo que sale del placard toda las noches me engañó y cuando se ganó mi confianza me clavó como un zapato, ... yo sabía que me estaba haciendo pero como era amarillo ... viste, no sé, me pareció que era raro ... ¿no?-”
“-Pero nena ¡¿Vos pretendes que tu padre crea esa pelotudez?!, ¡Tu padre te va a cagar a palos y va a cagar a tiros a Kito el tintorero carajo!-”
“- ¿Sabés ... ahora que me acuerdo no era un hombrecito amarillo má .... era como ... como un humo ... flotaba ....-”
“-Escuchá pedazo de atorranta, decile a tu papá que te infló el ponja de la tintorería y no que te la colocó Gasparín ... mostrá un poco de respeto por tu padre al menos ... ¡putarraca!-”

Escribo diálogos porque las prácticas antinaturales siguen siendo un listado de estupideces, sorry.

Falofilia: fetiche o preferencia por un pene (especialmente grande). Pero carajo! En el Ensayo sobre verdades al desnudo hable sobre esto pero no como algo antinatural. ¿Qué mujer que pueda escoger entre 6 cm a todo vapor y sudor y 25 cm relajados, sin laburar, esperando endurecer va a dudar ....? ¡A lo sumo lo toquetean, lo miman si le tienen un poco de miedo pero no van a dejarlo por un palito de la selva simpático!
Félching: succión del semen contenido en la vagina o en el ano luego de haber sido eyaculado. También significa insertar animalillos enteros dentro del ano o la vagina.
Meterse animalitos en la vagina ... no sé, si al pene algunos lo llaman el topito, el cebú, la ánguila, el gusanito ... entonces vale. Pero no del modo en que estos forros quieren hacerlo ver, pero el primer item mmmmmmm. No me imagino bombilla en mano “mateando” entre las piernas de nadie ... penoso. Y desmiento que eso sea el mate de leche. Slurrrrrrp Slurrrrrp, naaaaaaa y prefiero no hablar de un Serenito anal porque .... no simplemente este ensayo es una inmundicia.
Flatofilia: excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja. Ahhhhhhhh seeee como me pone!!!!! Esas lentejas con chorizo colorado, esa buseca con garbanzos!!!!! Uhhhhh que fermentación mi amor!!!!! ¡Mirá como me lloran los ojos mi vida! “- Mientras sigo lamiendo vos entrale a esos lupines que te debajo de la almohada, dale .... echame otro Roxana, dale ... uno con caldito .....”

Perdón
Formicofilia (latín formîca: 'hormiga'): el estímulo es el reptar de insectos o animales pequeños (hormigas, caracoles, gusanos, etc.) sobre los genitales. Ahh claro, ¿Quién no se calienta con unas hormigas rojas despellejando el choto?, ¿Eh?, ¿Y la sensaciónde pánico emocionante cuando tenés una avispa en los huevos o una abejita en la nuca del muñequito? ... La naturaleza nos deja todo al alcance de la mano y nosotros nos rompemos el culo para levantar una mina ... somos unos boludos.
Frotismo (froteurismo): la persona obtiene placer sexual únicamente refregando sus genitales contra personas desconocidas, aprovechando lugares muy congestionados, como manifestaciones populares, ómnibus o colas de espera. Naa, no es placer, es la emoción de la aventura, una travesura. Nadie anda buscando excitarse una hora pico para apoyar. Se dá y bueno, uno está ahí y si hay contacto hay contacto. ¡OJO Eh!, yo estoy escribiendo como me imagino la situación. ¡Jamás caería en una bajeza de ese tipo! .....¿? ........

Fúrtling: excitarse metiendo un dedo a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo. ¡Váyanse a la concha de sus madres! ¡¡¡¡Ahhhh como me calienta meterle el dedo en el culo a Piñón Fijo!!!! ¡Por eso me compré este poster grande!
Hemotigolagnia: fetiche por tampones usados. (Ver misofilia.) Un asco. Ni el chiste de Drácula salva algo como esto. Bueno, depende de la edad de la persona que usó el tampón ... o QUIEN lo usó ... Ehhhhhh Seeeeeee, con un tampón de Angelina Jolie yo me hago un colgante .... y si ....
Hiperfilia: deseo sexual "excesivo". ¿Ahhhh esto es malo? .... ¿malo? ... Un marinero que lleva 4 meses embarcado es un hiperfílico cuando toca tierra ... ajá ... Y al popeye seguro que lo preocupa como lo denomina esta lista de mierda ... claro.
Homiliofilia (del griego omilía: 'sermón'): excitación sexual producida por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa. Masturbación secreta durante una ceremonia en un templo religioso. Que haya predicadores que sean una paja hablando es una cosa, pero de ahí a la excitación sexual ... no, esto ya es una pelotudez extrema. Son todos unos hijos de puta y yo soy un forro que sigo escribiendo. Y lo de la masturbación ... y puede ser .... que se yo .... cada uno sabe la que hace ... hay locos de todo tipo ... Me están cansando ......
Insuflación erótica: soplar aire dentro de la vagina, el ano o la uretra. ¡ahhhhhjajajaja! ¡Impresionante! Y claro que si, no es que provoque placer sexual pero se usa para otras cosas. Si la mina tiene poco busto, poca teta, es lisita .... soplando por la cachucha, (solo soplando, sin un compresor ni nada porque debe ser artesanal), se van moldeando los pechos. Ella los acomoda mientras uno manda aire, hasta que ella considere que más o menos está bien. Por el culo no es aconsejable porque el ano a veces devuelve ... y no es bueno ... Si a nosotros nos soplan por el pito es inútil, ¿para que inflarnos los huevos así si naturalmente consiguen hacerlo solo hablando?
Kokigami: vestir el pene con un disfraz de papel. Conjunción humorística del inglés cock: verga, y el japonés (ori)gami: arte de realizar pequeñas esculturas de papel. Y no, a mi no me excita andar recortando papel para vestir a nadie, mucho menos a mi pene. Porque en el supuesto caso de que sea hábil para estas pelotudeces, si le recorto un pullovercito por momentos le va a quedar grande, otras veces ajustado ... Es al pedo. Y no me interesa que se rían de mi pene porque lo disfrace, se mofan de el sin atuendo así que no veo la necesidad de seguirlo castigando.
Melolagnia: excitación sexual provocada por la música (no necesariamente con letras eróticas). Del griego melos: 'música'). También discrepo. Solo agrego mi opinión inversa. Hay música que me la tira abajo y no la levanto ni entablillándola. Escuchar Enya puede provocarme un coma del aparato reproductor, la cumbia villera me lo anestesia y Luis Miguel lo mata definitivamente.
Microfilia: el estímulo son las personas pequeñas o enanas. Ajá, eso es lo que sufría la mina que se casó con el enano Ricky, (muy conocido aquí en Banfield). Pero igual la microfilia la llevó a tener 7 hijos con el nonae de los cuales cinco salieron enanitos y dos no. Pero todos con un problemita, alguna fallita ... A mi una enana no me calienta ni ahí. Es como ... naaaa un asco.
Microgenitalismo: excitación por un microfalo (un pene de menos de 10 cm en erección). No sé de que excitación hablan estos hijos de puta, pero yo considero que solo obedece a la excitación criminal, no sexual. La desilusión, la sorpresa desagradable son los percutores de una excitación amarga que deviene en risa primero y luego en insultos y puntapiés.

