Ensayo sobre la Tecnología Pulgar

No hace mucho, o puede que sí quizás, recuerdo a mi viejo con la radio clavada en la oreja, iba y venía como un león enjaulado con el aparato triturándole los sesos. La vieja radio Spica o Spika, (no recuerdo), venía cubierta por el infalible cuerito negro o rojizo. Sobresalían el dial, el volumen y se podía calzar un audífono mono también. Era facherita pero el cuerito amortiguaba demasiado el sonido. No sé si mi viejo se la reventaba contra las sienes por eso o porque tenía alguna cábala en especial. Me acordé de él en esos menesteres cuando días pasados me crucé en una cuadra con 34 personas de diferentes edades y sexos con los aparatitos luminosos pegados a la cara. No le voy a caer al aparato en cuestión porque van a tildarme de negado, o arcaico y reconozco q meter tantas cosas dentro de un aparatito como esos requiere de ingenio. Menos ingenio por supuesto que el que han tenido para venderlo, para promocionarlo, para meterlo en afiches, radios, Tv, ...
Ya venía abordando este fenómeno con una mirada desagradable y destructiva desde hace tiempo, pero en estos últimos meses algo ha emergido desde lo más recóndito de mi ser que emulando magma destructor va a reventar en cualquier momento.
Reconozco que esta fiebre del aparatito podría llegar a tener varios atenuantes, pero aún así me sigue causando repulsión. El hombre ocupado, importante, al que siempre hay que consultar antes de decidir firmar un cheque o ir a cagar, ese tipo justifica que el aparato lo haga fácilmente ubicable cuando desaparece. Y ese fácilmente también está sujeto a excepciones porque cuando ese puto embudito que tiene TU aparatito en el costado izquierdo inferior de la pantallita no marca una soretuda línea, podés tener el último modelo, 70.000 euros de crédito y aún así nadie va a poder comunicarse con vos. Y no podés sacarle lineas al embudito de la derecha para equiparar con el de la izquierda que se ha muerto sin avisar (Hoy los indicadores de que tienen señal son embuditos diferentes, pero se entiende ¡que joder!).
En realidad no justifico a ese tipo tampoco porque es el que cambia el aparatito por el nuevo modelo cada semana, cuanto más chiquito mejor, cuanto más llamativo mejor y si trae muchas más boludeces que los otros mejor aún.
Recuerdo cuando uno se despedía de alguien a los piques, porque se iba el tren o el bondi y entonces, en clara señal queriendo expresar “llámame por teléfono después” uno batía en círculos la manito alrededor de la oreja como dándose cuerda y quedaba claro que quería decir. Hoy ese gesto fue reemplazado por la esquizofrenia del pulgar sacudiéndose de un lado a otro, hacia atrás y adelante como en una pulseada china de enfermos de parkinson, y lo que ese ridículo espectáculo representa es “mandáme un mensaje de texto”, una de las funciones del aparato más usadas.
No voy a referirme al aparato por su nombre, sencillamente no puedo. No quiero. Independientemente de ese gesto que bien puede parecer inofensivo, basta con que uno observe a los poseídos dueños de estos aparatos mover el puto pulgar a velocidad luz sobre las mínimas teclitas mientras pasan su lengua de un lado a otro sobre los labios, o muerden su labio inferior, o babean, o se golpean con la gente, los árboles si es que van en movimiento, o son levantados como grotescos pedazos de mierda por cualquier auto o colectivo. En el trance pulgar-aparato-cerebro TODOS, absolutamente TODOS ponen cara de estar hablando lo que están escribiendo.
Una cara difícil de explicar pero no por ello menos estúpida que la que ponen cuando el ruido desagradable del aparato les avisa que otro boludo/(a) ha babeado en otro sitio y le ha contestado.
Y este es otro tema que no puedo soslayar. La ubicación geográfica de los pelotudos que se comunican. Están en la puerta de la casa a la que han ido y envían un mensaje de texto diciendo “Hola. Voy a tokr el timbre”. No es un error el de la “K”, obedece a como se escribe en estos aparatos para ganar tiempo y no ser considerado un neófito.
A todos los que lo adquieren no les agrada que su impericia sea descubierta, ellos tienen que demostrar que al aparato lo dominaron desde siempre, desde la antigua Grecia ellos ya usaban esos endemoniados aparatitos ruidosos.
