Ensayo sobre Refranes Populares

Aún hoy el uso del refrán sigue siendo una constante en muchísimas personas. Las personas de edad avanzada suelen usarlos con más frecuencia, pero todos en algún momento recurrimos a ellos. Y obviamente que muchos de estos son usados de manera correcta y pueden entenderse sin necesidad de explicaciones posteriores que hacen que el refrán pierda su gracia, ¿tienen gracia los refranes?, ¿Qué es un refrán?, Puede ser una máxima, un proverbio, una frase armada que denota sabiduría al simplificar un hecho en forma de verso. Si entramos en la casa de una mujer cuyo oficio es la limpieza y la misma está desordenada y repleta de mugre cualquiera suelta un “En casa de herrero ...” y se entiende facilmente. No precisa exactamente una rima para ser considerado un buen refrán como demuestra el anteriormente citado.

Pero así como creo que Narosky es un pelotudo absoluto, un viejo bocón al que todos le festejan las boludeces que dice, cuando arma frases circulares y pone cara de “¿Te maté no?, también creo que hubo grandes pelotudos inventores de refranes que no sabemos quienes han sido, pero su legado permanece cagándonos la existencia. Las citas que voy a traer a este ensayo han sido minuciosamente seleccionadas de la web. Las más populares, las más dichas, etc. Voy a demostrar, que no solo son eso, sino que además son las frases más pelotudas de la historia.

Y aconsejo el NO uso de la misma si se carece de explicación lógica para las mismas. Si, es inevitable que derrame posteriormente mis intestinos sobre algo. El viaje por el reino de la estupidez escrita comienza .....

A cualquier dolor, paciencia es lo mejor. – Al tipo lo asaltaron y le metieron un corchazo en el estómago y uno en la rodilla. – Paciencia, paciencia le dice el médico - ¿Pretende que no se ponga nervioso?, ¿Qué tome la situación con filosofía?, a lo sumo será un nuevo rengo con un ano contra natura, ¡Paciencia, hay cosas peores!. Me duele la muela, me cago de dolor, ha devenido en una neuralgia que ha tomado oído y cabeza, ¿paciencia?, ¡Dinamita para la muela!. Desbordé para tirar un centro y el hijo de puta del marcador me la pone con saña en los tobillos, ¡Paciencia!, el árbitro lo recriminará. ¡Maten a ese hijo de puta!, ¡Patéenlo desaforadamente!, ¡el tobillo me duele como la putísima madre!

A Dios rogando y con el mazo dando. - ¿Quién lo inventó?. Solo un ladrón creyente. Sale a “laburar”, se encomienda a Dios y le pide que le dé precisión en el palazo. Espera agazapado a su victima y luego de partirle el cráneo de un fierrazo agradece la precisión que Dios le ha dado. ¡Que refrán hijo de puta!. A menos que lo haya inventado un jugador de truco, y ruega que mientras reparte las cartas le toquen buenas barajas. No hay manera de salvar una frase tan pelotuda.

A falta de manos, buenos son los pies. – De mal gusto. Este ha sido inventado por alguien cuya novia tenía un terrible par de tetas y al que no le quedaba otro remedio que recostarse en el piso o en la mesa para franelearlas con las patas. También lo pudo haber inventado Lux, el arquerito de River (Y ojalá nunca de la selección) cuando luego del partido en el que los paraguayos le clavaron dos pelotazos en el ángulo fue el primero en dejar la cancha. No fue inventado por un data entry. Y que no haya un moco rebelde x sacar, porque el que inventó el refrán debía tener las fosas nasales de unos 15 cm. De diámetro.

A falta de pan, buenas son tortas. – Por eso puede untar perfectamente una porción de selva negra con paté, o bien puede partirla al medio y encajarle sendas fetas de salame o mortadela. Si el refrán lo dice es que debe poderse.

A grandes males, grandes remedios. – Agradecidos los portadores de H.I.V., los enfermos terminales de cáncer, la gente feliz de Chernobyl ...