Mucofagia: comerse los mocos. ¿Esto que tiene que ver?, denominamos “comérselos mocos” al principio de una sinusitis o a irse al mazo ante una reyerta cuerpo a cuerpo pero nunca a una calentura sexual. Yo no me excito cuando estoy resfriado, no me excito en invierno, no me excito hace mucho ... ¿qué es excitarse?
Necrofilia: la pareja sexual debe ser un cadáver. Y, era de esperar que esta clase de pelotudez figurara en esta lista. Calentarse con un muerto o muerta es imposible. A lo sumo si es que el fallecimiento acaba de tener lugar y la temperatura del cuerpo todavía es normal. Si se nos sorprende encima de un cadáver puede argumentarse algún modo de resucitación de nuestros ancestros o justificar el delito basándonos en que el fallecido o fallecida deben cruzar al otro lado con una sonrisa.
Nosolagnia: excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal. ...... No pueden escribir seriamente estas cosas.
Ofidiofilia: excitación provocada por serpientes. Solo lo entendería si me justifican esta pelotudez refiriéndose al mote que se le da a aquellos que tienen una cobra, una pitón o una anaconda entre las patas. Pero a mi en un serpentario pueden querer besarme los huevos Jessica Cirio, o cualquier minita de Sofovich que no me los van a encontrar.
Olfactofilia: excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales. Ahhhh seeeeee no hay que excite más que el olor a amoníaco ahí. Por algo los animales cuando andan alzados se olfatean. Ellos saben porque. Así que tenemos que ser como los animalitos y no ponernos en asquerositos. ¿Huele al puerto de Mar del Plata?, ¡Perfecto!, ¿Es como besar una merluza?, no nos quejemos y disfrutemos aunque no podamos sacarnos el aroma de la nariz ni aspirando kerosene.
Psicrofilia: excitación debida al frío o a ver a personas con frío. No sé si existen idiotas que se exciten en esta modalidad, pero justamente a mi no me hablen de esta pelotudez porque ya la sola idea me calienta y mando todo a la puta madre que lo parió.
Pungofilia: necesidad de ser pinchado con el fin de obtener placer sexual. ¿Esto es anormal?, ¿Qué una mujer se excite porque la pinchan es anormal?, ¿Qué un gay se excite porque lo pinchan es anormal?, pinchar, garchar, etc etc No entiendo, ¿O hablan de acupuntura?, a mi me dieron unas sesiones de acupuntura y me dejaron los dedos de la mano destrozados. No me excité, lagrimeaba pero no me excité.
Quinunolagnia: excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro.
- Hola Beto ¿Dónde estás? –
- Estoy haciéndome una paja bravía en la 1114 –
- ¿Estás loco?, salí de ahí antes de que te maten –
- Ni en pedo, hay peruanos armados, motochorros, sidosos, ... ah ah ah siiiiiiii y ahora me están apuntando con una tumbera .... voy a acabar ahhhha voy a acaBANG!!!!!!!!!!! –
Renifleurismo: excitación debida al olor de la orina. Ver urofilia. Entren en los baños de Plaza Constitución, o en Once, Retiro ... si salen de ahí excitados es porque son putos y han ido a mirar el muestrario de porongas en los urinales.
Sinforofili4a: excitación sexual por organizar un accidente (por ej. automovilístico) “Si, aquí estamos en directo desde el accidente en el que cuatro vehículos colisionaron en la bajada de la Autopista Dellepiane ... en estos momentos la policía está esperando que los involucrados en el accidente dejen de copular para tomarles declaración. Reiteramos, no hay heridos graves solo 4 pajeros meneándose entre los fierros retorcidos.”
Triolismo (de "trío") o troilismo (del francés trois): la excitación depende de observar a la propia pareja teniendo relaciones con una tercera persona. El troilismo podría ser la excitación dependiente exclusivamente de escuchar la música compuesta por el bandoneonista argentino Aníbal Troilo. Lean bien por favor, el Triolismo o Troilismo puede significar cualquiera de las dos cosas que han leído. Así podemos definir el Goyeneichismo, el Ledesmismo, El Gardelismo ... excitarse con la música de esta gente que seguramente tendría mensajes subliminales. Y si, la ciencia así lo determina.

La ciencia ... porque a esto se lo denomina ciencia. Si si, es ciencia. Siento miedo. No sé si seguir hablando con mi psiquiatra, ¿qué pensara de mi aún cuando no hable de sexo con ella?, ¿qué nombre le pondrá a mis conductas? ... ya no se puede creer en nadie. Sufro de Ensayismo, me excito escribiendo. Pero no me excito sexualmente, ¿podré hacerles entender esto?

Ensayo sobre la Parafilia en nuestros días I

Una parafilia (del griego παρά, pará: ‘al margen de’, y φιλία, filía: ‘amor’) es un patrón de comportamiento sexual en el que la fuente predominante de placer no se encuentra en la cópula, sino en alguna otra actividad. Las parafilias se consideran inocuas salvo cuando están dirigidas a un objeto potencialmente peligroso o dañino para cualquiera de las personas involucradas en el acto sexual (Como por ejemplo una plancha, un escobillón o en su defecto una prestobarba).
Las consideraciones acerca del comportamiento considerado parafílico dependen de las convenciones sociales imperantes en un momento y lugar determinados. Ciertas prácticas sexuales, como el sexo oral (No hablado claro, “mirá como te ...” o “¿Te gusta que haya venido con mis amigos de Futsal? No obedecen a ejemplos de Sexo Oral) o la masturbación consideradas parafilias hasta mediados del siglo XX, aunque hoy en día se consideran prácticas no parafílicas, siempre que la actividad del sujeto no se limite únicamente a ellas. Por ello resulta imposible elaborar un catálogo definitivo de las parafilias. (Pero ... ¿se puede perder tiempo rotulando todas las cosas?, ¿Acaso son remunerados estos científicos por esta labor?, yo quisiera trabajar en ese ramo y pelotudear hablando de parafilicos, hemofílicos, cilíndricos y porqué no lactántricos..)
Las definiciones más usuales recogen comportamientos desde el sadismo hasta el fetichismo y el frotismo. (Ahhhh el Frotismo ... no se puede poner nombre para posteriormente estudiar un acto tan simple e instintivo como el “frote”, ¡todos nos frotamos viejo!, ¡Desde chiquitos!, contra la parada del bondi, apretando las rodillas, con los bolsillos rotos, en la cama ... no jodan con el frote. La lámpara de Aladino viene siendo frotada desde siglos y nadie se preocupó por acusar a quienes la encontraban por abuso de frote. Además la lámpara inducía y solicitaba ser frotada, ¿O no?)
En cuanto al origen de las parafilias, no se ha podido demostrar la existencia de ninguna alteración orgánica o psicológica que las explique.
Las parafilias son diez veces más frecuentes en varones que en mujeres. (No me extraña, siempre apuntan los cañones contra nosotros. De todos modos no me importa, estoy orgulloso de haber sido un parafílico del frotismo, hoy ya no, y no miento. Si, quizás mis inclinaciones parafilicas hayan virado hacia otros rumbos. Que no me pueda despegar de mi coneja de peluche “Jazmín” puede ser un ejemplo)
Pero para demostrar que determinados rótulos expuestos por estos “genios y genias” de la ciencia son absurdos los voy a hacer mierda a continuación.