De cada 10 argentinos 8 lo tiene, y es que han promocionado de tal modo su uso y han hecho que la oferta sea tan tentadora que todos sucumben ante el encanto del aparato hijo de puta. Y si comenzaron su carrera hacia la lobotomía con el más insulso, el que los vende sabe que sucumbirán también ante el brillo y los placeres que los nuevos modelos despliegan.
Primero TE conformaste con correr a la viborita o comerla o cagarla, después quisiste que una foto tuya o de alguna atorranta o un nabo apareciera en pantalla cuando lo encendías. El estupido ensamblaje midi que notificaba que el aparato tenía algo para decir, era ahora una mierda comparado con los aparatos que reproducen un MP3 ante un evento, y la pantallas de colores como las de una PC son mucho más coquetas que el fondo ambar o verde de la mierda que te hacía feliz. Y además los íconos se mueven y es tan lindo verlos. ¡¿Cómo no voy a querer uno que saque fotos?!, ¡¿Salió uno que saca fotos?!, “Si, lo tiene Ambrosio”, “Que hijo de puta, debe valer una fortuna, yo doy esta cagada en parte de pago y lo saco en cuotas”.
Pero ... ¿tendrá la posibilidad de grabar mi propia voz para avisarme cuando recibo un mensaje o un mail o simplemente me llaman?, eso lo quiero también y si me conecto a internet mejor, ¡Seee blutuz!. Pero yo vivo manejando, preciso el audífono ese que tienen algunos para contestar sin tener que tener el aparatito en la mano ..... y así terminan comprando el más caro de estos infernales pedazos de plástico al que hay que recargar y cuidar como a un hijo.
¿Dónde lo usan?, bien, los que lo acaban de comprar .... no, en realidad todos en algún momento compran esa cosita que se adhiere al cinturón, o se lo cuelgan del cuello (esto habla a las claras de lo idiota de quien hace tal cosa), o lo llevan en el bolsillo del pantalón. Este uso del bolsillo es claramente justificado por el efecto vibrador de estos aparatos, que le dan una estupenda sensación al que se la menéa seguido (bolsillo delantero) o a las minas y a los putos en el trasero. El aparato les proporciona además, entonces, una calida vibradita estimulante cerca de sus zonas erógenas ....
Y realmente me acaba de suceder lo que había predecido, el magma ha desbordado y como no puedo continuar de otro modo (menos aún en Otoño) tengo que expresar libremente lo que me ocasiona esta invasión estadounidensejaponesa de aparatos de mierda .......Me cago en todos los que no teniendo plata para comprarse un par de zapatillas eligen tener uno de estos soretes y pisar una escupida mojandose las medias, me continúo cagando sobre aquellos que se jactan de la velocidad de su puto pulgar para usar el aparato cuando en realidad son incapaces de otra cosa que no sea eso, reviento de mierda líquida como un sifón sobre los indigentes, cartoneros, vendedores de estampitas y basureros que llevan el aparato mientras desarrollan sus labores, ¿quién los llama?, ¿a quién llama el puto ciruja del andén 4 de Banfield que huele a meo eterno?, ¿porqué ese deteriorado ser humano no invirtió ese dinero en un litro de leche o en un jabón? .... ¿porqué mierda no lo hizo?. ¿Porqué los hijos de mil puta se mandan mensajes estando a solo 100 metros de distancia?, ¿porqué compulsivamente abren el puto aparato (cuando estos tienen tapita) para ver si algo recibieron si la mierda no les avisó que algo han recibido?. Me revuelco por el piso bañando de mierda a los padres que realmente creen que sus hijos lo necesitan por seguridad, cuando han cagado a tiros a miles de boludos para sacarle solamente el celular, ¿porqué si saben que cambiándole no sé que chip hijo de puta cualquiera se afana uno, lo hace propio y aquí no ha pasado nada?. Exploto en multicolores soretes sobre aquellos que viajando le avisan cada 5 segundos a quien carajo sea por donde está exactamente ...... cada 5 segundos .......”Ahora estoy en Laprida, ........ahora pasé el kiosco, ...... ahora la panadería ¿ya me ves? ...... ahora estoy en la mercería y yo ya te veo .......... ¿vos me ves? ........Llegué pero ....