A la mesa de San Francisco, donde comen cuatro, comen cinco. – Solo puedo declarar que este refrán no es Argentino. En este país se come por tandas. Somos 4, ... “hoy comen ustedes dos, mañana nosotros”. ¿Y donde mierda está la mesa de San Francisco?. Porque seguramente es ese el que la tiene y puede darle de comer a 5 personas en el 2006.

A mono viejo no se le hace morisqueta. – “No boludo”, me dirán, “Este quiere decir que el mono viejo por mucho que se lo incentive no va a responder con alguna gracia”. A mi ningún mono me ha hecho gracia alguna jamás. No me han hecho reír. El mono se reirá de las morisquetas pelotudas que hace el que los observa si es que tiene la capacidad de reírse. Y además, el mono se la menea a cualquier edad, por lo tanto, si puede darle a la puñeta aún viejo, bien podría realizar alguna pelotudez cuando se lo incentiva de una manera no menos pelotuda como es una morisqueta. (¿Qué morisqueta se le hace a un mono?)

A muy porfiado pedir, no hay que resistir. – Mujeres, entreguen absolutamente todo y ya. Si, eso que negaron sistemáticamente toda su vida, entréguenlo ya porque el autor de este refrán así lo declara. Obviamente pudo haber sido inventado por una mujer de un “Si” muy fácil, gratuito diría. Sería bueno que los dueños de mi trabajo o del tuyo leyeran este refrán. Después que se sequen la orina de los pantalones que les causó reirse de vos te ayudarán a redactar el telegrama de renuncia.

A quien mucho tememos, muerto le queremos. – Yo quiero muerto a Menem. Pero no le temo, si le temo a los que lo votaron y lo votarían nuevamente. Entonces, si aplico esta frase pelotuda, deseo la muerte de los que lo votan ... ¿No es así?.

A quien no ama a sus parientes deberían romperle los dientes. - ¿Nadie tiene parientes hijos de puta?, ¡Claro que sí!, ¿Y encima de padecerlos debo permitir que me descalabren el comedor?. Esto ha sido inventado precisamente por uno de esos parientes que sabiéndose hijos de puta intenta con esta frase dar a entender el asco q siente por el resto de sus familiares.

Abierto el cajón, convidado está el ladrón. – Es un velorio, abren el cajón, el ladrón ... ¿para qué es convidado?, ¿Necrofagia?. “Eh, usted, si si, Usted, el ladrón, venga y péguele unas mordidas que ya lo estamos velando. Pero no le desacomode la corbata por favor, arranque por los pies si es tan amable”. Mierda de refrán, absolutamente estúpido.

Además de cornudos, apaleados. - ¿De quién carajo hablaba el que vomitó esta frase?. No habla de un cornudo que encontrando a su mujer con un amante pierde violentamente la pelea porque su mujer lo cagaba con un rugbier, habla de varios cornudos apaleados. Entonces, será que han sido muchos los que encontrando a su pareja en offside se han encontrado con la sorpresa de que los engañaban con el increíble Hulk, con Mister Moto, con la hiena Barrios. Habla de los cornudos cuyas mujeres tenían amantes violentos. Pero ¿y la enseñanza?, ¡Que boludo! ...... Claro, hay q decirle a nuestra pareja así ...”Mirá, yo sé q me vas a poner los cuernos, y todo bien eh ..., solo te pido que lo hagas con alguien al que pueda recagar a trompadas cuando lo encuentre hamacándote”

Agua que haya de beber, no la enturbiaré. – Pero claro que no pelotudo!!!, además, hay q ser muy forro!!!!. Los q enturbian las aguas son los que no toman de ella. Los q contaminan los ríos etc etc, ellos compran bidones de Slake water.

Ahogado el niño tapan el pozo. - ¿Pero sacaron al niño?

Al bueno por amor y al malo por temor. – De la autora de “A muy porfiado pedir, no hay que resistir.”. Esta vez explora un poco más en su sabiduría y aconseja a las mujeres en simples palabras que se dejen clavar como un zapato por cualquiera. No hay excusas, hay que decir siempre que sí. Si no fuera tan viejo esto a lo que llaman refrán, podría adjudicárselo a todas las atorrantas que Rial promociona en su programa, o las que lleva a la TV el rengo hijo de puta de Sofovich.