" Glosario de parafilias y conductas sexuales diferentes " Abasiofilia: la pareja debe ser coja. ¿¡Y?!, ¡¡pero si de eso se trata che!! Tu pareja tiene que coj... a ver ... no no no, perdón había entendido otra cosa. Igualmente, ¿qué le importa a alguien en esa condición que a la persona que le proporciona placer sexual le digan - ¡Andáaaa Abasiofilico hijo de puta! – ? Son todos unos pelotudos!!!!

Acomoclitismo: excitación por genitales lampiños o depilados. Uhh Gaby, Fofó, Miliki y posteriormente Milikito en su hit “Mi barba” ya hablaban de las preferencias indistintas ante lo velludo o pendejudo (como quieran denominarlo). Encontrar el amazonas “ahí” a veces no es muy estimulante ... “Dale un besito al ZZ Top que tengo acá ....”

Acrotomofilia: fantasía de tener relaciones con una persona que posee un miembro amputado. Ahhh si si, acá esta la prueba de que el frotismo es “SANTO”, ¿se entiende?, ... vamos!. Me bajo los calzoncillos y soy más liso que papel porque perdí el miembro jugando al “Chupate 2”, ¿qué es lo que se impone?, pero claro amigos y amigas ¡el frote!, o sexo oral. Como vemos en las películas de cuarta que proyectan en The Film Zone en la madrugada con chicas mimosas entre si. A lo sumo se calzan un arnes con goronpos de silicona pero el frote viene antes.

Actirastia: excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol. Bueno, esto es una pelotudez. No sé, lo podría relacionar con una insolación y posterior delirio que nos llevaría a querer darle a lo que se mueva, almejas, guardavidas, o a algún huequito en la arena. No leí en ningún parador cartel alguno que dijera “Prohibido el ingreso a Actirastíacos y a personas con mascotas”.

Acucullofalia: circuncisión. Mmmm, ¿curiosidad?, no encuentro otra manera de justificar el deseo de ver una “recortada”. Las personas de la colectividad (muy cerrada por cierto) se casan entre ellos, etc. etc. Pero no puedo decir que una mina es Acucullofálica porque por su origen y religión solo va a ver un tipo de poronga eternamente. El gay judío si es practicante no es Acucullofálico, vá por el pene que no le provoca un remordimiento religioso posterior.

Agonophilia: excitación proveniente de una lucha con la pareja. Y si, conozco muchos que solucionan sus problemas no hablando, dejando en el aire la tensión de una refriega y se calman revolcándose. No es de mi agrado, pero si a alguien le resulta ¡caguense a palos y cójanse! ¡Sean felices!

Albutofilia: excitación proveniente del contacto con el agua. ¡Que hijos de puta!, a excepción del agua fría siempre que me he sumergido en agua tibia experimenté un placer fantástico, (además los cuerpos cavernosos irrigados bajo el agua tienen más durabilidad y ... el agua engaña la visión también agrandando las proporciones de lo que se ve). ¡Soy Albutofílico entonces pedazos de pelotudos!

Aloerastia: uso de la desnudez de otra persona para excitar a la propia pareja. No sé, no sé ..., (- Mirá esta fotito de Mirtha Legrand en tetas ... ¿eh? ... ¿y?- ¡Y nada!, me posée el espíritu eunuco y nada.) Esto es medio complicado, si le mostramos a nuestra pareja una de las fotos que nuestros Pumas se sacaron en bolas ... si, se calienta pero con el de la foto. Si no tenemos orgullo y bueno, que sostenga la foto con una mano y que nos deje hacer lo nuestro ... pero nosotros también deberíamos de tener orgullo cero claro. En casos de impotencia o frigidez podría funcionar pero ... Naaaa es una cagada!!!! (a)

Alopelia: experimentar un orgasmo viendo a otros teniendo una relación sexual. (Allos: 'otro') Claro, nunca vieron una porno y se cusquearon ... ¡dejen de perder el tiempo poniéndole nombre a cosas naturales como estas forrazos!

Alorgasmia: excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja. ¡Ahí está! ¡Ahí está! Vean (a)

Alveofilia: atracción por tener relaciones sexuales en una bañera. ¡Pero esto es inocente!, ¡Natural! No sean boludos viejo. Es la piragüita! O una modalidad de la misma. Si alguien tiene bañera, acaba de tener sexo en ella con lo que fuera, un pato de hule, un perro o un jabón, ¡¿Se va a poner pensar en un nombre para darle a lo que acaba de hacer?. Definitivamente los que definen estas cosas no la colocan seguido.

Alvinolagnia

: fetichismo por el estómago (stomach fetish). Y bueno, el vientre está expuesto a la vista, el estómago no. Por lo cual deduzco que esto les sucederá a los cirujanos o a los que trabajan en una morgue. ¿Y está mal? ... ¿Qué problema hay si el tipo se calienta con un píloro mientras no sé la menée y siga operando con esas manos?. En el caso de un forense se la puede menear porque no puede ocasionar más daño que el que tiene en la mesa de metal.

Amaurofilia: preferencia por una pareja ciega. Y bueno ... no veo problemas en eso. Ahora, si solo le quieren entrar a una no vidente ... y, es medio rarito. Pero si es ocasional ... Que una mina o un tipo sean ciegos no implica que no sean “potables”, además los ojos están de más en determinados momentos del sexo. Hay cosas que es lindo verlas pero otras ... ¡No rompan las bolas!

Amiquesis (amychesis): rascar a la pareja durante el acto sexual. ¡Mentira pelotuda!, ¿¡A quién carajo le puede calentar eso!? ... Naaaa ... – Mi amor, esperá esperá, sacatela de la boca y ráscame un toque detrás de la rodilla que me mataron los mosquitos - ¿? - ¡Sí mi vida!, No sabés como me pone rascarte las ronchas detrás de las rodillas Uhhhhhh como me calientaaaaaaaa – Pura mierda.

Analismo

: Concentración en la región anorrectal. ... ¿y? ... ay ay ay mejor no hablar de ciertas cosas ...

Androidismo: excitación con muñecos o robots con aspecto humano. ¿Eh?, Yo soy androidista!!!!!! Check this out!!! http://axxon.com.ar/not/152/c-1520146.htm

Anulingo, analingus o analinctus, anofilemia, beso negro o rímming ('hacer el aro, bordear'): sexo oral sobre el ano y el perineo (o periné: la zona entre los órganos genitales y el ano). Penetración del ano con la lengua. Del latín anulingo, de anus: 'ano' y lingô, lingere: 'lamer' (lingua: 'lengua'). El verbo correspondiente es anulingar. .... shhhhhh (ni lo resalté).

Antolagnia: excitación por oler flores. Ahhhh jajjjaaaajaaajaaaajjjaaaajaaaaaa!!!!!!!! – Vení mamita que me esnifé unos jazmines y estoy que reviento!!!!!, ¿tenés a mano alguna alegría del hogar?, traela traela que la olemos cuando terminamos así nos echamos otro!!!! -

Apotemnofilia

: excitación por la idea de ser amputado. Ver acrotomofilia y amelotasis. Todos están drogados, son drogadictos hijos de puta los que elucubran estas definiciones y estas prácticas inexistentes.
- ¿Sabés una cosa Ramón?, Mirta no se excita conmigo como antes, no sé que pasa –
- Mmmm mirá, a Tito le pasó lo mismo con Azucena y al toque le cortó el pulgar con un tramontina –
- ¿.......? –
- ¿No me creés no?, preguntale a Tito, no sabe como sacársela de encima ahora –
- ¿La excitó?, ¡no te puedo creer! –
- ¡Nooo! ¡¿qué excitar?!, lo quiere matar boludo. No duerme hace semanas porque no sabe que le va a cortar si parpadea -

Audiolagnia: el estímulo principal proviene de la audición. Si si si, efectivamente escuchar gemidos, respiraciones agitadas, palabras susurradas es algo que es muy estimulante. ¿Había que ponerle nombre?, ¿Para que?. – Mirta, gemí un poco más, vos sabés que soy audiolágnico mi amor –
Un pedo o un eructo no provocan estímulo, y punto.