¿dónde estás? ..... ¡¡¡¡¡¡¡Esta frente a vos la putísima madre que te parió y lo que sucede es que no puede verte ni vos a el o a ella porque los dos están como forros mirando al aparato hijo de mil puta!!!!!! Me descoso de la cantidad de mierda que largo junta sobre las promotoras, los promotores, las promo, las de Mc Donald´s también, sobre los que dicen “si, tengo un Cti pero con línea Movistar, porque se fusionaron y .....”, defeco con sangre sobre el hijo de remil puta que en la televisión dice “Hello Moto”, lo hago con pus sobre el forro que promocionaba CTI Fun, que suena a fan, ¿fan que?, ¿fanta?, me cago en la Fanta y aplaudo al pomelo Neuss, ¿fan....toche?, ¡aguanten los alfajorcitos Dieguito que no saben a una mierda pero tienen a un Maradona chiquito en el envoltorio!. Vomito, cago y escupo al mismo tiempo sobre la hija de puta que estando en una sala dobla todo tan chiquito hasta convertirlo en uno de estos aparatos hijos de puta, Orino amarillo y humeante sobre los que lo tienen y lo apagan porque estan en offside o porque es el aparato ideal para él/la “trampa”. Despido un sorete circular imposible de esquivar estilo buscapié sobre los hijos de puta que piden a gritos que les mandes un SMS (Sos Muy Sorete) para ganar cualquier mierda, entre ellas otro aparato similar. Las promociones del 2 x1 para el día de la madre las tapo de mierda con la mano, porque intentan hacerte sentir culpable si no hacés uso de la oferta......”¿Cómo vas a dejar a tu vieja sin un aparatito?, ella más que nadie puede necesitarlo. Propongo mientras un ventarrón maloliente anuncia más mierda que unten a los aparatos y se los metan en el culo, a ustedes, los de la promoción 2 x 1 y con el otro llamen al que tienen en el orto en modo vibrador, una y otra vez, háganlo una y otra vez manga de hijos de mil puta. Baldéo con mierda a los que viven queriendo que escuches o veas las boludeces que le agregaron al aparato, y ponen cara de “¿Viste q listo q soy?, puse un tema de Miranda para cuando me llama mi novia, entonces se q es ella porque le re encanta miranda”, Me cago en elipses descontroladas en Miranda y en la Mirinda. Vapuléo con soretes resecos a las propagandas q me indican q no soy nadie si no tengo un aparato de mierda como esos, a los que sacan fotos a cualquier boludez porque para algo lo compré, a las fotos que sacan, a los fotógrafos, a los camarógrafos, a todo lo que termine en “ografo”. Me contorsiono, sacudo hacia atrás y adelante y suelto las últimas gotas de mierda sobre los que les pegan stickers, maripositas, me cago en las mariposas y en todo bicho que nazca de un capullo y dure menos que un pedo, en los insectos en general Exceptuando al escarabajo estiercolero que me acaba de hacer llegar otra tanda de guano para frotar en la cara de los que no apagan el aparato cuando están en el cine, en un velorio, en el banco, digo, me cago en los que no lo apagan donde yo estoy. Va una bola de guano con escarabajo lamentablemente incorporado sobre los que desesperados porque la mierdita no les da señal son capaces de sacar la cabeza por una chimenea a fín de poder hablar. Y si faltaba algo para que reconozcan que esto es una mierda, si ese aparato es una mierda, simplemente basta con que reconozcan que lleva el nombre de lo que moviliza a la policía. Nada bueno puede ofertar algo que se llama de ese modo. Tengo más mierda que los escarabajos estiercoleros me siguen alcanzando pero ya les he dicho que es suficiente por lo cual los incluyo en la lista de los insectos sobre los que derramé las últimas gotas de mierda. Ustedes los van a seguir usando, VOS lo vas a seguir usando y vas a seguir mirando cual se compró este o aquel y vas a mostrarle a todos q lo cambiaste y los otros van a decir “Ahhhh” como pelotudos porque sabés a quien se lo mostras .... porque nunca me lo vas a mostrar a mi para que desencadene una lluvia de excremento sobre tu cabeza para conseguir rellenarla al menos con algo. Los que tienen mierda en la cabeza no usan estos aparatos, los que la tienen vacía, claro que si. Prefiero tener mierda en la azotea, al menos de vez en cuando se vuelca .... y CLAAAAAAARO!!! Ahora me lo venden Araceli, la Oreiro, el borracho Ortega y Palermo ... Fuck everyone!