Al cabo de cien años, todos seremos calvos. - ¡Cómo me llena de paz leer cosas tan profundas!. El cráneo, pelado, comido x los gusanos ... al cabo de 100 años .... Ha pretendido ser gracioso el inventor de esta mierda. Ojalá haya muerto joven, y por consiguiente su calvicie haya sobrevenido antes de lo que esperaba.

Al mal tiempo, buena cara – Un optimismo angelical, espectacular. Si se me ocurriera tomar la frase “mal tiempo” y aplicarla a los días lluviosos, ventosos, helados, entonces debería decirle este refrán al tipo que con 4 hijos fue a veranear con la idea de pasar en la playa no menos de 18 horas para evitar quemar guita en los vicios de los pendejos. Y él, al oírme decirle esto, pondría buena cara porque se estaría sacando la leche con un pelotudo al que le dejaría “mala la cara”.

Alguien se puede salvar de un rayo; pero de la raya no. – Lo escribió Maradona, palabra santa.

Algunos tienen buena jaula, pero malos pájaros. – Esto puede obedecer a los matrimonios de jovencitas hambrientas de fortunas que se casan con viejos decrépitos. O podría ser el corolario a la ley del embudo (“La más fuerte para él .... etc etc). Yo lo interpreto así xq no me queda otra alternativa q darle un enfoque sexual. No conozco quien siendo amante de los pájaros meta gorriones y espere el milagro de que estos canten.

Amor de lejos, amor del pendejo. – Inentendible. Penoso. No sé q escribir. ¿Tendrá el pendejo un gato muerto entre las piernas?, ¿Será eso?, ¿Qué la tiene excesivamente larga y tiene que ubicarse en el living para tener sexo con la novia que está en el dormitorio?.

Antes se pilla al mentiroso que al cojo. – Si si, tiene una explicación. Pero igual, ¿cuántos mentirosos jamás han sido descubiertos y cuantos ladrones con problemas en las piernas han sido atrapados caminando?. Leí en un artículo hace un tiempo de un paralítico q afanaba autos estacionados y que después le daba a las ruedas a toda velocidad, pero lo alcanzaban, ¡claro!, no puede escapar .... ¿O habla de mear?, yo mearía a un mentiroso, ¿pero porqué a un minusválido?, es muy hijo de puta. El gobierno puede y de hecho los mea, y caga por supuesto. ¿Pero xq habría yo de mear a un rengo?.

Aquí se rompió una taza, cada quien se va a su casa. – Claro, en pleno casamiento la taza se hace mierda y se suspende todo. En una despedida de soltero sucede lo mismo y entonces .... Y lo tengo que decir, no soporto más y voy a hacer expeditivo y claro:

¿Te gustan los refranes?, no me los digas porque me cago en los refranes. Me paso por las pelotas un refrán, el azafrán y el mazapán. Me cago en Narosky, en Brailosky y en Socolinsky. Golpéo con una escupidera llena al que méa a un rengo porque entiende el refrán para el orto, tiro con bolitas de mierda y gomera contra el pendejo que la tiene larga, sobre todos los que la tienen larga, sobre las mujeres que las prefieren larga xq no saben lo que se pierden, mangueréo desde el camión atmosférico los techos donde habitan los cornudos apaleados, (pero al mismo tiempo los provéo de una Mágnum de doble cañón) y sobre el tejado de los que apalean, froto pañales descartables de cualquier geriátrico sobre la cara de los que suspenden una fiesta por una taza de mierda, junto toda la mierda que dejan los paseadores de perros y se la unto en la espalda y en las axilas a los que se lastran a los difuntos. Vuelvo a aceptar el trabajo invalorable de los escarabajos estiercoleros para sacudir con bolas de mierda a los boludos que le tocan las tetas a sus novias con los pies teniendo boca. Me baño en mierda ajena por haber perdido el tiempo en escribir sobre esta pelotudez. Me levanté temprano para laburar y perdí el tiempo con esta estupidez, pero ... “No por mucho madrugar se amanece más temprano.
Para que confirmen que existen estas frases hijas de puta www.interrogantes.net/includes/ documento.php?IdDoc=1087&IdSec=8 - 60k -