Autoabasiofilia: el estímulo es estar o volverse cojo. Ah si, ¿Y si digo “Yo cojo”?

Autoasasinofilia: fantasía masoquista de ser asesinado. No es literalmente. Supongo que estos científicos de cuarta se refieren a dichos como “Mátame papito”, “Apuñalame con el cuchillo de carne”, “Partime en dos mi amor”, “Rompeme toda”, etc. Etc.

Autonepiofilia: el estímulo es utilizar pañales y ser tratado como un bebé. ¡Váyanse a las conchas de sus respectivas madres en orden alfabético!

Autopederastia: insertar el pene en el propio ano. (Esto, más que una parafilia, vendría a ser un talento...) Ahhhhh jaajjaajajajaa La verdad es que no puedo opinar sobre esto. Si estos genios le pusieron nombre a esta práctica es porque se la imaginaron y entonces pensaron ... “¿Si me la metiera en el culo yo mismo como denominaría a esa proeza?”.

Autoungulafilia

: rascamiento doloroso de los propios genitales. Ahhhh seeee no hay nada que me caliente más que tener ladilla y los huevos en carne viva por pasarme un tenedor cada 5 minutos!!!!!! ¡Como me calienta despegarme los calzconcillos de las llagas en los huevos!. ¡Locos hijos de puta! ¡Locos! ¡Que los remil parió!

Avisodomía: relación sexual con aves (gallinas, etc.) Bueno, debo confesar que la mitad más uno del país es avisodómico. ¿Se entiende no? .... un hincha de river sufre esta práctica, perdón, quise decir, “Disfruta esta práctica”.

Axilismo: masturbación dentro de la axila. No. No voy a poder analizar todas si aparecen más cosas como estas. La molestia por el pegote de ciertos desodorantes ya es indeseable ... ¿semen ahí? ... ¿A quienes encuestaron para llegar a esta lista?

Botulinonia: el uso de un embutido (salchicha o chorizo) como consolador. Y seeee, es normal. ¡Hay millones de botulinónicos!, ¡millones de gays se inician dándole primeramente a la Vienissima para terminar con el picado grueso cordobés! Muchas mujeres también, ... pero ¿porqué el nombre adjudicado a esta práctica?, ¿Por el botulismo?. No se le puede poner nombre a meterse un chorizo en el orto, es solo eso viejo, meterse un chorizo en el OR – TO.

Bradicubia: movimientos lentos durante la penetración. Soy Bradicubico. El pistón humano es un pobre pelotudo. Las minas pistón son aburridas, histéricas, .... Igual no me gusta que me digan bradicúbico. No me gusta el tatatatataaaaaaa yastá.

Búndling (del inglés bundle up, 'abrigarse'): pareja que duerme en la misma cama vestida y sin tener relaciones sexuales. ¿? ¿Y si hace frío?, ¿Y si están enfermos? ¡que búndling ni que mierda! .... Uhhhhhh cuanta mierda que tienen en la cabeza.

Capnolagnia o capnogalia: excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma. Realmente son todos unos pelotudos, pero muy pelotudos. Y aún a riesgo de ser considerado un forro, garantizo que no existe quien vea fumar a alguien y se lo quiera voltear porque saca el humo por la nariz.

Chemise Cagoule: camisón grueso con un agujero para el pene. ¿Cómo me dijeron?, ¡yo uso calzoncillos largos con un agujerito para sacar al muñeco y hacer pis. ¿Chemiscagúl?, ¿Soy eso? ... ¡La puta que los parió!. No uso camisón pero me tocó igual ... si, ¡que mierda ni que cagúl!

Chezolagnia: masturbación durante la defecación. (Ver coprofilia.) ... no me acuerdo.

Clismafilia: la excitación depende de recibir un enema (del griego clistér: 'lavativa'). Naaaaaaaaa ¡pero que hijos de puta!, los enemas me han hecho cagar brutalmente pero si había algo que no sentía era excitación. Solo quería cagar, ¡CA-GAR!

Cock rings: anillo que se ubica en la base del pene para mantener la erección. (Del inglés cock: 'verga' y ring: 'anillo') ¿? ¿El de este pibe Frodo?, ¿Lord Of the rings? ¡¿A cuanto el anillito?!, ¿Ven?, algo útil y no dicen como conseguirlo ni precios o medidas, colores .... voy a anotar este item. Debe ser lo único que rescato de estas definiciones estúpidas.

Cocktail: beber de un vaso alguna secreción corporal. ... ¡Clavense un meo ustedes pelotudos!, No entiendo ... ¿Si pido un trago en algún lado y ese trago es considerado un cocktail tengo que sospechar que han eyaculado en mi vaso, o que lo han meado?. Dejen de joder a la gente viejo.

Confesión: admisión de un pecado ante otra persona. En algunos casos se utiliza para seducir sacerdotes. ¡Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Coprofemia: excitación sexual proveniente de decir obscenidades en público. A ver, ... “-Pero la concha de tu madre Tridente!!!!! Tirá un centro pasado pelotudo hijo de puta!!!!!!! - ...., (dirigiéndose a la gente en la popular), “- Perdón, ... ¿los calentó la puteada? ... porque mirá como estoy yo .... tocá, tocá con confianza. Esperá que venga a tirar un córner y vas a ver como eyaculo -

Coprofilia (coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual (ya sea observando cómo defeca otra persona o untándose excremento sobre el cuerpo). Ver urofilia (también relacionada con los esfínteres). No no, no funciona así.

Dacrifilia o dacrilagnia: excitación sexual por ver lágrimas en los ojos de la pareja. “- No me digas que estás con conjuntivitis .... ¿si? ... ¿me dejas que te acaricie un poco las tetas?- .... No amigos, esto es pelotudísimo ... “-¿Estás llorando?, ... ¿es porque te echaron del trabajo? ... uhhhh no sé que decirte viejo ... pero ... ¿no querés que nos echemos un talquito?-”

Dipoldismo (dippoldism)

: excitación sexual por dar nalgadas a niños o niñas. Y, deben existir esta clase de hijos de puta, ¿pero porqué llamarlo dipoldista?, si son hijos de puta.

Dismorfofilia

: atracción a personas deformadas. Esto es muy relativo. Lo que a uno le parece hermoso puede ser una deformidad para otros. ¿Qué es algo deformado?. La realidad del país está deformada y a mi no me excita.

Ducha romana: vomitar sobre la pareja, generalmente después de haber bebido vino u orina. Ah sssseeeee los romanos la tenían muy clara y no se privaban de nada. Pero es mucho mas excitante si el vómito proviene de un puchero machazo con granitos de choclo entero o de un locro cagafuego. Eso los romanos no lo sabían.

Elefilia: obsesión sexual por los tejidos. .... ¡Sacate el pullover que me lo garcho acá mismo! Jaaaaajaaajjjjaaaaaaajjaaaaaaaaaaaa

En una segunda entrega termino de compartir con ustedes, como se denomina científicamente cada práctica a la que nosotros no le ponemos nombre y solo la describimos como es. Háganse vomitar como para ir probando si estas cosas obedecen o no a mitos estúpidos, yo por lo pronto me clavé de cabeza en una ruda para ver si oliéndola consigo calentarme.

Ensayo sobre la Tecnología pulgar II

(Pequeña apostilla a la primer entrega)

Bien, tan maligna ha sido la expansión de estos aparatitos “convierte idiotas” que no pude rechazar el impulso estomacal sobre la creación de este segundo ensayo espontáneo. Porque así es como fluyen estas líneas, espontáneamente.

Funciona así: Algo estimula mis intestinos y se traduce en letras, luego frases y cuando ya me he deshidratado, en un ensayo o como quieran llamar a estas líneas. Ensayo está bien creo.

Y si no estás de acuerdo con el término manda ALTA QUEJA al 2020.

Era lógico, una obviedad, se caía de maduro ... con todo el mundo usando aparatos malignos no tardarían en aparecer los carroñeros que encontrarían la manera de hacer dinero fácil con los novatos imbéciles y también con los inteligentes desprevenidos. El gran robo de los SMS se ha convertido en una estafa absolutamente millonaria. Leo acerca de esto en revistas, diarios, folletos etc etc ... lo veo en televisión en todo canal a toda hora. Y estoy seguro que sabemos claramente de que hablo. Días pasados Andino por América (ocupándose siempre de los temas importantes) puso en el aire un segmento dedicado a testimonios de estúpidos estafados con los SMS al 2020, o al 2030, o a la puta madre que los parió.

Parecían normales, los esquilmados aparentaban ser personas normales. Había adolescentes mayormente y pelotudos/(as) grandes también. Todos lloriqueaban trémulos de dolor ante la imposibilidad de quitar de sus aparatitos determinados mensajes que los asaltaban a cualquier hora, en cualquier lugar, sin necesidad alguna, repetidos, ... siento vergüenza ajena, perdón.

Estos estafados comentaban que para quitar ese “servicio” de su aparatito lo más eficiente era arrojar el mismo en cualquier alcantarilla, ir al Registro Nacional de las Personas y tramitar un cambio de apellido para luego mudarse de su domicilio y desaparecer de la faz de la tierra. Simple.

Lo que sucede aquí es claro, y vuelvo a sentir vergüenza. Los que idearon esta estafa no pueden ser acusados de encubrir lo que vendían porque claramente, con pelos y señales, anuncian cual es el servicio que ofrecen. No se los puede culpar por apuntar a un segmento “Siome” de la población, ellos ofertan mierda y si alguien adquiere la mierda mal puede intentar quejarse porque obtuvo mierda ya que mierda era lo que contrataba y mierda era lo que le ofrecían .... mierda.

¿Puedo sentir compasión por alguien estafado que mando “ALTO GUACHO” al 2020 para ser un guacho piola?, Definitivamente no. Repito, no.

¿Aquel descerebrado/(a) que manda un sms a “ALTA CAMA” esperando convertirse en un innovador/(a) en el arte de intercambiar fluidos merece compasión?. La respuesta continúa siendo no. Imaginen una potencial cita con una de estas personas (aunque sea muy difícil intenten imaginarlo) ... la cita transcurre por carriles normales y llegado el momento en que se ha decidido no hablar más para revolcarse y refregarse a gusto .... ¡OPS! Sorpresivamente encontramos a la otra persona chequeando su aparatito, mirándolo de reojo, poniéndolo donde esté visible para no perder de vista las indicaciones que de un momento a otro deberían estar llegando ... si llegaron todo el día ... ¿porqué no habrían de seguir llegando justamente ahora? ... ¿Qué pena puedo sentir por retrasados mentales de este calibre?, Absoluta y definitivamente ninguna.

Pero las ofertas para los estúpidos han ido demasiado lejos, confirmando que hay cada día más idiotas y directamente proporcional ha crecido el daño cerebral. Más lima en el cerebro, más idiotas. Creciendo a la par, paralelamente ... una ecuación perfecta para esta gran novedad de los SMS.

Ninguna de estas ofertas es seria, todas nos gritan en la cara lo pelotudos que nos consideran, aún así hay cierta escala misericordiosa de caídos del catre. Y si, todos son absolutos pelotudos pero hay quienes podrían intentar una explicación para justificar su estupidez y hay quienes no.

Nota: “podrían intentar una explicación”, es eso, solamente eso.

El que cree en el zodíaco y en las predicciones según los signos es menos idiota que el que manda un sms para saber como ganarse una mina, el que envía un sms para saber las novedades de su equipo favorito es menos pelotudo que el que lo hace para saber en que momento sacarla antes de embarazar a alguien, es un poquito menos pelotudo el que solicita el servicio meteorológico en su aparatito que el que envía el sms a “ALTAS PERRAS” para que le envíen fotitos de atorrantas. Creo que estoy siendo claro, TODOS son pelotudos, todos merecen que los caguen y estafen pero hay quienes al menos, cuando alguien los sorprenda con la pregunta: - Pero ... ¿vos sos pelotudo o me estás jodiendo? – puedan intentar una vergonzosa explicación.

ALTO BURRI, no es una advertencia policial a un negro de mierda sino el sms que hay que enviar para conocer el lenguaje villero como afirman las propagandas en la tele mientras transcurre la bazofia de Policías en Acción. No sé si existe ALTA CANA, pero no me extrañaría. Nunca mandaría ALTO BAJISTA a ningún puto número, ... en realidad no uso estos aparatos de mierda claro.

Pero como noto que me he cagado encima y manché mi silla voy a intentar advertir a todos los poseedores de estos aparatos de posibles nuevos engaños. De hecho nadie leerá esta advertencia, estoy seguro. Pero si alguien lee esto y conoce por ventura a quien ha caído en estas ofertas sugiéranle que lea este ENSAYO o manden ALTA ADVERTENCIA al 2030.
Prontamente, ya que todos estamos hasta las pelotas de este conflicto hijo de puta podremos saber las instancias en las que se encuentra el proyecto de reforma de la ley 125 enviando ALTO PUTERIO al 2020. Para saber que será de la vida del entrerriano gritón cuando todo esto acabe enviar ALTO TURRO al 6969. Así también cambiarán los servicios eróticos en el próximo semestre ya que enviando BRUTA PAJA al 1515 nos ilustraran acerca de cómo sacudirla placenteramente y dejar la puñalada o el anillito en el olvido. Si querés conocer lo último en insultos lo solucionaras enviando un SMS a GROSA PUTEADA y podrás observar en tu aparatito las frases que harán las delicias de tus compañeros de tribuna. Si la idea es triunfar en la vida sin importar el precio, sin miramientos o remordimientos enviá TERECLAVO al 1520, y PUTA NEGRA para conocer donde paran las mujeres más fáciles e insalubres de la ciudad. Si te quedaste sin argumentos para defender una posición a todas luces retrógrada en tus pensamientos enviá ALTO PURISTA al 1560 (sorry ... pero no hablo solamente de música ...). Si tu mina te dejó y querés conocer una manera de explicárselo a tus amigos sin que estos te orinen enviá NO TAN FORRO al 3029, si es tu chico el que te dejó podes salir de perdedora enviando GRAN BOLUDA al mismo número. ¿No sabés como explicar que tu novio te embarazó?, ¡Enviá PANZA Y HUESOS al 2121 y todos lo aceptarán con el speech que vas a recibir! ¿Te cagaste en un transporte público?, enviá UPS al 3131 y recibí los argumentos para explicarle a la turba que te golpea lo importante de no contener los gases. ¿Querés justificar los parciales bochados?, enviá ALTO VAGO al 1548 y explicá lo inexplicable. Si! Si! Enviá ALTO PUTO para explicarle a tus viejos porqué el remisero te provoca cosquillas en la panza, ¡También podés enviar ALTA VAGINA al 2030 para tener argumentos mínimamente aceptables que justifiquen tu devoción por el cucurucho de carne y no te consideren una atorranta! Ahhhhhh seee es una locura y no puedo parar!!!! ¿No sabés un carajo para los exámenes? MANDA FRUTA al 2015 (Eh Nico!) ¿Querés tener mayor éxito con el sexo opuesto?, no lo pienses más, enviá JABON al 2535. Vos que con candidez sentís que esos muchachitos con velas en las manos, chiquititos, inocentes, párvulos ... despiertan un deseo extraño de la cintura para abajo enviá GRASSI al 666 y soltá el Satanás ensotanado que llevas dentro!!! ¿Vas a cometer el crimen perfecto? ¿Querés salir inmune y dejar impune el caso? ¡Enviá CARRASCOSA al 7070 o DALMASSO al 8080 ¡Podés enviar IDIOTA DEL ORTO al 1530 y me cierran el blog! Y podéis ir todos a la reputísima madre que los parió, estafados y estafadores.

Ensayo sobre la Tecnología Pulgar

No hace mucho, o puede que sí quizás, recuerdo a mi viejo con la radio clavada en la oreja, iba y venía como un león enjaulado con el aparato triturándole los sesos. La vieja radio Spica o Spika, (no recuerdo), venía cubierta por el infalible cuerito negro o rojizo. Sobresalían el dial, el volumen y se podía calzar un audífono mono también. Era facherita pero el cuerito amortiguaba demasiado el sonido. No sé si mi viejo se la reventaba contra las sienes por eso o porque tenía alguna cábala en especial. Me acordé de él en esos menesteres cuando días pasados me crucé en una cuadra con 34 personas de diferentes edades y sexos con los aparatitos luminosos pegados a la cara. No le voy a caer al aparato en cuestión porque van a tildarme de negado, o arcaico y reconozco q meter tantas cosas dentro de un aparatito como esos requiere de ingenio. Menos ingenio por supuesto que el que han tenido para venderlo, para promocionarlo, para meterlo en afiches, radios, Tv, ...
Ya venía abordando este fenómeno con una mirada desagradable y destructiva desde hace tiempo, pero en estos últimos meses algo ha emergido desde lo más recóndito de mi ser que emulando magma destructor va a reventar en cualquier momento.
Reconozco que esta fiebre del aparatito podría llegar a tener varios atenuantes, pero aún así me sigue causando repulsión. El hombre ocupado, importante, al que siempre hay que consultar antes de decidir firmar un cheque o ir a cagar, ese tipo justifica que el aparato lo haga fácilmente ubicable cuando desaparece. Y ese fácilmente también está sujeto a excepciones porque cuando ese puto embudito que tiene TU aparatito en el costado izquierdo inferior de la pantallita no marca una soretuda línea, podés tener el último modelo, 70.000 euros de crédito y aún así nadie va a poder comunicarse con vos. Y no podés sacarle lineas al embudito de la derecha para equiparar con el de la izquierda que se ha muerto sin avisar (Hoy los indicadores de que tienen señal son embuditos diferentes, pero se entiende ¡que joder!).
En realidad no justifico a ese tipo tampoco porque es el que cambia el aparatito por el nuevo modelo cada semana, cuanto más chiquito mejor, cuanto más llamativo mejor y si trae muchas más boludeces que los otros mejor aún.
Recuerdo cuando uno se despedía de alguien a los piques, porque se iba el tren o el bondi y entonces, en clara señal queriendo expresar “llámame por teléfono después” uno batía en círculos la manito alrededor de la oreja como dándose cuerda y quedaba claro que quería decir. Hoy ese gesto fue reemplazado por la esquizofrenia del pulgar sacudiéndose de un lado a otro, hacia atrás y adelante como en una pulseada china de enfermos de parkinson, y lo que ese ridículo espectáculo representa es “mandáme un mensaje de texto”, una de las funciones del aparato más usadas.
No voy a referirme al aparato por su nombre, sencillamente no puedo. No quiero. Independientemente de ese gesto que bien puede parecer inofensivo, basta con que uno observe a los poseídos dueños de estos aparatos mover el puto pulgar a velocidad luz sobre las mínimas teclitas mientras pasan su lengua de un lado a otro sobre los labios, o muerden su labio inferior, o babean, o se golpean con la gente, los árboles si es que van en movimiento, o son levantados como grotescos pedazos de mierda por cualquier auto o colectivo. En el trance pulgar-aparato-cerebro TODOS, absolutamente TODOS ponen cara de estar hablando lo que están escribiendo.
Una cara difícil de explicar pero no por ello menos estúpida que la que ponen cuando el ruido desagradable del aparato les avisa que otro boludo/(a) ha babeado en otro sitio y le ha contestado.
Y este es otro tema que no puedo soslayar. La ubicación geográfica de los pelotudos que se comunican. Están en la puerta de la casa a la que han ido y envían un mensaje de texto diciendo “Hola. Voy a tokr el timbre”. No es un error el de la “K”, obedece a como se escribe en estos aparatos para ganar tiempo y no ser considerado un neófito.
A todos los que lo adquieren no les agrada que su impericia sea descubierta, ellos tienen que demostrar que al aparato lo dominaron desde siempre, desde la antigua Grecia ellos ya usaban esos endemoniados aparatitos ruidosos.
De cada 10 argentinos 8 lo tiene, y es que han promocionado de tal modo su uso y han hecho que la oferta sea tan tentadora que todos sucumben ante el encanto del aparato hijo de puta. Y si comenzaron su carrera hacia la lobotomía con el más insulso, el que los vende sabe que sucumbirán también ante el brillo y los placeres que los nuevos modelos despliegan.
Primero TE conformaste con correr a la viborita o comerla o cagarla, después quisiste que una foto tuya o de alguna atorranta o un nabo apareciera en pantalla cuando lo encendías. El estupido ensamblaje midi que notificaba que el aparato tenía algo para decir, era ahora una mierda comparado con los aparatos que reproducen un MP3 ante un evento, y la pantallas de colores como las de una PC son mucho más coquetas que el fondo ambar o verde de la mierda que te hacía feliz. Y además los íconos se mueven y es tan lindo verlos. ¡¿Cómo no voy a querer uno que saque fotos?!, ¡¿Salió uno que saca fotos?!, “Si, lo tiene Ambrosio”, “Que hijo de puta, debe valer una fortuna, yo doy esta cagada en parte de pago y lo saco en cuotas”.
Pero ... ¿tendrá la posibilidad de grabar mi propia voz para avisarme cuando recibo un mensaje o un mail o simplemente me llaman?, eso lo quiero también y si me conecto a internet mejor, ¡Seee blutuz!. Pero yo vivo manejando, preciso el audífono ese que tienen algunos para contestar sin tener que tener el aparatito en la mano ..... y así terminan comprando el más caro de estos infernales pedazos de plástico al que hay que recargar y cuidar como a un hijo.
¿Dónde lo usan?, bien, los que lo acaban de comprar .... no, en realidad todos en algún momento compran esa cosita que se adhiere al cinturón, o se lo cuelgan del cuello (esto habla a las claras de lo idiota de quien hace tal cosa), o lo llevan en el bolsillo del pantalón. Este uso del bolsillo es claramente justificado por el efecto vibrador de estos aparatos, que le dan una estupenda sensación al que se la menéa seguido (bolsillo delantero) o a las minas y a los putos en el trasero. El aparato les proporciona además, entonces, una calida vibradita estimulante cerca de sus zonas erógenas ....
Y realmente me acaba de suceder lo que había predecido, el magma ha desbordado y como no puedo continuar de otro modo (menos aún en Otoño) tengo que expresar libremente lo que me ocasiona esta invasión estadounidensejaponesa de aparatos de mierda .......Me cago en todos los que no teniendo plata para comprarse un par de zapatillas eligen tener uno de estos soretes y pisar una escupida mojandose las medias, me continúo cagando sobre aquellos que se jactan de la velocidad de su puto pulgar para usar el aparato cuando en realidad son incapaces de otra cosa que no sea eso, reviento de mierda líquida como un sifón sobre los indigentes, cartoneros, vendedores de estampitas y basureros que llevan el aparato mientras desarrollan sus labores, ¿quién los llama?, ¿a quién llama el puto ciruja del andén 4 de Banfield que huele a meo eterno?, ¿porqué ese deteriorado ser humano no invirtió ese dinero en un litro de leche o en un jabón? .... ¿porqué mierda no lo hizo?. ¿Porqué los hijos de mil puta se mandan mensajes estando a solo 100 metros de distancia?, ¿porqué compulsivamente abren el puto aparato (cuando estos tienen tapita) para ver si algo recibieron si la mierda no les avisó que algo han recibido?. Me revuelco por el piso bañando de mierda a los padres que realmente creen que sus hijos lo necesitan por seguridad, cuando han cagado a tiros a miles de boludos para sacarle solamente el celular, ¿porqué si saben que cambiándole no sé que chip hijo de puta cualquiera se afana uno, lo hace propio y aquí no ha pasado nada?. Exploto en multicolores soretes sobre aquellos que viajando le avisan cada 5 segundos a quien carajo sea por donde está exactamente ...... cada 5 segundos .......”Ahora estoy en Laprida, ........ahora pasé el kiosco, ...... ahora la panadería ¿ya me ves? ...... ahora estoy en la mercería y yo ya te veo .......... ¿vos me ves? ........Llegué pero ....¿dónde estás? ..... ¡¡¡¡¡¡¡Esta frente a vos la putísima madre que te parió y lo que sucede es que no puede verte ni vos a el o a ella porque los dos están como forros mirando al aparato hijo de mil puta!!!!!! Me descoso de la cantidad de mierda que largo junta sobre las promotoras, los promotores, las promo, las de Mc Donald´s también, sobre los que dicen “si, tengo un Cti pero con línea Movistar, porque se fusionaron y .....”, defeco con sangre sobre el hijo de remil puta que en la televisión dice “Hello Moto”, lo hago con pus sobre el forro que promocionaba CTI Fun, que suena a fan, ¿fan que?, ¿fanta?, me cago en la Fanta y aplaudo al pomelo Neuss, ¿fan....toche?, ¡aguanten los alfajorcitos Dieguito que no saben a una mierda pero tienen a un Maradona chiquito en el envoltorio!. Vomito, cago y escupo al mismo tiempo sobre la hija de puta que estando en una sala dobla todo tan chiquito hasta convertirlo en uno de estos aparatos hijos de puta, Orino amarillo y humeante sobre los que lo tienen y lo apagan porque estan en offside o porque es el aparato ideal para él/la “trampa”. Despido un sorete circular imposible de esquivar estilo buscapié sobre los hijos de puta que piden a gritos que les mandes un SMS (Sos Muy Sorete) para ganar cualquier mierda, entre ellas otro aparato similar. Las promociones del 2 x1 para el día de la madre las tapo de mierda con la mano, porque intentan hacerte sentir culpable si no hacés uso de la oferta......”¿Cómo vas a dejar a tu vieja sin un aparatito?, ella más que nadie puede necesitarlo. Propongo mientras un ventarrón maloliente anuncia más mierda que unten a los aparatos y se los metan en el culo, a ustedes, los de la promoción 2 x 1 y con el otro llamen al que tienen en el orto en modo vibrador, una y otra vez, háganlo una y otra vez manga de hijos de mil puta. Baldéo con mierda a los que viven queriendo que escuches o veas las boludeces que le agregaron al aparato, y ponen cara de “¿Viste q listo q soy?, puse un tema de Miranda para cuando me llama mi novia, entonces se q es ella porque le re encanta miranda”, Me cago en elipses descontroladas en Miranda y en la Mirinda. Vapuléo con soretes resecos a las propagandas q me indican q no soy nadie si no tengo un aparato de mierda como esos, a los que sacan fotos a cualquier boludez porque para algo lo compré, a las fotos que sacan, a los fotógrafos, a los camarógrafos, a todo lo que termine en “ografo”. Me contorsiono, sacudo hacia atrás y adelante y suelto las últimas gotas de mierda sobre los que les pegan stickers, maripositas, me cago en las mariposas y en todo bicho que nazca de un capullo y dure menos que un pedo, en los insectos en general Exceptuando al escarabajo estiercolero que me acaba de hacer llegar otra tanda de guano para frotar en la cara de los que no apagan el aparato cuando están en el cine, en un velorio, en el banco, digo, me cago en los que no lo apagan donde yo estoy. Va una bola de guano con escarabajo lamentablemente incorporado sobre los que desesperados porque la mierdita no les da señal son capaces de sacar la cabeza por una chimenea a fín de poder hablar. Y si faltaba algo para que reconozcan que esto es una mierda, si ese aparato es una mierda, simplemente basta con que reconozcan que lleva el nombre de lo que moviliza a la policía. Nada bueno puede ofertar algo que se llama de ese modo. Tengo más mierda que los escarabajos estiercoleros me siguen alcanzando pero ya les he dicho que es suficiente por lo cual los incluyo en la lista de los insectos sobre los que derramé las últimas gotas de mierda. Ustedes los van a seguir usando, VOS lo vas a seguir usando y vas a seguir mirando cual se compró este o aquel y vas a mostrarle a todos q lo cambiaste y los otros van a decir “Ahhhh” como pelotudos porque sabés a quien se lo mostras .... porque nunca me lo vas a mostrar a mi para que desencadene una lluvia de excremento sobre tu cabeza para conseguir rellenarla al menos con algo. Los que tienen mierda en la cabeza no usan estos aparatos, los que la tienen vacía, claro que si. Prefiero tener mierda en la azotea, al menos de vez en cuando se vuelca .... y CLAAAAAAARO!!! Ahora me lo venden Araceli, la Oreiro, el borracho Ortega y Palermo ... Fuck everyone!

mmmmmm Reviento de una puta vez ......

D´Elía, De Angelis, los Kirchner, Moreno, Reutemann ... la ruta 14, el desabastecimiento, los camioneros, Moyano ...

¿Es asquito o quizás me molesta la presión de los testículos que a esta altura me han crecido desmesuradamente?, de tal manera han crecido que van delante mío mientras camino y hoy tuve que sacar boleto de ida y vuelta para ellos también porque los "picaboletos" insistían en que llevaba a alguien escondido en mis calzoncillos.

Ya no puedo mirar la televisión, aparecen tipos como Dante Gullo, Randazzo y otros perejiles hablando de la soja, del suelo, de números que no entienden pero de los que tienen que hablar, (¡Dante Gullo!). Para convertir el circo en patético se lo vé a "ojos desviados" ingresar en la plaza de mayo en andas de la gente, absolutamente desencajado, en éxtasis, ... ¡Soy Perón! parece gritar.

Luego las cámaras vuelven a la ruta donde "boquita" De Angelis sigue con su manito derecha empuñando un arma inexistente y tirando refranes camperos mientras atiende en su celular a los peones que le siguen laburando las "humildes" hectáreas con las que apenas sobrevive. En las próximas elecciones este mamarracho será candidato a intendente en Gualeguaychú, no me quedan dudas.

Cacerolazos "espontáneos", trifulcas en las rutas y hasta gente que se caga a trompadas por un termo, D´Elía pegando a traición, un entrerriano pegando a traición, tractores invadiendo todo y una desdentada tirándose sobre la cámara de TN mientras con la manito en "L" bajo la pera nos ilumina ... "Amigo, ... aguante la Cristina..."

Sonrisas en la oscuridad del clan de Cecilia Pando y gorilas que babean ante la posibilidad de un caos más grande. Mariano Grondona frotándose las manos divagando sobre el tema sin escuchar la voz de su amigo Bernardo que lo llama desde el más allá para que vaya a hacerle compañía.

Las gorritas pichoneras que ahora usa todo el puto mundo, los carteles que me incluyen sin siquiera haberme preguntado algo acerca de mi posición ... "TODOS somos el campo" ...

Poco dinero en los bolsillos pero aún así poca mercadería en las góndolas por si quisiera gastar trece pesos en un litro de aceite o treinta pesos en una tira de asado. Líneas de colectivos que sacan unidades porque no tienen combustible para ponerlas a funcionar, paros sorpresivos de las líneas de subte e inconvenientes en el tendido eléctrico del Ramal Roca ...

Verón que dice sufrir una contractura y que no viaja a Brasil, Tiger Woods que la sigue levantando en camioneta, Quique Wolf que sigue acariciando la maldita pelota y mostrando los paletones que tiene por dientes mientras sonríe eternamente. Novelas centroamericanas, Patito Feo, Casi ángeles ... ¡El Quinto Elemento en AXN ... ESTRENO ABSOLUTO esta semana! ...

Solo intento explicar porque en cuestión de segundos voy a cortarme las pelotas.

Siguen montando el escenario para la estúpida convocatoria de mañana para "defender las instituciones democráticas ...." Gobernadores que se bajan del acto, intendentes que también lo hacen ... políticos que aprovechan el desconcierto para pisar por primera vez una ruta y sacarse fotos con peones desdentados y asegurarse al menos 4 votos más de los que consiguieron en las presidenciales. Moyano decretando un paro general para mañana intentando así que los trabajadores que "voluntariamente" acuden a estos llamados demagógicos puedan salir de sus fábricas, recibir los palazos en el lomo para subir a los micros y vivar al gobierno que los mantiene en la indigencia (que no es tanta!!....).

Otra vez el cerebro de harina de D´Elía se coloca el disfraz de Chirolita y dice lo que papá Nestor le indicó ... "Duhalde es el golpista que está detrás de esto junto al grupo Clarín" ... ¿Porque tocar a Duhalde?, ¿Sabe este unicelular primario que monstruo intenta desatar?, ¿Tiene idea este oligoqueto que si Duhalde se mueve del modo en que lo hace (Dios no lo permita ...), el tuerto lo va a entregar para que lo empalen en la plaza de Lomas de Zamora y salvar su propio culo?.

¿Que pasó con Botnia? ... se olvidaron de lo mal que huele cuando la planta funciona al 30% de su operatividad, ... ¿o será que los pastizales y campos incendiados han tapado el olor?, ¿quizás es más fuerte el olor a podredumbre que emana la corrupción y el ventajéo?.

¡Como nunca! ¡Veo a Miguens cerca de los "medianos y pequeños productores"!, ¡Histórico!, ¡La Sociedad Rural cerca de los productores!, aunque ayer recibió un par de huevazos de un gordo que nadie sabe quien es ni bajo que consigna arrojó los mismos, ¿Enviado para embarrar más la cancha?, nooooo.

¿Quién es quién en esta calesita de la muerte?, no se puede aventurar quien es el malo de la película y quien es el bueno, pero si puedo afirmar quien soy yo, eso si. Soy otro pelotudo rehén de los que la tienen y quieren más (de ambos bandos).

¿Las retenciones moviles son para redistribuir la riqueza? ... No tuerto hijo de puta, no y no. ¿Los productores se negaron inicialmente al sistema porque no había garantías de que se distribuyera realmente esa riqueza? .... no no no oligarcas hijos de puta.

Todos mienten.

Y tal es el hastío por esta situación que fumigar las rutas con cianuro no sería mala idea, o quizás provocar una estampida mañana en Plaza de Mayo anunciando que los choris, el vino y el porro se están repartiendo en Moreno y Bolivar, en 25 de Mayo y Perón y en Av. de Mayo y Tacuarí.

¡Aguante la Cristina amigo! me decía desafiante la piojosa que blandía una bandera argentina con la cara del pobre Che Guevara. Scioli que ya perdió el otro brazo de tanto morderselo ante las embestidas de su antecesor Solá quien obediente a Duhalde critica la manera de proceder del matrimonio gobernante.

¡Menem! que aún oliendo a pis se sienta con Mauro Viale (¿Con que otro podría hacerlo?) y dice que se candidatéa para el 2011 ... ¿Aparecerá Cavallo?. En tanto Macri sigue pegando afiches informándonos que le está ganando la pulseada a los baches de la ciudad, no a los taxistas que aún cagados de hambre van al paro por el nuevo sistema de circulación.

Acabo de escuchar al tuerto con su pléyade de indocumentados, analfabetos y lameculos mofarse de cada uno de los que aún pensamos, de los que aún soportamos. Mofarse de los periodistas, reivindicar la paz, abrir su corazón en contra de la violencia de los que cortan ruta ... ¿Y D´Elía?. Acabo de escucharlo CRUCIFICAR públicamente a D´Elía apartándose terriblemente del gordo vivo (porque alguien que cobra casi $ 230.000.- no es un forro) ... Chicaneó, se divirtió, hizo chistes ante el aplauso cómplice e idiota de los negroides cabezas .... "Nosotros los peronistas sabemos lo que es sufrir la violencia, porque los fusiles siempre se levantaron contra nosotros... Y siempre respondimos democraticamente abriendo el corazón ..." ?????? ¿Eh?, ¿Quien quemó Iglesias?, ¿Quien quemó la Biblioteca del Pueblo fundada por Juan B. Justo?, ¿Quién contenía a los bomberos que lloraban por ver como se quemaba algo histórico, libre, pluralista como esa biblioteca?, .... y .... Juan B. Justo pretendía un obrero instruído, capaz de valerse por si mismo como indivíduo .... Nunca le convino eso a ningún gobierno populista y demagogo como el peronista. Ehhhh tuerto de mierda, Lopez Rega venía en un paquete peronista, la masacre de Ezeiza ..., los montos ... ¿no salió todo esto del berenjenal de mierda que es el peronismo?.

Mientras el tuerto maligno hablaba o ZeZeaba, la pantalla se dividía y mostraba a los que escuchaban en Gualeguaychú ... ¿Quién le escribe los libretos al tuerto? ... mamita ...

¿Explota todo?, mis huevos casi. Y si no escribo nada que me haga sonreir es porque me duelen mucho.